Здравствуйте, я не знаю как лучше даже начать, как описать своё состояние и историю: в прошлом году я приехал на учёбу заграницу, приехал фактически в пустоту, не знал где устроиться на жилье, не понимал где купить еды, как работает транспорт, и плохо знал местный язык, конечно же при таких условиях мне и поставили низкую оценку на экзамене, что закрыло для меня возможность учиться там где я хочу, тогда я пошёл в министерство образования и попросил год языковой подготовки, и остался жить в этой стране. Не будем говорить какой.
Для меня это очень важно, так как я из практически нищей семьи, без денег, связей, блата и богатых родственников, так что помогать мне ни дома ни здесь совсем некому, я очень одинокий человек. После того как я не смог пройти через экзамен мне было очень и очень тяжело, хотелось бы и покончить с собой.
Сам по себе я очень боязливый, неуверенный в себе и довольно замкнутый человек, мне тяжело общаться с людьми, я очень стеснительный. Мне представляется практически невыполнимой задачей подружится с кем-то, я не знаю как это делать, я не умею нравится людям и никогда не умел этого.
Конечно же при таких условиях у меня нет друзей, в моей жизни нет любви, я не понимаю как другие имеют друзей, как другие люди могут любить друг друга. Просто смотрю на парочки на улицах и не понимаю как так эти люди могут быть вместе.
Иногда я ощущаю себя совсем чужим словно бы инопланетянином среди людей.
Мне тяжело даже попросить хлеб в магазине, тяжело говорить с людьми, тяжело спросить что-либо, тяжело попросить помощи, потому что по моему большому негативному опыту знаю, что мне скорее всего откажут. Когда я заговариваю с человеком, у меня пропадает голос, я или краснею или бледнею и почему то забываю то о чём я хотел спросить. А если кто-то спрашивает меня, то моя первая реакция отойти подальше от человека, я не знаю что со мной такое. Я хотел бы иметь друзей, но мне тяжело поддерживать контакт с людьми, я не знаю о чём говорить с ними и как.
Люди как-будто бы бояться меня, хотя я очень добрый человек и стараюсь помочь тем кто ко мне хорошо относится всем тем, чем могу.
Плюс ко всему я очень некрасивый человек, когда-то в детстве меня сильно напугала сумасшедшая женщина на улица, и с той поры меня мучил нервный тик, сейчас тик прошел, но мне очень тяжело контролировать выражение своего лица, я просто его не чувствую, все мои мысли написаны у меня на лице, и это видимо и отталкивает от меня других.
Я стараюсь хорошо относится к людям, но в последнее время я всё больше сталкиваюсь с тем, что никому не нужна моя доброта, и на мое добро люди отвечают в основном злом, начинают травить меня, унижать и оскорблять.
И я просто перестаю видеть смысл быть добрым человеком, возможно что злые люди в этом мире живут лучше.
В последнее время всё это давит на меня, меня как будто переполняет что-то чёрное, я словно бы вскипаю, мне хочется или закричать во всё горло или сделать себе больно.
Для того чтобы поступить в университет на следующий год я должен написать проект на иностранном языке и защитить его перед комиссией, а я боюсь, мне кажется что всё уже потеряно заранее, я не верю ни в себя, мне не хватает сил. Очень страшно и совсем одиноко.