А как дальше жить?Это невозможно. Начну издалека.Я всю школу была неуверенным ребенком,я прошла через многое, оскорбления,унижения. Еще и развод мамы и папы.Пришлось перейти в другую школу, было тяжело в новой школе благо спасало то что появились новые друзья и мне в этой компании было весело и хорошо. Еще и то что я со всеми девчонками с класса общалась и всё было отлично в принципе. Я была очень худенькой 40 кг при росте 165 и параллельный класс издевался из за этого а потом и наши начали(пацаны) было очень больно, обидно я считала что я не такая как все.Прошло время поменяла снова школу из за переезда в другой город, скучала по друзьям, плакала, просила маму вернуться но не уговорила может и к лучшему конечно потому-что друзья в итоге не настоящими оказались в плане того что подруга, которой я все доверяла при ссоре высказала мне столько гадостей что я была в шоке да и потом расстрепала всё нашим общим знакомым. Я ее считала самой лучшей и досих пор как то не очень на душе... Перейдя в другую школу у меня опять стресс в общем новый класс, новые люди иии..я пыталась влиться в коллектив. С несколькими общалась так немного а те что типа держут весь класс терпеть меня не могли свысока так смотрели, я девочка гордая не собираюсь улыбаться ради того чтобы быть в кругу. Поэтому я послала всё к черту и сказала будь как будет. В 9 классе у меня произошел конфликт с одним... ну как бы его назвать вроде и не лидер и не шестерка а гнет из себя. В общем средний. У него упала тетрадь со стола и он так приказным тоном типа быстро подняла. Если бы он попросил нормально я бы подняла но такое отношение я не выдержала я ему ответила сам поднимай. Слово за слово и в общем стычка у нас он начал меня материть как в общем то и делает недалекое быдло.Он меня до окончания 9 класса просто задирал примерно также я либо игнорировала либо отвечала тем же. Как то раз шестерка которая хотела видимо самоутвердиться за счет меня попытался это сделать, и я не выдержала просто подошла и завернула ему руку, после этого он кулаком мне ударил в живот. И просто меня убило что сидело 8 пацанов наших и никто даже ему ничего не сказал, среди них был и тот с которым мы общались хорошо, типа ну друг же. Было больно хотя больше обидно что не на кого рассчитывать даже, я ушла в туалет проревелась умылась, и пошла в класс ничего не сказала зачем?Не хотела быть такой вот которая жалуется такая вот слабачка не может решить проблемы самостоятельно. Зачем я всё это рассказала ?просто я как то через это прошла и вместо того чтобы стать сильнее я видимо стала слабой. И да в 9 классе я еще пошла в тренажерный зал и занялась собой.Через год я уже имела неплохую фигуру, рост остановился 170. И я набрала 10 кг т. стала 55 весить с хорошим тренером и своими усилиями. И я сейчас в 11 классе учусь. Я чувствую себя ненужной, некстати, прихожу туда отучусь ухожу. У меня такого не было в прежних школах,я была среди лидеров, общалась со всеми, гуляли. Сейчас я понимаю что такого больше нет..И главное это то,что я не могу разобраться в себе. Я не могу выступать на публичных выступлениях меня всю трясет, даже если я знаю и хорошо подготовилась. Перед своей группой еще более менее могу а перед другой группой нет. И как то раз меня вызвали к доске по химии и просто это что то...коленки дрожат сама дрожу сердце вот вот выскочит.И все это видят и от этого очень очень плохо.После этого дня я себе порезала руку мне было стыдно за это всё что я такая. Я просто постоянно себя критикую. Я за собой ухаживаю и занимаюсь собой но всё равно не могу себя принять.Мне делают комплименты очень часто я в это не верю. Мне кажется все они надо мной просто издеваются, что просто смеются. Когда со мной пытаются познакомиться в т.з или просто на улице я отказываю потому что думаю что это всё неправда, что они прикалываются.Я устала и пытаюсь полюбить себя но не могу...как то раз нас спросили какую мы профессию выбрать хотим?я ответила что на психолога. Одноклассник на это сказал: не дай бог такого психолога. Конечно,теперь наверное думают что я нервостеничка, психически больная еще лучше. Я не знаю как после этого всего жить. Все руки изрезала и знаете лучше бы меня не было на этом свете и я при родах задохнулась. С мамой тоже отношения напряжные,она не понимает, она видит лишь свои проблемы. Мы как то поссорились и она сказала такую вещь: ладно сама виновата родила от даун* теперь мучаюсь. Я ей ответила так что если бы меня не было тебе бы было лучше? Было двенадцать ночи я начала одеваться и хотела убежать реально покончить с собой я была настолько разбита и разочарована во всём и всех что у меня было состояние ужасное. Она меня не пустила никуда закрыла дверь спрятала ключ. На утро попросила прощение..но это до сих пор в моей памяти эти слова...и я вот думаю зачем?От меня столько проблем зачем я тогда нужна?