Здрвствуйте, не знаю с чего начать...мне 29 лет и мне хочется умереть,я не справляюсь со своим внутренним миром...В 17 я встретила свою первую любовь,он уехал от меня в другую страну,родители да и друзья не поддерживали,мне было больно,ведь он был моим первым мужчиной,моим другом.В 19 я уехала из дома жить самостоятельной жизнью и все время пыталась справиться со своей болью.В 21 я встретила своего будущего мужа и началось..пять лет прожигание жизни,наркотики,беспорядочные половые связи,клубы,дорогие машины,он меня любил и я ,наверное...случалось несколько передозировок,врачи спасали...но не в ту
ночь,когда я почувствовала,что ко мне пришла смерть,что в этот час моя жизнь закончится...мне было хорошо,хорошо что я не буду больше испытывать боль...я помню лицо моего уже бывшего мужа,который делал мне массаж сердца,его боль и слезы,он назывл меня по имени так ласково,как никто никогда не звал меня,я сказала что люблю его и что я наверное ухожу,что это конец...было жаль его,жаль мать и отца,сестру и бабушку...и этот запах,запах детства,качели что вечно скрипели во дворе,летний зной и тополинный пух,речка и смех,утренняя роса и голубое небо.Я любила голубое небо.Я чувствовала,как мое сердце бьется все медленней и медленней,как туман смерти меня окутывает,как останавливается кровь... и как я никогда не стану мамой,никогда не возьму в свои ладони это нежное маленькое любимое сердечко,такие крохотные пальчики,такой пухленький животик,никогда не смогу ощутить поцелуй любимого мужчины,такаой любимый и родной...и я начала молиться,просить Бога,чтоб дал шанс обрести любовь...не помню как приехала реанимация,по словам моего теперь уже друга все длилось около трех-пяти минут,мне же это показалось вечностью...не стану говорить как я жила этот год в ремиссии,как мне было адски невыносимо,какмоя зависимость ломала меня и требовала новой дозы...мне помог БОГ и вера...вера в ЛЮБОВЬ,в чистую и светлую...спасибо мужу за все,ведь он не мало приложил усилий,терпел истерики и мои душеметания...И вот,в чистый светлый праздник Пасхи пришел он...моя любовь...год еще меня колбасило но мы с ним справлялись и вот я почти стала той,кем была тогда в 17 лет,красивой,нежной и открытой для любви но только уже не девушкой,а женщиной...и моего мужчину подменили он стал меня обижать,говорить что я ничтожество и тупая дура,что у меня в жизни,кроме любви ничего нет,что ничего не получится и что я ему не нужна.Мой мир рухнул.Разбилась моя вера в любовь,веро вто,что когда то меня спасло.. я не могу ему больше доверять и жить больше не могу...я опустошена,меня будто нет...почему?как? одни вопросы и боль,та боль от которой я избавилась,она снова со мной и я не могу ее вытерпеть...столько жестокости от него я не могу перенести...Господи Дай Сил Вытерпеть....какие знакомые душе слова...без любви я не могу жить он это знает...в другую любовь я не верю,вера покинула меня и нет сил чтоб снова быть с ней..по зодиаку я скорпион...с ним я забыла о корысти и выгоде,всю свою страсть и нежность на что способна скорпионья душа я отдала ему...верность и полет все для него,я хотела молиться рядом с ним и верить что смерти нет,есть тольео любовь...ему я не нужна...моя боль сьедает меня...я чувствую что умирает душ аи я уже одной ногой на небесах,ведь они такие чистые и не грешные,сама виновата во всем,сама же и поплачусь за это.Злости нет,есть пустота и боль.Единственное на что хватает сил,это убить себя и остаться в забвении...как меня не хотела мама так я и покину ее...без слез,с улыбкой на глазах.
ночь,когда я почувствовала,что ко мне пришла смерть,что в этот час моя жизнь закончится...мне было хорошо,хорошо что я не буду больше испытывать боль...я помню лицо моего уже бывшего мужа,который делал мне массаж сердца,его боль и слезы,он назывл меня по имени так ласково,как никто никогда не звал меня,я сказала что люблю его и что я наверное ухожу,что это конец...было жаль его,жаль мать и отца,сестру и бабушку...и этот запах,запах детства,качели что вечно скрипели во дворе,летний зной и тополинный пух,речка и смех,утренняя роса и голубое небо.Я любила голубое небо.Я чувствовала,как мое сердце бьется все медленней и медленней,как туман смерти меня окутывает,как останавливается кровь... и как я никогда не стану мамой,никогда не возьму в свои ладони это нежное маленькое любимое сердечко,такие крохотные пальчики,такой пухленький животик,никогда не смогу ощутить поцелуй любимого мужчины,такаой любимый и родной...и я начала молиться,просить Бога,чтоб дал шанс обрести любовь...не помню как приехала реанимация,по словам моего теперь уже друга все длилось около трех-пяти минут,мне же это показалось вечностью...не стану говорить как я жила этот год в ремиссии,как мне было адски невыносимо,какмоя зависимость ломала меня и требовала новой дозы...мне помог БОГ и вера...вера в ЛЮБОВЬ,в чистую и светлую...спасибо мужу за все,ведь он не мало приложил усилий,терпел истерики и мои душеметания...И вот,в чистый светлый праздник Пасхи пришел он...моя любовь...год еще меня колбасило но мы с ним справлялись и вот я почти стала той,кем была тогда в 17 лет,красивой,нежной и открытой для любви но только уже не девушкой,а женщиной...и моего мужчину подменили он стал меня обижать,говорить что я ничтожество и тупая дура,что у меня в жизни,кроме любви ничего нет,что ничего не получится и что я ему не нужна.Мой мир рухнул.Разбилась моя вера в любовь,веро вто,что когда то меня спасло.. я не могу ему больше доверять и жить больше не могу...я опустошена,меня будто нет...почему?как? одни вопросы и боль,та боль от которой я избавилась,она снова со мной и я не могу ее вытерпеть...столько жестокости от него я не могу перенести...Господи Дай Сил Вытерпеть....какие знакомые душе слова...без любви я не могу жить он это знает...в другую любовь я не верю,вера покинула меня и нет сил чтоб снова быть с ней..по зодиаку я скорпион...с ним я забыла о корысти и выгоде,всю свою страсть и нежность на что способна скорпионья душа я отдала ему...верность и полет все для него,я хотела молиться рядом с ним и верить что смерти нет,есть тольео любовь...ему я не нужна...моя боль сьедает меня...я чувствую что умирает душ аи я уже одной ногой на небесах,ведь они такие чистые и не грешные,сама виновата во всем,сама же и поплачусь за это.Злости нет,есть пустота и боль.Единственное на что хватает сил,это убить себя и остаться в забвении...как меня не хотела мама так я и покину ее...без слез,с улыбкой на глазах.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Простите, конечно, но я не вижу повода так заламывать руки. Бог Вам дал то, чего другие выпросить не могут - и избавление от наркотической зависимости, и мужа-друга, и шанс переосмыслить жизнь и жить по-новому... Вот и начните все, как в 17 лет! Если мужчине не понравилась новая Вы, то это не указание вернуть все обратно. Может так Бог отводит от Вас плохого человека и продолжает Вас спасать? А Вы упорно не замечаете этого. Доверьтесь течению жизни, доверьтесь Божьему промыслу, не цепляйтесь за мужчину, которые не ценит любовь! Значит Ваша любовь нужна кому-то другому, в другом месте.
И верить в Бога и в гороскопы одновременно, как-то странно, Вы уж извините.
И верить в Бога и в гороскопы одновременно, как-то странно, Вы уж извините.
Здравствуйте! Столько страсти и страданий в одном письме! Я представляю, что вы чувствуете! Я тоже родилась в ноябре и понимаю о чём вы говорите. Люди осени очень страстны, наверное это природа передаёт свои вибрации. Помните как у Шевчука "в последнюю осень"? Сейчас вы переживаете осень ваших отношений:всё отцвело и пришло время убирать опавшие листья, увидеть оголённые деревья(они же радовали глаз летом!)и лужи. Этот цикл природы отзывается и жизни людей. За осенью следует... За зимой... А потом неизбежно приходит лето!!! Не вздумайте его себе испортить и пропустить! К нему надо хорошо подготовиться, чтобы быть в форме(к стати к зиме тоже надо готовиться с лета). Вот таков мой ответ. Вы получили бесценнейший опыт, приблизились к Богу, хотели любви и получили)) Но я не пойму что-то, где же эта любовь сейчас? Вы отдавали и не получили то, что хотели? Любовь даёт и не требует ничего взамен. Разве Господь требует от нас чего-то? Он даёт нам жизнь, природу, таланты, детей, любимых, всё и ждёт только, наверное, что мы будем счастливы получить такие дары. Как же мы их используем? При первой же неблагоприятной ситуации? Прошу вас не истязайте себя так. Постарайтесь понять и принять выбор вашего возлюбленного и отпустите его, вам же легче станет. Сейчас острый период разрыва и он трудно переживается, особенно людьми склонными к зависимостям. У вас прослеживается зависимое поведение. Вы ведь уже не ребёнок и вы ни от кого не зависите, я имею в виду то,что вы самостоятельны вполне. Вы можете сами зарабатывать себе на жизнь,выбирать занятия и окружение. Вы-это, в некотором смысле, отдельный мир со своими особенностями и незачем сливаться с миром другого человека навсегда. Мы обогащаемся, когда обмениваемся с близкими людьми чувствами. Только, когда обмениваемся или отдаём бескорыстно. В противном случае наши ожидания по поводу отношений могут быть неоправданны и это принесет страдание. Я для чего это всё пишу? Хочется, чтобы вы не наделали глупостей и избежали трагедии. Вам бы поработать над управлением своими эмоциями и научиться дозировано их выражать. Есть много курсов и книг по этим вопросам. Наша жизнь-это постоянная работа над собой, иначе-пропасть и она может быть безвозвратной. Так что желаю вам достичь баланса в эмоциях, чтобы не они управляли вами, а вы ними))
 Версия для печати |
