Мне 20 лет. С 16 из которых я живу от "я обожаю людей, я безумно люблю жизнь и я сверну горы" до "я яд, отравляющий близких, мне нет места в этом чудесном мире".
Я веду дневник с 2021 года, и заметила, что такие перемены в мышлении происходят с периодичностью раз в пару месяцев. И каждый раз в одном, я не верю что наступит другой.
Сегодня я увидела, что все последние записи исключительно негативные. Наполненные сплошной болью и отчаянием. Постоянно, неосознанно сводятся к размышлениям о суициде.
И тошно от того, что в моей жизни все исключительно хорошо, а душа болит. Очень. Любящий парень, квартира, о которой я давно грезила, возлагающие на меня надежды и поддерживающие родители. Разве что, с друзьями не особо ладится. Для меня с детства дружба это что-то возвышенное, я всегда ставила ее важнее отношений. А в последний год люди меняются с удивительной для меня скоростью, старых друзей уже не осталось (или я отдаляюсь от них сама, потому что беспокоюсь что надоедаю своим вечным нытьем) а новые оказываются лживыми, ненастоящими.
Очень давит моя "неблагодарность" родителями. Или без кавычек. Всю мою жизнь я провела параллельно с бывшей лучшей подругой, которая везде преуспевала, всем интересовалась, многого добилась для своих лет. По сравнению с ней я чёрное пятно. Я знаю, что сравнивать нельзя. Я боюсь, что этого не знают мои родители. Точнее мама... Папа у меня не от мира сего, я его обожаю, но мы можем контактировать только находясь далеко друг от друга. Когда я приезжаю к родителям в гости, раз в пол года, мы лаем как собаки. Он нанес мне мою первую травму, которую я забыла, пока недавно он сам мне об этом не напомнил.
Я обожала прогулки с ним, мы гуляли каждое утро и вечер, он исполнял все мои хотелки, я рисовала ему плакаты "самый лучший папа" я писала ему стихотворения. Недавний телефонный звонок, и он рассказывает как мне было 14, и я позвала его гулять как обычно. А он отказался. Сказал, гуляй со сверстниками, что ты до сих пор за папу хватаешься. Как он объяснил, он это сделал потому что его волновало что я к нему так сильно привязана, и он хотел чтобы я адаптировалась в социуме. Когда я это вспомнила, начала безудержно рыдать, я вспомнила сколько боли это мне причинило тогда. С 14 лет наши отношения с папой ухудшились, и любое его лишнее слово в мой адрес заканчивалось моей истерикой.
Сейчас все хорошо, мы проговариваем прошлые обиды, извиняемся друг перед другом. Если б только в последний наш разговор он не рассказал мне о своей депрессии, о том, как похоронил в послевоенное время 5 близких ему людей, одного самолично. И в конце сказал: "Если я справлюсь, хорошо. Если не справлюсь не судите строго".
Перед мамой мне очень стыдно. Сегодняшняя ссора с ней побудила меня наткнуться на этот сайт. Все мои сверстницы (и та подруга детства) примерные дочери, учаться, еще и успевают работать. А я камень на ее душе. Совершенно бесперспективная, гадкий утёнок, тяжелая ноша. Она так стараеться для меня, я вижу сколько боли я ей приношу своей апатией. Давят еще и родственники, которые в открытую презирают меня, обсуждают и унижают. Из-за чего сегодня я рано уехала с её дня рождения.
Мне кажется я дефектная, ненужная, бесполезная, мешок с костями и мясом. Почему тогда я приношу столько боли, почему я не умею и не хочу жить нормально.
После того, как я приехала с дня рождения, случилось по настоящему страшное.
Я усомнилась в прелести жизни.
Мама, папа и младший брат перестали быть для меня якорем.
В моей любимой деревне есть заброшенный моим другом дом, где бухает вся деревенская шобла, ужасный бардак и вонь. Я люблю проводить там время, люблю ходить туда пешком из города ночью. Я ассоциирую себя с этим домом, мне кажется что там, среди этого хлама и грязи мне и место.
Я не знаю, как описать все, что я чувствую. Я в отчаянии. Это большой крик о помощи. Я вижу лишь мрак и чернь. Я ненавижу себя за свою слабость.
Я уже не боюсь никого потерять, я уверена что я - био-мусор. Я так люблю их всех, не понимаю в чем моя проблема.
Почему столько боли. Откуда?
Я очень, безмерно люблю жизнь, мир и людей. Я обожала писать рассказы и картины маслом. Я всегда презирала таких, какой я являюсь сейчас. У меня были грандиозные амбиции, вера в будущее и надежда. Я не могу это так оставить, но не знаю где найти стержень...
Маргарита , возраст: 20 / 12.08.2022
Отклики:
Доброго тебе времени суток, Маргарита! Твоя ситуация кажется мне понятной. Есть мир, который ты создаешь сама. О нем приятно думать и в нем легко жить. Ты любишь свою квартиру, свои увлечения и образ жизни. Даже тот плохой дом. Каким бы странным они ни казался, там нравится именно тебе. Есть человек, которого ты искренне любишь. Ты уверена в своих чувствах, и готова их проявлять. Но у каждого человека - свой мир. Иногда люди ведут себя неожиданно по отношению к нам. Даже если это родные люди. Их мир тебе непонятен. Что бы они ни говорили, ты не знаешь их истинных чувств. Как они на самом деле живут, что их тревожит. О настоящих проблемах обычно молчат. Поэтому общение с ними не всегда радует. Пока есть возможность, думай больше именно о своих делах. Учись, работай, занимайся хозяйством в любимой квартире и береги отношения с молодым человеком. Помогай людям, может быть, даже совсем незнакомым. Ты - добрый человек, тебе не сложно делиться добром. Пиши рассказы и создавай картины для себя. Ведь когда творчество получает оценку, оно становится работой. Береги то, что действительно важно, старайся это держать при себе. Найди темы для разговоров с родителями, но пусть это будут не очень важные темы. Со временем появятся люди, кому будешь готова все доверять. Ничего, что пока таких нет. Ты ведь и сама помнишь в кого неизбежно превратится утенок. Но он, в отличие от человека, не считал свою ситуацию безвыходной. Не мог даже допустить таких вот мыслей..В него не верил никто, не принимал, а потом случилась сказка. И тебе, милая, нужно время чтобы понять себя. Чтобы не просто иметь счастье, но и уметь ему искренне радоваться. И даже приумножать! Я сперва не верила в сказки, но теперь вижу как часто они сбываются. Так будет и в твоем случае. Удачи.
Arina , возраст: 28 / 13.08.2022
Здравствуй, Маргарита! В твои 20 лет лишь самое начало жизни, поэтому, не суди всё сейчас происходящее строго, ведь всё оно лишь пока и временно. Существует понятие как подростковый максимализм, когда всё либо чёрное, либо белое, без оттенков. У тебя с 16 лет стало проявляться по твоим наблюдениям видение на мир либо исключительно в белых красках, либо исключительно в чёрных, чередуясь между собой с периодичностью в пару месяцев. Иногда подобные симптомы проявляются при ряде нарушений психического здоровья. Иногда у людей подобное случается при гиперчувствительности и тонкой душевной организации, повышенном уровне переживаний от всего происходящего в жизни. Суицид не норма нашей жизни, не нужен он тебе. Если ты о таком явлении слышала, это не значит, что так нужно поступать. Свои проблемы нужно пробовать решать разными вариантами, а не сбегать от их решения путём бегства из всей своей жизни сразу. Цени то, что у тебя есть - любящий парень, квартира, хорошие родители. Друзья же дело наживное. Стоит только лучше понимать разницу в понятиях друзья и приятели. Приятели с тобой общаются скорее когда вам обоим может быть приятно такое общение, ни к чему не обязывающее, друзья же - это скорее те, кто будут с тобой рядом всегда, и в радости и в горе, чтобы ни случилось, всегда поддержат и помогут, либо будут делать всё от них возможное. Многие имеют в соцсетях тысячи друзей, считая их друзьями. Но, путают понятия друзья и приятели. Настоящих друзей много не бывает - порой всего несколько близких, преданных друзей. Если кто из "друзей" за последнее время отдалился - не держи тех, кто уходят. Жизнь оставит рядом лишь самых настоящих, а временные уйдут и не переживай, что таких псевдодрузей не будет рядом. У них свой путь у тебя свой.
Касаемо бывшей лучшей подруги, везде преуспевшей, сравнивать порой всё же иногда полезно, но не для того, чтобы всё время себя считать хуже, а для собственной мотивации, чтобы на более успешного человека стараться равняться, брать с него пример. Если допустим какой-то мастер маникюра обладает намного большим мастерством, ты же не будешь ходить и со злобой лишь завидовать, тут разумнее брать пример с таких и стараться делать не хуже, если её пример оказался удачным. Поэтому, перенимать стоит у людей только хорошее, а не плохое, разные девиации вроде асоциального образа жизни, селфхарма либо суицидальных мыслей. Не очень понятно в связи с чем давят на тебя еще и родственники, которые в открытую презирают тебя, обсуждают и унижают. Возможно, ты не вписываешься в некие их представления о том как в том или ином стоит поступать. Обычно родные плохого не посоветуют, поэтому, прислушайся к тому, что они высказывают и подумай о том, чтобы что-то может действительно в себе исправить. Всё же люди более взрослые они, больше видели в жизни и им порой может быть виднее какая-то ситуация, где ты можешь делать ошибки или идёшь к тому, что приведёт к ошибкам. Бывало такое пожалуй у каждого в юные годы, что более взрослые родные что-то советуют, мы послушаем, а делаем по-своему и лишь спустя годы только понимаем как были правы тогда те родные и нам же во благо подсказывали, а мы их не послушали и сделали по-своему. Ты с непониманием пишешь, что почему ты приносишь столько боли родным. Возможно потому, что делаешь что-то по-своему, а стоило бы почаще прислушиваться к родным и их мнению, показывая им этим ещё и своё уважение к их мнению. Касаемо заброшенного дома в соседней с городом деревне, куда ты любишь ходить с приятелями - с одной стороны это конечно может и привлекать необычностью локации, но с другой стороны ты сама притягиваешь в свою жизнь деструктив - асоциальных людей, хаотичную локацию, где всё грязно и бардак. Возможно, стоило бы всё же подумать - тот ли это круг людей, который будет тянуть тебя вверх, а не вниз. Есть давнее правило. Если в корзину с яблоками положить даже 1 гнилое яблоко, вскоре от него станут гнилыми все остальные. Поэтому, очень важно следить за своим окружением и смотреть что это за люди, чем интересуются, дабы их негативные интересы и пристрастия не стали далее и твоими тоже. Ты пишешь, что видишь лишь мрак и чернь. Чем себя человек окружает или на что настраивается, то он и склонен видеть вокруг себя. Комар видит всюду лишь кровь, муха - зловонные помойки, а пчела видит всюду цветы, нектар и благоухание. Поэтому, полезно учиться замечать больше хорошего. Советую почитать в сети признаки того, что у человека всё хорошо. Возможно, обнаружишь, что у тебя не всё так плохо, как могло казаться. Пишешь, что уверена что ты - био-мусор. Чем себя будешь наполнять, какими людьми будешь окружать - тем и будешь. Поэтому, ты сама способна сделать себя тем, кем сможешь гордиться. Попробуй новые хобби, занимать себя делом, заниматься например волонтёрством, ведь сейчас с осени снова грядёт новая волна ковида и снова будут очень нужны волонтёры и их помощь. Когда будешь занята продуктивными, полезными делами, будет меньше времени на апатию, грустные размышления, общение в нетрезвых компаниях в заброшенных домах, просто поменяются ощущения и будет больше позитивных эмоций, а не тянущих тебя назад. Если умеешь писать картины - развивай своё творчество, мастерство, это полезное занятие. В целом всегда стремись к достойным людям, а не доступным или сомнительным, какие окружают в силу соседства. Помни пример про корзину с яблоками. Стержень стоит создать себе в том, чтобы на протяжении всей жизни саморазвиваться, самосовершенствоваться, становиться лучше, учиться чему-то новому, жить и радоваться жизни. Повторюсь, не окружай себя теми, кто подавляют твои светлые стремления и твою радость жизни, теми, кто вгоняет в апатию, депрессию и кто тянет лишь вниз. Развивайся, становись сама источником интересности для других, тогда к тебе будут тянутся те, кто на одной волне и будет другой круг общения, другие эмоции и более позитивное ощущение от твоей жизни. В своей жизни всё можешь поправить. Успехов тебе на жизненном пути!
Алексей , возраст: 30 / 13.08.2022
Привет. Мне 24 года. Полтора года назад я провалилась в пропасть, из которой не видела выхода, и не хотела жить. Я оставила просьбу на этом сайте, мое поведение кричало тогда о помощи близким, но никакие их слова не возымели действия. Не хотелось ничего, все казалось бессмысленным. Но если человек говорит о своей боли и желаниях, если он запутался в себе, своей жизни, отношениях, значит, ему не все равно?) Смерть, по крайней мере, в виде самоубийства, это не выход. Более того, боль потери будет мучить твоих близких до конца дней их, а возможно, подтолкнет и их к отчаянию. Не хочу говорить об аде и других банальностях, но если тяжело, а менять что-то нет сил, стоит остановиться на время. Ты анализируешь и тебе не все равно. Ты живая и нуждаешься в переменах и понимании. Я очень надеюсь, что ты примиришься с собой и благополучно пройдёшь этот болезненный опыт. Прислушайся к себе, сердце бьется, ты дышишь... Значит, многое возможно. А ищущий всегда находит, хоть и не всегда сразу. Живи. Клубок переживаний можно распутать. Зацепись за то хорошее, что есть в этом мире. А оно есть. Мало опыта. Но шансов его приобрести очень много. Воспользуйся! Не знаю, что наш ждет после смерти, но напрашиваться преждевременно не стоит. Пусть сейчас ты ничего не можешь с собой поделать. Главное, что момент облегчения настанет, если ты будешь жить и дождешься его. Прости себя, пожалуйста. Сам факт твоего существования - это объективное и неопровержимое доказательство твоей нужности в этом мире. Я много раз подвергала свою жизнь опасности, но выжила. Сейчас очень этому рада и не хочу вспоминать свое отчаяние. Живи и ты, пожалуйста. Никакие проблемы в этом мире не стоят твоей жизни. И согласись, не нам прерывать то, что не мы начали?) Малышка, воспользуйся своим счастливым билетом в жизнь. Представь, из скольких миллионов сперматозоидов 20 лет назад победила именно ТЫ?!!! Думаешь, это зря было? Он так быстро плыл, так жить хотел! Вот дай себе еще один шанс и в этом шторме. Возможно, он не последний в твоей жизни. Но его можно благополучно проплыть. В мире для тебя уготованы такие возможности, что ты даже не представляешь. Оглянись и позволь им осуществиться. А дневники сожги.
Анастасия , возраст: 24 / 13.08.2022
Я приветствую тебя наилучшими и благими пожеланиями мира, милости Всевышнего(Свят Он и Велик) и Его благословения. В этот исторический благословенный день, 24 число месяц Лев(Асад) 1400 года, по солнечной хиджре, что соответствует 15 числу месяц август 2022 года День победы Моей Любимой Дорогой сердцу, Родины Исламского Имарата Афғанистан, над большим шайтаном америкой, и её еврогейских шавок.Великий день, когда проклятые сатанисты развратники и террористы в лице коллективного запада, трусливо и позорно убегали, переодевшис в женские одежды, из Кабульского аэропорта. Я тебя тоже, о сестра моя Русская, символически поздравляю с этим праздником, и хочу пожелать, чтобы, в твоей жизни, тоже наступил день, когда ты освободишьса от своих нынешних проблем, успешно найдёшь выходы, и решения, и с гордо поднятой головой, войдёшь в новую веху твоего жизненного пути. Нет ничего плохого в том, что с определённой периодичностью меняетса точка зрения, меняетса приоритет, это говорит об том, что ты живой человек, обладающий сердцем, и разумением, в чём то ты разочаровалас, что то переосмыслила в силу объективных причинч, какое то вещи полностью выбросила из головы.... Это всё естественно и нормально для здравого, живого человека, нет здес и намёка на какую либо проблему. Тебе всего лишь нужно быть проще, и не обращать внимания на дела давно минувших дней, лет, всего лишь проще относитса к окружающему миру, не стоит искать в себе какое то изъяны с оглядкой на раннее детство, так же как и нет смысла проблемы других людей, в данном случае твоего отца, проецировать на себя, всё это пустая трата времени, ибо ты никогда не поймёшь его, и не "влезешь в его голову". Суть в другом Маргорита. Ты сама не знаешь кто ты и чего ты хочешь от жизни, потому что, даже сие твоё повествование сводитса к тому, чтобы, кого то в чём то обличить, и одновременно адвокатировать любые как хорошие так и плохие поступки от твоей стороны, тем самым, как бы оправдатса за свои ошибки и промохи. Вот этого ты не замечаешь за собой, следовательно не в силах понять. Обрати внимания, ты сама себя как ведёшь, ты же всё усложняешь и утрируешь донельза. Тебе уж не 14 лет, всё в прошлом, вот для какой цели тебе это прогововаривать обиды делать, было и прошло, зачем прошлое ворошить?? Это глупо и безсмысленно, получаетса так что ты своего отца упрекаешь, пытаешьса заставить извенитса за твоё же не хорошее поведения из детства. Ты не понимаешь, что таким образом, ты ни к чему хорошему не придёшь, ибо так ты лишь оскорбляешь отца, взрослого человека, ущемляешь его человеческое достоинство побуждая к извенениям, это не правильно. Абстрагируйся от этой затеи, живи настоящим. Прежде чем к кому то, что либо предъявить, ты на себя посмотри, и подумай, а может быть и тебе нужно извинится...что думаешь?? Тебе 20 лет от роду а ты всё ещё остаёшься в 14 летнем возрасте, либо всё плохо, жизнь не мила, либо всё хорошо, жажда жизни, однако третьего пути, то есть золотую середину не видишь. Ты же сама всё усложняешь. Научис адекватно, по взрослому реагировать на ситуации. Живи своей жизнью, по мере сил и возможностей, веди себя подобающим образом, и всё будет нормально, а смотреть на кого то со стороны, опять же на подругу твою закадычную, сравнивать себя, с кем либо, ни к чему это всё. Чтобы жить нормально, нужно хотя бы иметь малейшее представление, как ты полагаешь свою жизнь, именно в твоей интерпретации,без оглядки на других, без рефлексии, а потом уже старатса стремитса жить соответствующе. И ещё 1 важный аспект, жить нужно именно для себя в том смысле, что руководствоватса именно теми приоритетами, которые важны и для тебя, тогда всё нормально пойдёт. Тебе ничего особо и не надо делать, разве что пересмотреть своё поведение, и адекватно реагировать на различные ситуации, это что касаетса взаимоотношений с родителями, и всё будет хорошо, чего я искренне желаю тебе. Необходимо, хорошо подумать, объективно, как и по какой причине всё это случилос, и по чьей вине, и сделать выводы, возможно, в чём то ты полностью права, иль наоборот, неправильно себя ведёшь, где то лишнее слово себе позволила, и так далее. В общем, найди день, и спаси свою жизнь, стань свободной и независимой от лишних эмоций, и ненужных воспоминаний. Будь сильной, верь в себя.
Шоҳ Искандар , возраст: Тридцать / 15.08.2022
Здравствуйте. Заметно, что любите писАть, у вас это здорово получается, продолжайте и размещайте рассказы онлайн, я уверена, что вас оценят и познакомитесь со многими интересными людьми, пусть и заочно. По поводу ваших страхов, тревог, они напрасны. Потому что вы нормальная девушка, творческая, романтичная, ответственная, добрая. И вся самокритика о мешке с костями, дефектности, ненужности, это - скорее ребячество, такое девчачье недовольство. Не изводите себя негативными мыслями. Вы уже взрослая, есть парень, своя жизнь, отдельная от родительской опеки. Вы идёте по верному пути, в правильном направлении. Вам не за что стыдиться и ругать себя. Успехов вам и добра, Маргарита.
Ирина , возраст: 34 / 18.08.2022
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Марина
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
