Здравствуйте. Мне 18 лет. Не знаю, как начать. Мне кажется, что я обречена и никогда никому не буду нужна и я не вижу смысла ни в чем. Я хочу убить себя с 13 лет, но за все это время у меня не хватило смелости даже на это. Недавно я так начала хотеть мужа, детей, быть хорошей мамой и женой, но я не думаю, что адекватный человек захочет быть со мной. Я просто больная на голову, у меня больные фантазии, я не умею общаться с людьми и боюсь их, у меня постоянные перепады настроения я или злая без повода или рыдаю без повода, просто потому что я ненавижу себя. я ничего не умею полезного. К тому же я по-настоящему страшная внешне. И к сожалению это я себе не придумала. Мне никогда не делали комплиментов и я никогда не была интересна ни одному парню. Разве что как объект насмешек. Я пытаюсь ухаживать за собой, но ничего не меняется и просто руки опускаются, просто хочется сдохнуть. Я хожу к психологу года два. И пью лекарства. И вроде есть сдвиги. Но я все равно срываюсь постоянно и возвращаюсь к точке, из которой пришла. Иметь мужа и детей единственная моя мечта, но я понимаю что она не сбудется, потому что никто не захочет жить с такой как я. И мне действительно больно
Я пытаюсь молиться, но у меня плохо получается. Потому что я всю жизнь считала, что я ошибка Бога. Меня привлекают девушки, ещё с детства. Я даже не влюблялась в парня ни разу. Я и сама девушкой себя не чувствую, и называть себя так неудобно, потому что я не девушка, а недоразумение. Я не знаю, зачем Бог сделал меня такой и кому я могу быть нужна и что мне с этим делать