Мне 22 хочу умереть, потому что слабак, трус, лентяй, тупой, не просто не общительный а реально не знаю что сказать и все вытекающие, но это не все есть проблема с кишечником он не правильно расположен короче слышно все что там творится, вобщем все смеются, а те кто пытаются содержатся в конечно итоге тоже смеются, поэтому я не могу долго находится в общественных местах, а я учусь надо сидеть постоянно и долго на парах, это просто ад, все всегда смеются и думают что я порчу воздух, а я держась и настолько в панике и страхе что не могу выйти а когда выхожу немогу ничего сделать, чтобы заглушить пищеварение я сильно скрючиваюсь, в конце пары всёболит ужасно хочется выпрямится, но я настолько напуган, что не могу этого сделать, короче я так живу уже 9й год, школа бакалавриат магистратура, все и везде, учится толком не возможно все время страх напряжение угнетение и пр. Сажусь всегда с зади чтоб не обращать на себя внимание, в итоге ничего не знаю не только поэтому а потому что лентяй, хочу учить английский но на курсах люди и сидеть надо долго, даже если индивидуально, врачи говорят все нормально, но где бы я не появился разные люди разных наций всегда слышат звуки, тело настолько привыкло что рёбра изменили форму и прикус стал неправильный, уж поверьте хожу я сгорбленно везде и всегда и не могу выпрямится потому что боюсь что пищеварение заработает и самооценка низкая на столько что боюсь что подумают что я уверен в себе. Есть приходится не все что хочется и пить много нельзя, а в общественных местах тем более ничего такого только дома, длинная дорога или вообще любое долго нахождение с людьми превращается в ад после каждого такого рза хочется умереть, вам можеи это показатся смещным но мне уже не до смеха, не обращать внимание пробовал никогда ни разу не получилось, хочется смерти Жизнь кажется безвыходной как мне жить дальше на работе в семье везде придется находится с людьми, чтобы учится надо общаться и находится с людьми, но я не могу общаться потому что люди просто не хотят иметь дело с трусом тупицей вонючькой сгорбленным с которым даже не поговорить чтобы он не запердел или был не напряжен, а самое главное я реально если расслаблюсь будет плохо всем и знаю что будет лучше не мешать людя. И так 9 лет уровень мой упал в ноль я сам себе противен. Занимался спортом не помогает, кикбоксингом раз 7 начинал не помогает и еще там тоже надо общатся я слово даже если скажу мне самому мерзко становится, Держит религия хочу вечную жизнь, но ничего не делаю для этого например надо стать волевым не поддаватся соблазнам, радоваться правде, а не наоборот, не открещиватся от бога если кто-то богохульствует, не растерять того что есть пока Он не придёт соблюдать день субботний, и пошло по заповедям ну первые 3 я соблюдают, но блин ничего остального не делаю, сатане поклонятся боязно, такого как я просто как нечего делать обмаент и уничтожит, так что ощущения как когда ждёшь поставит ли препод 3ку когда я ничего не знаю и не появлялся по известным причинам, и держит семья они меня любят, но ничего сделать не могут, могу только я, а я не могу, даже если что-то получится все в конечном счёте возвращается в пропасть, опыт попыток позволяет с большой точностью предсказывать результат очередной попытки. Жить тоже хочу, но так жить смысла нет.