Уже не вижу смысла в жизни...Пусть,сейчас пока что все складывается удачно,не совсем,но более-менее.Как бы мне не было,хорошо ли,плохо ли,я все равно жить не хочу,вот не хочу и все.Мне кажется,люди совсем ко мне безразличны когда я рядом,а если уйду..они вспомнят,но тогда будет плохо уже им,хотя откуда им плохо будет,как по жизни плюют мне в душу,так и будут дальше продолжать.Хотя,я совсем юного возраста,но уже можно сказать пусть не сильно,но разочаровалась в мужчинах.Я не могу им доверять,мне каждые два месяца,а то и меньше приходится встречаться с новым молодым человеком,они все меня бросают,кто-то женится,кто-то попользовался и бросил,им то все равно,но у меня в глубине сильное чувство вины и стыда за свою распутство,но я же не виновата что всем лишь попользоваться мною хочется.Сейчас опять новые отношения,все складывается замечательно,но когда я счастлива рядом с ним,я его обнимаю,но про себя плачу.Как я не хочу больше жить.Я, конечно,человек со странностями,но ничего поделать не могу.Разные глупые мысли посещают голову,уже два года хочу ребенка,думала,родится,и про мужчин напрочь забуду,у меня появится кто-то,кто будет любить меня,а от мужчин я просто хочу любви,хочу быть любимой,хочу о ком-то заботиться,и кто-то признавал меня нужной.А пока это некому сделать.Я больше не доверяю никому.В Бога уже почти не верю,поверить только,в детстве я так долго училась в церкви,молилась по утрам и вечерам,соблюдала пост,общалась с Богом,думая что он есть,он слышит меня,видит прямо с высока.Но и в это я не верю,т.к стала изучать психологию подсознания,и стала верить в то,что мы жизнь вою создаем сами,что нет никакой судьбы,Бог не карает за грехи,мы притягиваем своими мыслями все плохое и хорошее в свою жизнь.А потом задумалась,но ведь эти мысли что-то или кто-то нам вкладывает в головы.Или же и их мы притягиваем,запуталась я по полной.Но как бы то не было,желания жить у меня нет,но что-то держит в этом мире,и постоянно какой-то внутренний голос-Не делай этого,будет пустота.Все также профессию выбрать не могу,меня раздражает этот закон Мерфи-закон подлости.Что у меня постоянно все происходит наоборот,видимо сознательно я хочу одного,а подсознательно этого не хочу,поэтому так получается.Внутренний голос твердит-Ты должна быть врачом,и спасать жизни людей,делать для других больше, чем для самой себя.Но как я могу быть врачом,у меня не будет ничего получаться,с такими вот настроями,они сами берутся откуда то,считаю,что моя жизнь обречена,я не могу взяться за что-то новое,т.к боюсь новой неудачи.Но умереть мне тоже что-то мешает,не позволяет сделать этого...