Моя проблема, наверное, и не проблема вовсе...
Начну, пожалуй, с самого начала. В дестве я была очень закомплексованным ребёнком. У меня были друзья, но мы как-то быстро теряли друг друга. Наверное, дело в том, что я целыми днями сидела дома и занималась. Мне хотелось быть примерной дочерью, хорошо учиться. Я компенсировала свои одиночество и закомплексованность отличной учёбой. С 6 класса у меня стали появялться мысли о суициде. Я не чувствовала своей нужности кому-то, кроме родителей, но к родителям я не испытываю чувства любви. Просто у нас нет как-то особой связи...К 11 классу ситуация мало изменилась. Я осталась всё тем же закомплексованным подростком, за которого всё решала мать. Не потому даже, что она такая инициативная (но и этот фактор влияет), а потому, что я боялась что-либо сделать сама. Я боялась ошибок, чужого смеха, обзывательств, которые случались в моей жизни. Хотелось жить без промаха. Школу я закончила с серебряной медалью, поступила в престижный университет на бюджет. Мысли о суициде не покидали. Я всё также чувствовала себя одинокой. Занималась учёбой, потому что больше нечем. В конце первого курса появился мальчик (такой же закомплексованный, как я). Старалась ему помочь, морально и материально, он находился в тяжёлой ситуации. В результате он меня оставил одну. Тяжело переживала, забросила учёбу, хотела с крыши спрыгнуть, но пережила - помог психолог, к которому я обратилась. С того момента жизнь наладилась: стала более открытой к людям, снова погрузилась в учёбу, чтобы наверстать упущенное. Правда, вне университета так и оставалась одинокой. Но это не так расстраивало, как то, что всё ухудшилось с учёбой. Каждую сессию повторяла себе, что всё наладится, но не выходит. Я учусь, ничем больше не занимаюсь, лишь бы улучшить уcпехи в учёбе, а в эту сессию, кажется, выгонят меня. И так обидно...Готовлюсь, стараюсь, а ничего не выходит...Плюс к тому, учусь на юриста, а работать по профессии не собираюсь...Потому что боюсь. Мне кажется, у меня нет будущего. Никому же не объяснить, как я старательна. Родители расстроены, говорят, что я глупая, "двоечница". Но я так стараюсь...И сама понимаю, что глупая...Думала, пойти в другое место учиться - но куда я поступлю теперь? У меня нет никаких целей...Доучиваться здесь - но новые люди, начинать с нуля. Откуда уверенность, что я смогу закончить потом и снова не вылечу? Обидно, неприятно. На следующий год мои одногруппники выпустятся, а я, как последняя неудачница, буду доучиваться. А потом и работы не найду. Не работала никогда...Страшно было. Да и мать говорила, что учись пока, не нужно. Я не умею руководить своей жизнью. Она мне не нужна. Учёба - всё, что у меня было, а сейчас и её не останется. И друзей нет. Только виртуальные. А близкие не поддерживают. Стыдно будет и перед знакомыми родителей...Те думают, что я такая умница, а я даже сдать ничего не могу. Почему? Я ведь готовлюсь...Не знаю. Мне кажется, я давно сдалась. И не хочу даже руководить своей жизнью...Неприятно осознавать, что я - ничто. Сначала думала, что ничего страшного, переживу, но вижу отца расстроенного - и так неприятно...Хочется просто взять и умереть. Всё равно толку от меня никакого. Простите, что так долго...