Здравствуйте! Попробую помочь. Возможно вы внутри себя считаете, что внимание это прерогатива хулиганов, а не действительно интересных и достойных людей. Этот стереотип, сформированный в нас голивудом крепко сидит в нас, и еще хуже когда некоторые воплощают то или иное хулиганство в действие. Мы рисуем себе образ, что когда мы чего-то добьемся, нас будут любить, а приобретаем чаще зависть, чем любовь. Возможно, вы одиноки совсем не потому, что Вы думаете, что одиноки, т.е. не потому, что Вы неудачник, а потому, что Вы счастливчик, и компании, которые Вы хотите завоевать, видя в Вас потенциал лидера, не хотят сделать Вас своей Душой. Поймите большего поражения, чем самоубийство найти нельзя, лучше всю жизнь просидеть на антидепрессантах, чем сделать это. Не ставьте Богу условий, если суждено какое-то время пожить одиноко, смиритесь с этим и найдите в себе силы, скажем, для саморазвития. Если Вы не поддадитесь на уловку этих наркоманов, хулиганов и эгоистов, даже если они смеются над Вами и Вам больно, но не приняв их "правила игры" и сохранив здоровое тело, не предав свою душу, Вы будете смеяться последним. Потому не курите, не сквернословьте и не лицемерьте, чтобы люди приняли Вас. Лучше быть одному, чем предать самого себя и сделав второе вы все равно обречены на одиночество, даже среди сотен тех, кто "звонит и поздравляет вас первым".

Здравствуй! Твои переживания вполне понятны, ведь человек живёт в социуме и общение является первой социальной потребностью. Ты как-то акцентируешь внимание на других людях, но не указал ничего о родных - есть ли родные, какие с ними отношения, есть ли общение между вами, интересуются ли они тобой. Дело в том, что часто бывает, что по мере взросления детей, родителям кажется, что дети в них с каждым годом всё меньше и меньше нуждаются. Поэтому, родители значительно меньше уделяют внимания детям лет с 18 и далее. Особенно, когда дети уже студенты. Тут немало подобных проблемных ситуаций описано, а решаются они просто - надо повзрослевшим детям самим проявить инициативу в общении с родными, интересоваться их жизнью, как прошёл их день, какие у них проблемы, что беспокоит, что на душе и тд и одновременно так прямо и говорить, что хотелось бы большего внимания к себе и от родных. Часто в семьях дети считают родителей недостаточно современными и не видят в них тех, с кем можно делится всем. А это зря, ведь родители тоже были юными и многие проблемы им знакомы. Поэтому, если есть родные, попробуй наладить для начала более тесный контакт и общение с ними. К сожалению, дети лишь с годами понимают, что родители не вечны и зачастую начинают общаться более доверительно с родителями лишь когда уже сами становятся родителями и когда их родители уже ближе к пенсии или на пенсии. Ведь тут порой пишут и родители что дети мол выросли, живут своей жизнью, а ими мало интересуются. Просто как правило, те, у кого налажены хорошие отношения с родителями или родными, они имеют от них достаточно внимания, одобрения, общения, что у них формируется более адекватна самооценка, развиваются навыки общения, внимательности, проявления интереса к настроению и проблемам собеседника.
Твоя просьба о помощи написана весьма грамотно и лаконична, чувствуется, что ты хорошо образованный, вдумчивый, серьёзный человек. Возможно, даже отличник в учёбе. То, что ты именно с 16 лет стал замечать, что все по парам и компаниям, а ты в стороне, это может быть связано с половым созреванием, переходным подростковым возрастом. Примерно с 13 до 20 лет идёт психологический кризис подросткового возраста, когда происходит переход из позиции ребёнка к позиции взрослого, идёт взросление, учёба отходит на 2й план и у многих больший интерес вызывает общение с противоположным полом, желание нравиться, быть принятым. Плюс, если в той же начальной школе и лет до 13 все примерно равны, общие интересы, то далее, многие начинают вливаться в группы по интересам - кто-то начинает ходить на спорт.секции, в подростковые клубы, ходить на разные доп.занятия - и там складываются новые круги общения, что с ними больше точек соприкосновения и общих интересов. А одноклассники к окончанию школы для многих становятся просто коллегами по учёбы, а после занятий в школе они не продолжают общение. Потому, с 16 лет ты и мог начать замечать различия. Но, тут ещё многое зависит от того какой человек сам по себе - кто-то интроверт и ему комфортно и одному, а кто-то экстраверт и ему важна толпа вокруг, быть среди всех, быть как все. У меня например был такой опыт. В семье как-то относились всегда как взрослому, не было сюсюкания и подобного, да и родные люди серьёзные, не взбалмошные. Потому и у меня как-то сформировалась привычка быть серьёзным. Меня в школе удивляло как даже в 9-11 классах у некоторых била ключом несерьёзность, театральность и проявления некой ещё детскости. По общению я мог легко пообщаться с любым одноклассником, но мало с кем видел много общего, поэтому, вне школы общался лишь с несколькими. Ты описал, что постоянно чувствовал и чувствуешь себя в стороне от всех одноклассников и однокурсников и их насыщенной жизни. Ты знаешь, меня отчасти тоже можно назвать тем, кто был в стороне от многих. Но, скорее потому, что я сам не искал с ними общения. Помню как-то уже спустя годы учёбы довелось как-то вместе оказаться с одним одноклассником вне школы в одной поездке. По итогу общения он высказал что-то типа, что я оказывается интересный человек, с хорошим чувством юмора. А он проучился со мной немало и считал меня оказывается скучным, слишком серьёзным, правильным. У них был свой круг общения, у меня свой и меня это ничуть не беспокоило. Исходя из этого, многое зависит от того как человек воспитан, какие навыки общения и модель поведения он видел с детства. Меня например воспитывали так, что исходя из истины: "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты", стоит внимательно относится к своему окружению и стараться окружать себя достойными людьми, кто могли бы тянуть в чём-то вверх, а не вниз. Ведь если в корзину с яблоками положить даже 1 гнилое - вскоре и иные от него станут гнилыми. Поэтому и было как-то стремление общаться с интересными людьми, теми, кто может чему-то научить, кто вызывает уважение своими личными качествами или какими-то интересными увлечениями. Считаю, что когда тебе станет интересно проводить время даже одному и не чувствовать скуки, тогда ты будешь становится более самодостаточным, что не нужно будет переживать о том, что ты вне чьего-то круга общения. Ведь в мире столько всего интересного и будучи регулярно интересующимся хотя бы последними событиями человеком, ты несомненно станешь более разносторонним человеком. Возможно, тебе будет интересна психология. В сети можно найти и почитать материалы о том, как быть интересным, как завести друзей, как быть хорошим другом самому. Заочно, не видя тебя и всей ситуации сложно конечно давать однозначные рекомендации. Но, общие состоят в том, что тебе нужно стать самодостаточным, чтобы тебе было и одному не скучно. Ведь когда человек самодостаточен, это замечают окружающие, тот человек меньше стремится всем угодить, по нему видно, что он работает над своим развитием - будь то физическое или духовное. Возможно, тебе стоит заняться спортом. Ведь спорт не только в лучшую сторону преображает внешность, но и даёт уверенность в себе, лучшую физическую форму, самодисциплину, целеустремлённость и ту же самодостаточность. Когда человек увлечён каким-то делом и совершенствуется в нём, работает над собой - это замечают окружающие, с таким интересным человеком хотят общаться. Подумай, что тебе интересно, какое ещё дело или какие сферы жизни. Возможно, тебе будет интересно волонтёрство, помощь другим людям. Ты пишешь, что человек только тогда человек, когда он нужен другим, когда он чувствует, что его жизнь важна ещё кому то. Ты мог бы наглядно видеть результат своего труда, ощущать свою нужность, ухаживая за растениями, животными, помогая в чём-то другим людям. Самое простое - заведи дома растение (или растения) или домашнего животного. Это сразу даст тебе ощущение нужности. И так, поливая растение, осуществляя за ними уход, как и кормление и уход за домашним животным будет давать тебе понимание ежедневной нужности им, ведь без тебя им никак. У растений ещё плюс, что сможешь постоянно видеть их рост и развитие, т.е. их реакцию на свою заботу и внимание. А так, узнай у себя в регионе про волонтёрские и добровольческие организации, благотворительные фонды, дома престарелых, детские дома, интернаты - ведь там везде постоянно нужна помощь неравнодушных волонтёров. Ведь можно навещая такие учреждения, встретить кого-то близкого по духу и взять шефство, патронаж над конкретным человеком. Да даже если вокруг тебя по-соседству живут пожилые люди и помочь им с доставкой продуктов, ведь многим пожилым, а особенно одинокоживущим тяжело ходить в магазин. Можно также попробовать себя в роли активиста, администратора или модератора разных сетевых волонтёрских или поисковых групп, ищущих пропавших людей («ЛизаАлерт» и др.). Вариантов много.
Возможно тебе и не нужно ни в чём меняться и стараться быть кому-то интересным. А просто нужно найти близких по интересам, взглядам и образу жизни людей. Ведь все люди разные. Если большинству не особо серьёзных одноклассников и однокурсников ты кажешься серьёзным, скучным для них, то пожалуй не стоит делать себя под них несерьёзным, лишь быть в их компании. Ищи просто близких по духу людей. Если ты человек серьёзный и рассудительный, присмотрись к таким же. Таких вокруг естественно будет меньше. Т.к. быть несерьёзным куда проще. Думаю среди волонтёров и подобной деятельности мог бы найти немало близких по духу людей, обретя немало настоящих друзей. А так, обрати ещё внимание на сайты знакомств для верующих. Там ведь можно выбрать в поиске критерий знакомств для дружбы, общения, а не только для создания семьи. Верующих людей всё же отличает более высокая внутренняя культура, сопереживание, интерес к жизни, проблемам и заботам ближнего. Среди них тоже мог бы найти тех, с кем интерес к жизни друг друга будет искренний и взаимный.
Мысли же о смерти вообще забудь. Не нужно тебе это. Ведь твоя проблема решаема. Ты просто либо несколько не так строишь своё общение с другими людьми, либо в чём-то иной (по серьёзности, взглядам) в отличие от общей массы. Ищи просто людей со схожими взглядами и найдёшь себе немало друзей и внимания. Я лично был бы рад с тобой дружить, т.к. чувствуется, что ты искренний, не фальшивый, человечный, рассудительный.
Если хотелось бы более подробно разобрать твою ситуацию, можешь написать её тут на 1 из разделов форума, дабы там можно было далее задать уточняющие вопросы, прояснить детали. https://pobedish.ru/forum/

Здравствуйте . Ваш философский подход к вашей жизненной ситуации убедил меня в том , что вы полностью не разочаровались и это правильное решение. Ведь все таки у вас были и отношения и друзья , и если они разрушились , то значит что это было не ваше. Давайте относиться к жизни по философски , например знаменитый ученый Томас Эдисон провел тысячу экспериментов прежде чем у него получилась первая лампа накаливания. А сколько неудачных попыток делает спортсмен прежде чем добиться определенного результата. Наша жизнь так же усилием берется. Очень редко что то получается с первого раза. Но не стоит опускать руки , заводите новых друзей , ищите единомышленников. Главное не думайте о смерти, ведь это тупик , дорога в никуда. Лучше думайте о вечном - о Боге . о своей бессмертной душе. И тогда Господь укрепит вас и поможет преодолеть трудности.

Здравствуйте. На учебе действительно сложно найти друзей. Коллектив состоит из большого количества людей, у которых, по сути, только одна общая тема - учеба. Да и она занимает не всех..В остальном все ребята очень разные. Каждый индивидуален, у всех разное воспитание, характер, интересы. Работая в учебном заведении, вижу что проблемы с общением есть у большинства. Даже тот, кто общается, не всегда этому рад. Просто боится остаться один. Искать друзей лучше в других местах. Следуйте своим интересам, подумайте как найти похожих на вас людей. Спортсмену лучше пойти в спортзал, музыканту - на концерт или в студию, художнику будет интересно в мастерской или на выставке. Если любите читать, оглянитесь вокруг себя в библиотеке. И вообще, чаще оглядывайтесь - может, кто-то рядом с вами читает в транспорте, или в коридоре института? Если знакомитесь именно так, продолжайте. Будьте уверены и настойчивы, не стесняйтесь лишний раз написать или позвонить. Сперва реакция человека бывает разной, но со временем, думаю, добьетесь своего. А еще, не смотря на неудачи, старайтесь ко всему относиться с юмором. В мире много всего плохого, такое отношение к жизни часто выручает. Если кто-то обидел, или сами недоработали, улыбнитесь приходя домой. Взгляните на ситуацию с другой стороны, станет значительно легче. А может быть, быстрее найдется ее решение.

Здравствуйте. Понятно, что вам сложно, одиноко, но суицидом никому, ничего не доказать. В конце концов жизнь только одна, не будет другой, запасной. Нет живого общения, общайтесь виртуально. Где вы сможете заинтересовать умом, творчеством, хобби, разве мало сейчас тематических групп, форумов, блогеров! Не очень получается найти общий язык со сверстниками, тогда впереди ждет трудоустройство, там взрослые люди, возможно с ними и найдете контакт. Почитайте книги по психологии, навыкам общения, может быть найдете что-то полезное для себя.

Привет. Школьная и вузовская популярность - это вилами на воде писано. Школьные крутые 80-х-90-х часто заканчивали плохо. Но и даже если не так радикально, то может мешать избалованность вниманием, море по колено. В жизни есть не только школа и вуз. Есть работа, армия, где люди более разные и интересные. Не обязательно только с ровесниками общаться, в жизни вообще норма разнообразные коллективы, а не резервация одногодок. Ещё сейчас мода на интроверсию, поэтому юные менее общительные.
Выпускной? Это дело прошлое. У меня в классе девочек просто было больше, я не танцевала вальс с поддержкой, т.к. крупная, и ещё одна не танцевала, но это не говорит, что мы хуже. А в прошлой школе, где окончила 9 классов, было больше парней. Дружить в одни ворота уж точно не надо, там нет искренности, и обе стороны пропускают своих людей в попытках играть не себя. Надо быть максимально собой. Отвергнуть полностью современную моду. У молодёжности на дне тоска.
В рабочих коллективах отношения ближе, чем в учебных. Во-первых, там люди старше, их так не коснулась атомизация, во-вторых, работа - это общее дело, индивидуализму просто нет места. В армии люди сближаются. И перед дипломом, кстати. Я сдавала через год, с теми, с кем не училась, но за небольшой дипломный период мы все познакомились, стали командой. Так бывает.
Девушку ищи ту, кто хочет замуж, большую крепкую семью. Прицельный поиск даёт минимум разочарований. Друзей тоже можно найти в знакомствах. И не суди жизнь по юности, у меня друзья тоже не сразу появились. И студенческие мероприятия не нравились, только в некоторых участвовала.
В смерти ты покоя не найдёшь. Нельзя исчезнуть. Все самоубийцы в аду, потому что это грех убийства, бунт против Бога, в этом нельзя покаяться. Там одиночество, в муках нет друзей, глаза не закроешь. А чтобы выжить - легко не рассчитать. Организм слишком тонко устроен. Да и хорошо ли утратить некоторые функции навсегда? Смотреть из коляски на гуляющих, на работающих, где нравится, смотреть и жалеть. Внимание? Оно будет слишком краткосрочным. Забудут быстро. Да и уважения не будет, разве что немного жалости. Самоубийц стараются забыть, чтобы отгородиться от боли и страха. Поэтому надо жить, трудиться, верить в Бога. С Богом никто не одинок. Молиться, идти в церковь и не отчаиваться.