Вика, дорогая!
Что с Вами?! Опомнитесь! Ну нельзя себя так ненавидеть! Мы сами всегда являемся отражением того, что мы о себе думаем. Вы говорите: "Я- страшная, жирная..." и т.д. по Вашему списку. Подходите к зеркалу и видите как раз именно то, о чем думаете! Получается замкнутый круг. Это все равно что в ресторане заказать то блюдо, которое Вы терпеть не можете, а потом обижаться на официанта, что он выполнил заказ и начать через силу есть! Я совершенно уверена, что "жирная, страшная и целлюлитная корова"- плод Вашего слишком живого воображения. Вы- симпатичная, умная девушка, которая обязательно найдет свое счастье! Придет и человек, который будет Вас достоин! Сейчас надо перестать ходить по кругу и думать о несчастьях! Отпустите ситуацию и все наладится само собой! Сходите в храм и просто постойте! Недаром говорят, что хорошего мужа надо просить у Бога. Но не в виде заказа, а просто : "Господи! Сделай так, как для меня лучше". Поверьте, я знаю о чем говорю! У меня были абсолютно аналогичные проблемы! Помоги Вам Господи!

Вика, у меня то ж такие мыслишки гуляли. Записала себя в
ущербные. И все же я мучительно соображала, как же себя вести,
чтобы по-нормальному было... Мать как-то сказала слова, которые
запали в сердце и исправили дело. Надо перестать кого-то ждать и
искать, перекраивать свою внешность, надо быть такой, какая ты
есть. Если ты научишься быть в ладу с собой, то полюбишь и
уживешься с другим. А если ты сама себя гнобишь, то и другой тебя
не спасет, будь он хоть прынц на белом коне... Еще мне
понравилось:"Твое от тебя не уйдет, не волнуйся."
Я как-то успокоилась внутренне, ушла из головы дурацкая мысль о
том, что я должна быть привлекательной, интересной, успешной и
тд. Внешняя жизнь не изменилась, но внутри - да, ценности
поменялись.
Меня больше не интересовали ни лишние 5кг, ни "коротенькие
толстые ножки", ни "эти ужасные мешки под глазами", ни ранняя
седина. Я стала жить совершенно в другом измерении, совершенно
другими проблемами и радостями. Прожила несколько лет, не
беспокоясь о "личной жизни". Мое от меня действительно не ушло,
само нашлось, само сложилось. Без всяких там подвигов с моей
стороны.
Мира Вам, Вика.

Вика,уж извините меня за правду,но написали вы глупость.Если бы существовала прямая связь между внешней привлекательностью и счастьем в любви,то никто бы никогда не женился на кривоногих,жирных,прыщавых,горбатых...Но ведь женятся.Посмотрите вокруг и увидите что многие толстые женщины пользуются успехом у весьма привлекательных мужчин.Вы сами написали причину,по которой не нравитесь достойным парням:вы не умеете общаться.Вы - эгоистка,зацикленная на своей фигуре и своих переживаниях.У вас наверняка есть родители,друзья,но вам наплевать на то как они будут страдать если вас не станет.Вика,у вас есть молодость и здоровье,вы можете быть безумно счастливой,но вы выбрали недовольство.Вика,научитесь интересоваться другими людьми - будет вам счастье.Поверьте мне,я вас намного старше и знаю о чем говорю.Мужчинам нравятся жизнерадостные,ухоженные женщины,а холодная,неулыбчивая,даже обладающая идеальной фигурой,девушка не будет иметь толпы поклонников.Статую,даже самую прекрасную,целовать никому не хочется.Не будьте статуей ,Вика, и вас будут мужчины на руках носить и цветами заваливать.

Дорогая Вика, Вы - не единственная женщина, которая считает, что обрести счастье и гармонию в жизни можно исключительно имея совершенные с точки зрения современных стандартов формы. Такие, как у топ-моделей. Остается только выяснить: а им-то что мешает быть счастливыми? Ведь именно эти красотки - самые первые клиентки дорогущих клиник неврозов, именно в этой категории "совершенств" - рекордное количество попыток суцидов, подсадки на наркотики и алкоголь.Ответ очевиден: счастье- в чем-то другом. В чём?

Вчера мне довелось посмотреть очень интересный документальный фильм о певице Клавдии Шульженко, ставшей легендой для людей старшего поколения. Эта женщина была внешне на редкость некрасивой, даже в молодости. Но устоять против её манеры общения, обаяния было не возможно. Мужчины влюблялись в неё без памяти,причем- вполне состоявшиеся, а не "гопники", как Вы пишете. Ни возраст, ни далекая от совершенства наружность не имели значения.Эта женщина выбирала сама, с кем ей быть, а с кем -нет.
Иосиф Кобзон, который был знаком с певицей, рассказывал о том впечатлении, которое производило появление этой женщины где бы то ни было. Это было праздником: Шульженко всегда была очень тщательно и со вкусом одета, хорошо причесана,держала осанку,она с достоинством себя несла.Эта женщина себя любила и умела заставить любоваться собой. И окружающие попадали под влияние этой магии.
И другой пример - красотка с чарующим голосом и мировой известностью Уитни Хьюстон, которая рабски терпела побои какого-то жлоба с двумя извилинами в голове.
Так в чем же тут дело?
Дело не в мужчине вообще, как таковом. Вовсе не мужчина является "поставщиком" счастья в судьбе женщины, не он является мерилом женской самооценки. Это как раз и подтверждается фактами, когда красивые и совсем не глупые женщины позволяют издеваться над собой форменным ничтожествам, которые почему-то берут над ними верх.Что мешает этой женщине занять в жизни достойную нишу? Почему её не спасет от унижений красота? Казалось бы: просто посмотри в зеркало, а потом- на ничтожество, которое только что подняло на тебя руку, и всё само собой разрулится. Ан -нет.
Потому, что дело не во внешней оболочке, а во внутреннем устройстве человека, в его наполнении.
Беда в том,Вика, что Вы не любите себя. Всё, что Вы делали: правильное питание, спорт,процедуры- Вы делали не для себя, не ради укрепления своего здоровья. Это было для Вас РАБОТОЙ, отбыванием ПОВИННОСТИ с целью ЗАРАБОТАТЬ признание какого-нибудь мужчины, которого Вы уже заведомо поставили выше себя. Ведь это ОН должен Вас оценить. А не Вы знаете себе цену.
Представьте себе, что Вас заставили копать траншею, пообещав в конце работы заплатить. Вы копаете день, два, неделю, месяц. Траншея эта лично Вам нафиг не нужна. Вы даже не знаете, зачем она Вами копается.Вам нужно ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ за копание этой траншеи. И вот тяжкая и нудная работа завершена. А заказчик работ вообще не пришел и денег Вам не заплатил. Кинул, говоря современным языком. Какова будет Ваша реакция? Как Вы оцените время и усилия, потраченные на эту ненужную Вам работу?
Вот то же самое происходит и с Вашим состоянием.
Вы страшно разочарованы тем, что такие большие усилия, такое преодоление себя оказалось не вознагражденным тем призом, которого Вы ожидали, то есть - мужчиной, который должен был эти усилия оценить и за них Вас полюбить.
Вика, если человек себя не ценит, не любит, не уважает в себе личность, ожидать этого от окружающих невозможно. Всё Ваше письмо пронизано отрицательной оценкой всего, что составляет Вашу личность. Вы не принимаете себя и ожидаете, что цену Вам должен назначить кто-то другой. Крайнее заблуждение и очень вредное!
Притягательными являются не гламурные красотки или рафинированные метросексуалы, а люди, с которыми комфортно и тепло, с которыми есть о чем поговорить, которые позитивно настроены и могут поднять настроение своему собеседнику. Станьте поставщиком положительных эмоций - и мир ляжет у Ваших ног.
Но нельзя дать другому того, чего нет у тебя самого. Можете ли Вы дать человеку яблоко, если его у Вас нет? Прежде, чем дарить что-либо, это надо обрести. А Вы по маковку заполнены негативом, унылостью, недовольством собой и всей своей жизнью. Ну как, с какого боку к Вам примкнуть? О чем с Вами можно заговорить? Чем Вы можете отогреть человека? Вика, когда Вы последний раз улыбались, просто так, потому, что утро хорошее и ничего вроде не болит? Знаете, в наше непростое время даже обычная улыбка способна творить чудеса.Это проверено железно.

Зачем мучиться, делая что-то, что и сама не знаешь, зачем? Ну не нравятся Вам активные виды времяпровождения!Ну и ладно! Ведь есть те виды досуга, которые нравятся, которые соответствуют Вашему внутреннему устройству, темпераменту, от которых повышается настроение. Ну и займитесь тем, к чему душа лежит, от чего душа поёт. Вам саму себя вначале надо отогреть, чтобы Вы могли это тепло кому-то отдать. Я Вам со всей ответственностью заявляю: из двух женщин-"гламурной" и "не гламурной" мужчина с большей вероятностью очаруется той, которая умеет печь вкусные пирожки и терпеливо выслушать, понимающе кивая в нужном месте. И параметры фигуры тут вообще никакой роли не играют, особенно, если пирожки вдвоем уплетаются.
Когда Вы говорите, что не умеете общаться с мужчинами, сразу надо уточнить: с какой целью? Потому, что стиль общения зависит от цели. Сюда же следует отнести манеру себя подать и как одеваться. Если цель - просто "подцепить" и провести ночь, то навыки тут нужны одни и вид соответствующий. Вам это "искусство" вряд ли нужно изучать. Да и мужчина, который реагирует на это, вряд ли тот, кто Вам нужен.
Мужчина, который сам ищет нормальных, перспективных отношений с женщиной, на гламур и отточенные формы не поведется, ему не 90-60-90 нужно. Ему нужна женщина, рядом с которой он может позволить себе "снять доспехи" и хотя бы иногда не играть в мачо. Мужчине тоже нужно иметь кого-то рядом, кому можно довериться и почувствовать себя надежно, уютно и спокойно. Такие мужчины, Вика, как правило, совсем не умеют ухаживать, и даже во вполне зрелом возрасте чаще тушуются в общении с женщиной, не всегда ведут себя уверенно. Просто им негде было этому научиться. Нормальный мужчина тратит время и силы на то, чтобы стать кем-то в профессии, обустроить жизнь. А это требует отдачи. Как сказал один умный человек: "У секса есть только один конкурент- дело. У дела конкурентов нет".
Я нашла подтверждение этому в недавнем эпизоде. У меня состоялась встреча с одним мужчиной, с которым мы дистанционно знакомы очень давно и то - только по делу. Мужчина этот добился в жизни больших высот и в образовательном, и в профессиональном плане, всегда управлял большим количеством людей, казался таким уверенным и даже жестковатым. Мне было даже страшновато выходить на личное общение с таким мужчиной. Думаю: у него наверно такие женщины были при таких-то регалиях и успехах! А оказалось, что такой статусный мужчина сам чуть не умер со страху, когда шел на встречу, купил цветы и от волнения их забыл в машине. Просто он всю жизнь посвятил своему делу и семье. Негде ему было шлифовать дон-жуанство. Он совершенно не знал, как себя вести на неделовой встрече, никак не отреагировал на мое потрясающее новое платье и красивую прическу. Просто он так волновался, так боялся показаться нелепым, что был сосредоточен только на своём поведении. И в конце концов он сказал: "Смилла, будьте ко мне снисходительны, я наверное всё не так делаю. Последний раз я был на свидании с женщиной 35 лет назад." Как Вы думаете, Вика, недостаток это в мужчине, или преимущество? Отвечу: в зависимости от цели. Лично меня это признание очаровало, приоткрыв сущность этого человека. Отточенным мастерством обольщения и осыпания комплиментами, как правило, блестяще владеют бабники и ловеласы. Нормальный мужчина, с которым можно построить серьезные отношения, просто любит и в процессе жизни найдет, какими средствами это выразить.
Поэтому не особо обращайте внимание на ритуальную часть общения. Смотрите в суть.
Вы пишете, что бездарно провели лучшие годы.Вика, а какие годы считаются лучшими, как вы думаете? Не было еще у вас пока лучших годов, потому, что Вы не чувствуете себя счастливой. Лучшими годами для Вас станут те, когда Вы, полюбив себя, научитесь наслаждаться жизнью вне зависимости от того, есть в данный момент рядом с Вами мужчина или нет.И отсчет этого счастливого периода может начаться прямо завтра. Если Вы этого захотите. И вот когда Ваша жизнь станет комфортной, благополучной, когда Вы будете излучать довольство тем, что есть, когда Вы научитесь улыбаться легко и непринужденно просто, когда говорите "Здравствуйте", погреться в этих лучах сыщется столько желающих, что придется еще подумать, кого же из них впустить в свой мирок. Вика, всё в наших руках. Опустите глаза вниз, к моей подписи. Там указан мой возраст. Так вот,даже эта цифра не говорит о том, что лучшие годы уже ушли.
Лучшие- это те, что есть у нас СЕЙЧАС.

Вика привет, буду писать коротко. Найди другую точку приложения сил. Займитесь своим развитием и совершенствованием. Начните с того, что убери ложные и обывательские установки по поводу того, что ты пока одна, без мужчины и поставьте правильные цели, достойные. Это все требует времени и сил. Поищи в интернете информацию. Не сиди без дела. Спорт, правильное питание, чтение литературы на нужную тебе тематику и общение. Твой мир сужается в точку. Учись смотреть на вещи масштабней и глубже. Не думай что результат придет сразу, но по мере того как ты будешь прилагать усилия, будет приходить результат. Вперед и успеха тебе.

Спасибо за потраченное время, но пишите глупость ВЫ. Я проходила этапы, о которых вы все говорите - и жизнерадостной была, и незацикленнй. Это я в 17 решила не париться по этому поводу и просто жить - результат вы видите. Ничего само не приходит, это бред, простите.
Да, родители будут страдать, ну, а что поделать? Переживут. Вы серьезно предлагаете мне жить только потому, что кто-то там будет страдать в случае моей смерти?
Как я могла бы быть счастлива? Я не видела ни одной уродины или толстой замужем. У меня есть родственница, ей 75 лет, и она старая дева. Тоже все ждала да на Бога надеялась. Дождалась, как видите. К тому же, я не хочу всю жизнь быть только с дним мужчиной.

Милая Вика! Вы, конечно, очень критично настроены по отношению к себе. Я тоже не люблю здоровую пищу и не люблю заниматься спортом. Видите, вы не одна такая :) Не надо смотреть на анорексичных девушек из журналов, это часто совершенно больные люди. А на журналах этих глянцевых крупные корпорации, производящие косметику и одежду делают большие деньги. И что же, нам теперь из-за доходов этих корпораций не жить что ли?! Смешно. Не надо насильно вгонять себя в форму, которая не ваша. Много на свете полных людей, которые прекрасно себя чувствуют. Полнота или худоба сама по себе ни на что не влияет. Есть много светских женщин, которые полные, и совсем не с идеальными формами. Но они пользуются признанием и уважением. Потом, для России вообще характерно, что люди скорее склонны к некоторой полноте. Это совсем не уродство. Таковы особенности нашей национальной кухни, нашей природы, нашего образа жизни размеренного и неторопливого. Не надо впадать в панику. От одиночества страдают и худенькие барышни. Просто пока вам не встретился "ваш" человек. А то, что вы не ведете себя нагло - это только делает вам честь. Вика, все хорошо, поверьте. Вы такая, какая есть, и это очень хорошо. Попробуйте переключиться со своей внешности на какие-то другие проблемы - на работу, учебу, размышления о чем-нибудь хорошем.

Здравствуйте, Вика!
Конечно ничего само по себе не приходит, нужно приложить усилия, какие - то старания.
И почему вы решили, что толстые женщины не могут выйти замуж. У меня на работе подруга замужем,причем во второй раз. Она пышка,не красавица, но рядом с ней чувствуешь себя тепло и уютно, и хочется с ней общаться. И другая коллега поправилась сильно после родов, но она любит себя, одевается красиво и лишний вес ничуть ее не портит.
Как мы к себе относимся, так и люди к нам относятся. Вы не любите себя, не уважаете и не цените себя совсем. Самоубийство - это не выход.
Лишний вес - это ненависть к своему телу. Тело прячется от вас, хочет чтобы вы обратили на него внимание, откладывая жирок. Полюбите себя. Подойдите к зеркалу и скажите себе: "Милая, я люблю тебя и принимаю тебя такой, какая ты есть". Сделайте маленькие шажочки на пути к себе. Подарите сами себе эти цветы, комплименты, маленькие подарки.
Если не можете заниматься активными видами спорта, просто уделите себе время дома. Хвалите свою голову, тело, руки, ноги. Массажи, кремчики, скакалка и позитивное мышление. Даже сейчас, посмотрите на себя и похвалите.
Очень долгое время я ругала себя, ненавидела себя и свое тело, обзывала себя и вся моя жизнь была мрачная, дети болели, муж постоянно орал на меня и обзывал, мог ударить меня, на работе начальник был недоволен и мне доставалось по -всякому поводу. Только в 30лет мне попалась книга про позитивное мышление, про любовь к себе и к своему телу. И я начала работать над собой. Муж насмехался и не верил в меня. А я внушала себе, что я красивая, люблю себя, подходила к зеркалу и хвалила себя. И вы знаете, начали происходить чудеса в моей жизни. Тело постройнело, вес уменьшился, меня перевели в другой отдел, дети перестали болеть. Я стала радоваться каждому дню. И теперь в свой адрес я никогда не скажу негативных слов. И пусть у меня случаются трудности, падения, я всегда поддержу себя сама. И ко мне стали тянуться люди, думающие как я позитивно.
Попробуйте, и у вас все получится. Не сдавайтесь так быстро, вы ведь не попробовали все варианты, а выбрали самый простой и глупый.
У нас на работе у сотрудницы дочка тоже решила покончить самоубийством из-за своих проблем, прыгнула с высоты, в результате лежачий инвалид. Мама постарела вмиг, теперь навалилось и дочка лежачая, и внучка. А ведь могло все сложиться по-другому.
И пусть вы хорохоритесь, что вы не боитесь смерти, пожалейте сначала себя, свою маленькую девочку внутри себя, вы не выполнили свои задачи и нанесете вред своей семье и родственникам.
А мужчина появится в твоей жизни, когда придет время.Только для начала стань сама счастливой без наличия его. Женского счастья, душевного спокойствия и мудрости.

Виктория здравствуйте. Меня зовут тоже Виктория и я не смогла пройти мимо вашего письма. В чем то у меня с вами похожие мыслишки НО слава Богу я во время остановилась. Прочитав в ответ ваше гневное письмо я пришла к выводу, что вы живете ну просто страшными заблуждениями и даже не хотите этого понять.ПОНЯТЬ! Вот ключевое слово. Мне завтра 28 лет и мои первые серьезные отношения как раз начались в 26. Я внешне привлекательная с шикарной толстой косой и стройная ОДНАКО серьезных отношений у меня не было до 26 лет а только так... ( это сейчас я понимаю) попадались какие то эгоисты которые меня всегда использовали и я не понимала почему. Правильно написала Смилла нужно ценить себя и не размениваться на дураков всяких а так же задавать себе вопрос- для каких целей.Вы сейчас витаете в облаках потому что напридумывали себе сказку семейной жизни. Вот хоть бы кого встретить лишь бы замуж, лишь бы детей, лишь бы статус. Ой это такая долгая тема. Вы поймите ну встретите вы такого мачо как хотите( а не ботана) но это совершенно не значит что он вас будет любить. ПУсть у него будет машина- квартира-хоризма- внешность а он через 2 года например вас сильно побьет и что вы будете делать? Это не тупой вопрос. Я сама с этим столкнулась. 1, 5 года жили и замуж собиралась в июле но кавалер оказался агрессивным, хотя ну просто клялся в любви и каждый день задаривал цветами и комплиментами. А что толку? Вот и вы хотите срочно замуж и не понимаете что с вашими взглядами на жизнь обязательно попадете в ловушку потому что НЕ УВАЖАЕТЕ себя, ждете что кто то вам внушит что вы замечательная и распрекрасная . Ну не будет этого.Я еще раз повторяю тираны и ловеласы умеют сладко петь и обещать как ни кто другой( вам ведь этого так не хватает)Вы почувствуете себя красивой и нужной наконец то спустя 26 лет . У вас вырастут крылья и осознание собственной значимости а потом.. придет расплата.Сценарий который я написала очень часто встречается в жизни , гораздо чаще чем вы думаете. И происходит это как раз из за вашим ( и моих в прошлом) комплексов. Поэтому я вам желаю немедленно начать себя уважать. Не обращая внимания на жизнь и обстоятельства. Где бы вы ни находились и чем бы не занимались( лишь бы не преступностью), как бы не выглядели, хоть толстая хоть худая, хоть бедная хоть богатая, здоровая или больная. Прекратите себя ненавидеть. Вы ни чего ни кому не должны, за свой статус тоже не переживайте. Я вот не переживаю. Мне 27 я сейчас одна и не обязана не перед кем оправдываться и отчитываться. Моя жизнь. Я так поняла по большей части вы еще зависимы от общественного мнения. Для этого вы и худели и здоровый образ жизни вели. НЕ ДЛЯ СЕБЯ А ДЛЯ КОГО ТО лишь бы этот кто то вас оценил, похвалил, полюбил. В православии такое поведение называется гордыня если вам интересно.Я понимаю очень тяжело перестроить свои мысли , от комплексов вообще избавляться трудно( по себе знаю) но вы хоть осознайте то что вы делаете очень и очень наивно. Вестись на общественное мнение, верить безоговорочно людям, ждать принца и думать что если ты толстая и не замужняя то ущербная . Что бы пришел опыт общения с мужчинами нужно именно общаться. Иначе никак. Опять же с какой целью.Все манипуляции с внешностью нужны прежде всего вам а если не нужны значит и успокойтесь. Если мужчина выставляет требования только к внешности и смотрит лишь на это то это первый "звоночек". Думаю с годами он будет изменять и искать общество там где грудь по больше и ноги подлиннее.Есть такая категория мужчин.Поэтому любите свое тело.Занимайтесь тем что нравится. Полнота тоже ведь должна быть в меру значит спорт ни к то не отменял. Задайте себе вопрос- а что мне нравиться?Чего вы хотите? А то один негатив. Получается опять сравниваете себя с кем то и ведётесь на общественное мнение. Вообщем, мой вам совет- Учитесь разбираться в людях, снимите розовые очки и думайте надо ли вам это и зачем. Теперь по поводу суицида. Я уже как то писала , что мой брат на днях повесился. И я сама с толкнулась с тем ужасом что увидела. Передать эту боль не возможно поэтому я и не буду стараться но скажу что это опять ваше заблуждение, что вы что то кому то докажите.Люди которые вас любят при жизни( хотя бы родители) и так вас всегда будут любить. Хоть живую хоть мертвую, здоровую или больную. Кстати им же вы принесете просто ужасающую боль на ВСЮ ЖИЗНЬ. Это не справедливо я считаю. Эгоизм в высшем проявлении. А те кто кто вас считает толстой дурой итд и после смерти не изменят своего мнения, будут осуждать и забудут вас очень быстро. Вы ни чего не добьетесь. Скажите -ну и ладно, мне то что, меня уже не будет..А от куда вы знаете что ТАМ жизни нет??? А если есть ад в той реальности? Где вам уже ну ни кто не поможет, ни мама и папа ни даже БОГ. Подумайте над этим серьезно. За самоубийц даже дома молиться опасно и не всякому человеку священник дает такое благословение. Вот и представьте на что обрекаете себя и свою семью совершенно зря не веря в православную церковь. Это истина. Не веря в ад и рай вы не разбираетесь совсем где добро и зло. Выдумываете от себя какие то понятия о жизни которые в очередной раз заводят вас в тупик, в поток заблуждений и сомнений.Все наши проблемы человечество уже не один раз проходило в прошлом. Не вы первая и не вы последняя. Вообщем, тема эта бесконечная и я вас прошу -одумайтесь .Не знаю поймете ли вы что то после моего письма, у всех есть проблемы и очень серьезные проблемы но если бы так решать свои беды через висельницу то человечество почти бы вымерло полностью. Удалось же вам когда то похудеть преодолевая себя? это ли не первая причина себя уважать?Собирайте хоть по крупицам хорошее в своей жизни, учитесь, узнавайте ее. Это все не за один день к вам придет. Я сама этому учусь.Делайте то что в ваших силах. Вам только 26 лет.Какие лучшие годы вы пропустили я не пойму??? Даже 30 лет еще нет и морщин на лице а говорите так как будто вам 80 лет.А может завтра вы встретите свою судьбу или ребенка родите ( только не надо сильно фантазировать и приукрашивать реальность)и будете жить этим новым ощущением, или найдете любимое дело, или уедете на море и встретите олигарха.....Ну правда , откуда нам всем знать что будет завтра? Поэтому бросьте эту ненависть к себе и живите хоть что то делая, хоть как то становитесь лучше. Разве человек может быть один? За окном бурлит жизнь. Получается это всего лишь видимость что все плохо. Узкий взгляд на вещи, отсутствие опыта

Вика, из последнего поста сделала вывод что Вам просто нужно внимание мужчин...Любых. чтобы потешить Ваше Эго. Ну так в чем проблема? Сходите в клуб, там найдется соответствующий контингент мужчин. И не останетесь Вы старой девой, как ваша родственница. Только вот с отношениями, созданием семьи и тем более спасением от собственного недовольства, это имеет мало общего. Секс с мужчиной - проще простого. Отношения и семья куда сложнее. Успехов!

Вика, а при чем тут Ваша 75-летняя родственница? Разве она - эталон организации своей жизни? Эта женщина распорядилась своей жизнью так,как сумела. Вы сами написали, как : сидела и ждала. Но жила ли? Развивалась ли? Какие люди были кругом её общения?Интересный ли она человек?
Самое бесперспективное занятие - сравнивать себя с кем-то.Сравнивайте себя нынешнюю с собой вчерашней, позавчерашней, трехгодичной давности. Тогда Вам будет ясно, продвинулись Вы вперед или скатились назад. Вот Вы написали, что когда-то были незацикленной и жизнерадостной, а теперь, выходит, перестали быть таковой. Что это по-Вашему: прогресс или наоборот?
В 17 лет Вы были одной личностью и взаимодействовали с миром одним образом, как взаимодействует подросток. Сейчас Вам 25, и багаж 17-летней девочки вряд ли может быть интересен Вашим сверстникам или тем, кто постарше. От 25-летней женщины ожидают совсем другого поведения и проявления своей личности. А что сегодня является проявлением Вашей личности? Вы совершенно верно подметили, что само ничего не приходит. Только цель Вами определена ошибочно. Не мужчина является целью, а Ваше развитие, личностный рост.
Вы вот какого мужчину хотели бы видеть рядом с собой? По крайней мере, точно не "гопника". Наверное, Вам интересен мужчина образованный, воспитанный, уже чего-то в жизни добившийся. Но как Вы думаете, а чем Вы могли бы заинтересовать такого мужчину? Антицеллюлитными процедурами? Занятиями фитнесом, от которого Вас саму тошнит?
Вика, любые отношения- это обмен. Что Вы готовы дать взамен интересному в личностном плане мужчине (не гопнику), который предположим завтра позвонит в Вашу дверь с самыми серьезными намерениями? Просто ответьте на этот вопрос сами себе.В отношения вначале вступают ЛИЧНОСТИ, а уж потом вступают в игру тела.
И еще определитесь: сколько Вам нужно мужчин и зачем. Чего Вы вообще ждете от отношений с мужчиной, зачем он (или они) Вам нужен (нужны), какую Вашу потребность он должен удовлетворить. Честный ответ самой себе на этот вопрос может существенно облегчить Вашу жизнь, потому, что может оказаться, что, к примеру, для поднятия самооценки мужчина совершенно не нужен, потому, что то, что одному мужчине в Вас может показаться интересным, другой вообще не оценит или даже посчитает отвратительным. Так что же, Ваша самооценка будет колебаться в зависимости от мнения разных мужчин? Да и один и тот же мужчина сегодня может воспринять Вас так, а через год-совсем иначе. Он ведь тоже меняется.
Для секса? А сколько по-Вашему могут продлится отношения, основанные исключительно на одном лишь физическом контакте, который занимает максимум минут 40? А что делать в промежутках, в остальные 23 часа 20 минут? О чем говорить?
Вика, надо вначале организовать свою собственную жизнь так, чтобы она была интересной и содержательной сама по себе, независимо от того, есть в ней мужчина или нет. А интересная жизнь бывает только у интересных людей. В зависимости от того, как Вы развиваетесь, будет меняться и круг Вашего общения. Можно ли, к примеру, встретить приличного, состоявшегося мужчину в какой-нибудь забегаловке? Вряд ли. Потому, что у занятого делом мужчины после работы шляться по кабакам и тусовкам нет ни времени, ни сил.Да и его мозги него требуют совсем другого качества досуга и уровня общения. Я не говорю, что Вы посещаете такие сомнительные места. Просто хочу сказать, что если Вы хотите набрать грибов, то надо искать лес, в котором они растут.
А что касается Ваших мрачных намерений, то глупость все это. Потому, что проблемы Вашей это не решит.Проблем только прибавится, причем, не только у ваших родителей, а прежде всего - у Вас самой. Сейчас Вы всего лишь чем-то в себе не очень довольны. Но Вы -здоровая, нормальная девушка, вполне кому-то нравящаяся. А можете стать инвалидкой, прикованной к коляске или системе искусственного жизнеобеспечения, не способной даже самостоятельно повернуться в постели. Какать и писать будете под себя. Тогда Вы узнаете, что на самом деле является проблемой. Жизнь 75-летней родственницы покажется Вам просто райской и несравненно счастливой, как и Ваша прежняя, хоть и с целюллитом.
Так что, Вика, поменяйте свои ориентиры и приоритеты в жизни. Когда-нибудь в Вашу жизнь обязательно войдет мужчина. И, уверяю Вас, Вы поймете, что это- не гарант счастья и довольства жизнью.А просто одна из её сторон.Далеко не самая главная.Качество Вашей жизни, её содержательность, смысл и наполненность от данного фактора зависеть не должны, как не должны в жизни здорового человека присутствовать костыли, чтобы обеспечивать ему возможность передвижения. Подумайте над этим, пожалуйста.

Вы нравились некоторым мужчинам, но сочли их недостойными. Зря
на себе крест ставите. Что Вам мешает знакомиться? - целлюлит и
отвислые сиськи, простите?! Они не видны в повседневной жизни,
если только Вы не в купальнике по улицам ходите. Толстых замужем
полно, и за 100 кг есть, полно. Нет, Ваша проблема не в теле, а в
недовольстве как таковом, отрицательных эмоциях, плохих мыслях,
под влиянием которых Вы живете. Вы делаете то, что ненавидите,
носите в себе плохие мысли и плохие чувства. Вы правда считаете,
что этого не чувствуют окружающие люди?! Иногда человек очень
мил, вежлив, но второй раз с ним встретиться не приятно... Никаких
причин, только чувство... Оно и отталкивает от Вас хороших,
умных, душевно чутких людей. Неестественность, показную
веселость и беззаботность, любую неискренность люди распознают
инстинктивно, неосознанно, практически безошибочно на уровне:
этого человека я рад случайно встретить на улице, а мимо этого
пройду тихонько, как бы не заметив... В душу другого человека
хочется заглянуть, если там хорошо. Сделайте себе хорошо!!!

Смилла права - я уже женщина. Не девушка даже, а тетка. Я уже сейчас ущербный инвалид.

Я не хочу себе делать хорошо. Я мечтаю изрезать себе рожу бритвой, если честно, чтобы шрамы остались на всю жизнь. Ненавижу свое отражение в зеркале.

Я не хочу развиваться. Я не хочу личностно расти, мне саморазвитие и самопознание неинтересно. Мне вообще ничего неинтересно.

Всем, кто обвиняет меня в эгоизме: я не просила меня рожать. Моя жизнь - только моя, распоряжаться ею могу как хочу. Плевать, что будет с моим телом. Хоть овощем оно будет, хоть кем. Знаете, легко давать советы, когда вы никогда не были в моем положении. Конечно, внимание мужчин не главное - у вас-то оно было и есть.

Вы правильно подметили, Вика: человек - существо противоречивое.
Наши желания часто противоречат друг другу. То хочется стать
самой красивой, идеальной: избавиться от целлюлита, похудеть и
тд, а то - изрезать себе лицо бритвой. И как ни странно, оба эти
желания очень сильны и сменяют друг друга. Когда чувства летают
из крайности в крайность, начинают разрывать вас на части,
необходимо включить в эту тему мозг. И понять: никакие
манипуляции с Вашим ТЕЛОМ не избавят Вас от НЕНАВИСТИ,
которая Вас и мучает. Тело - ненависть. Никакой связи здесь быть не
может!!! Зачем мне холодильник, когда я не курю. Тело - это
инструмент, чтобы видеть, слышать, ощущать, передвигаться,
работать и тд. Только так и надо к нему относиться. Инструмент
содержат в чистоте и порядке (понятно почему). И все.

Также как и деньги. Кто не понимает, что деньги - это лишь
инструмент для некой работы, выполнения функции - тот никогда в
жизни не будет их иметь достаточно. Всегда будет мало. От этого
развивается другое мучительное чувство: жадность, корысть,
потребность в богатстве.

Ненависть, как и любовь, не имеют причин. Это только наше
желание любить или желание ненавидеть.
Недавно была в Большом театре. Очень красиво, хорошо,
замечательно. Но нашлось и несколько недовольных, естественно.
Одних цвет коридоров возмутил. Других ассортимент буфета не
устроил. Третьи пытались подсчитать, сколько денег на ремонт
пошло, спорили сколько из них теоретически могли украсть, и
ужасались, как это невыносимо для нашей бедной страны. Бедные
люди! Это как же так себя не любить, не разрешить себе радоваться
даже в Большом театре!
Вика, если бы Вы совсем не хотели хорошего, не стали бы писать
сюда. Пока хотите, но не знаете как получить. Не сердитесь на нас,
не капризничайте. Вы все узнаете, если готовы менять не только
тело, но и чуть-чуть изменить свои взгляды, погибче немножко
мыслить.

Здравствуй, Вика.
Два года на этом сайте пишу отклики. Два года не было девушки. Потому что подцепил одну штуку, что не вылечивается. Не встречаюсь, потому что не хочу, чтобы кто-то пережил то же, что и сам, тогда и попал на этот сайт в таком же отчаянии. И что сейчас прикажешь, обозлиться на весь мир? А что это изменит? Но это горе помогло мне ценить то, что раньше не ценил. Возможность просто жить здоровой жизнью. Я благодарен, что хотя бы таким способом Господь остановил меня. Теперь понимаю, не надо всей этой яркой мишуры, ненужных компаний, гулянок, встреч. Смысла во всем этом мало. И вот так, забыв о Боге, через боль и слезы опять Его вспомнил. Вспомнил, как надо себя вести. Стараюсь уже когда есть свободное время, написать пару откликов на этом сайте, на который сам же когда-то и попал. И хочется верить, что хотя бы самой малой частью тех откликов кому-то удалось помочь. И выражение: жизнь дана нам на добрые дела - действительно правда. От этого радуется сердце. Это помогает чувствовать смысл в своей жизни.
То, что ты можешь распоряжаться своей жизнью - абсолютная правда. Только пока живешь в этом физическом мире. А в землю все пойдем со временем. И каждому свой срок: и богатые красивые, и бедные увечные - у всех один конец. Никто не живет вечно. Но потом же твоя участь будет решаться без тебя. Верить в ад или не верить дело твое. Только не все так в этом мире просто. Потому что кроме тела есть еще и душа.
Вика. Есть и всегда будут в этом мире люди, которым ты сможешь помочь. Которые будут тебе рады. Не все они поймут и оценят твою помощь. И к этому тоже надо быть готовой. Но это все дает смысл жизни. Дает чувствовать себя нужным. Чувствовать себя действительно достойным человеком. Найди брошенных деток, отчаявшихся, не выдержавших жестокости этого мира, опустившимся. Помоги им. Это вернется радостью и счастьем в твое сердце. Когда это делаешь, начинаешь понимать, что в этой жизни главное и что второстепенное.

"Знаете, легко давать советы, когда вы никогда не были в моем положении."

Дорогая Вика,если Вы найдете в себе силы на некоторое время соскочить с темы и просто пройтись по сообщениям на этом сайте, а также на сайте "Пережить.ру", то Вы поймете, что ошибаетесь в своих выводах и что это именно Вы никогда не бывали в тех положениях, в каких порой оказываются женщины. Правда, почитайте, какой кошмар порой приходится переживать другим женщинам, и Ваше положение покажется Вам не столь плохим.
И советы давать совсем не легко, потому, что за каждым их них стоит пережитые со слезами и болью разрушительные события, переплавленные в опыт, которым тут Ваши собеседницы и делятся. Те, у кого всё и всегда в шоколаде на такие странички не заглядывают. Вы об этом не думали? За плечами автора каждой из заметок - своя боль,травма, утрата. Часто - невосполнимая. И именно это обстоятельство вызывает желание поддержать того, кому плохо в данный момент, потому, что своя боль осталась в памяти, обострив способность чувствовать боль другого человека.
Конечно, Вика, каждый человек наделен свободой воли и может делать и со своей жизнью, и со своей телесной оболочкой всё, что вздумается.Вопрос в том, что потом со всем этим делать.А это самое "потом" наступает всегда. Помните, как в песне Аллы Пугачевой: "А мир устроен так, что всё возможно в нем, но после ничего исправить нельзя".
Мы все совершаем ошибки, но все же лучше, чтобы материала, подлежащего исправлению, накапливалось у нас поменьше.
Хоть Вы и считаете, что Вы УЖЕ "тетка", а в душе -совсем девочка. Похоже, что прожитый отрезок жизни в силу разных причин не был у Вас связан с большим количеством впечатлений, контактов, наблюдений. Иначе Вы совершенно иначе воспринимали бы то, что сейчас так Вас расстраивает. Для того, чтобы расширить границы восприятия мира во всей его полноте, я бы порекомендовала Вам посетить ближайший к Вам интернат для детей-инвалидов и просто провести там некоторую часть дня.
Как-то случай привел меня в г. Сергиев Посад в интернат для слепых и слепо-глухо-немых детей. Это было лет 12 назад, а забыть не смогу никогда. Я испытала чувство глубочайшего стыда и раскаяния за все свои сетования на жизнь, за то, что не была благодарна Богу за то, что имею, за возможность каждое утро видеть солнце, небо, деревья, цветы, лица дорогих мне людей.Какими ничтожными показались мне мои неприятности, выбивавшие меня из колеи!
В другой раз, когда я переживала глубоко травмировавшую меня семейную драму, я увидела в метро на одной из пересадочных станций совсем молодого парнишку лет 20 в форме десантника. У мальчика не было ног выше колен и рук выше локтей.Парень просил милостыню, и было видно, насколько это ему тяжело и стыдно. Когда я наклонилась, чтобы положить ему в коробку деньги, парнишка низко опустил голову и густо покраснел. Эта встреча так же оставила глубокий след в моей душе, навсегда что-то в ней изменив. Когда на следующий день на работе один из подчиненных-вальяжный, лощеный и нагловатый молодой человек заявил мне, что поставленную мной задачу выполнить невозможно, хотя для этого надо было только включить мозги и приложить усердие, меня словно какая-то пружина подбросила вверх. Я вцепилась в его руку и потащила на улицу,втолкнув в салон машины. Через 15 минут мы были на той станции метро. Безногий и безрукий десантник был на том же месте. "Вот, смотри!"- прошипела я, перейдя на "ты" и клещами впившись в рыхлое предплечье подчиненного. "Это для него навсегда невозможно самому умыться, застегнуть пуговицы, постучать по клавиатуре компьютера. Это для него невозможно обнять девушку, погонять с друзьями в футбол и подбросить вверх своего малыша, потому, что иметь этого самого малыша для него тоже невозможно. Тебе это понятно? А сейчас мы вернемся на работу и ты для себя решишь, что для ТЕБЯ является в этой жизни невозможным. И, если результатом твоих раздумий станет заявление об увольнении, я тебя пойму и охотно пойду навстречу".
Наверное, меня при этом здорово перекосило, поскольку мой подчиненный буквально побелел от всей этой сцены. Поздно вечером, когда уже все сотрудники ушли домой, он зашел ко мне с подготовленной работой, которую утром назвал "невозможной для исполнения". И, уходя,извинился таким смиренным тоном, какого я от него никогда не слышала. И я поняла, что увиденное под таким ракурсом чужое горе проняло даже этого мажора.
Люди, вообще-то, существа несовершенные, и одно из несовершенств - свойственная людям неблагодарность. Мы не замечаем того, что имеем. И начинаем горько сожалеть, когда это утрачиваем. Спросите слепого, что такое счастье, и он, не задумываясь ответит, что счастье- иметь зрячие глаза. Спросите безногого об этом же, он безусловно ответит: "Счастье- иметь ноги", но про зрение даже не вспомнит, ведь оно-то у него есть.
Возможно, Вика, обеспечив себя уродливыми шрамами, Вы, наконец, осознаете, что было-то совсем неплохо ДО ТОГО, и, вообще-то иметь нормальное, неизрезанное лицо- это счастье.Но не кажется ли Вам этот путь познания счастья слишком уж кровожадным?
В этой жизни, Вика, у каждого -своё место. И сравнивать, на чьём месте лучше или хуже - дело бестолковое и бесполезное. Постарайтесь сосредоточиться не на том, чего у Вас нет, а на том, что у вас ЕСТЬ. И выяснится, что Вы -богачка и счастливица.А Вы даже об этом не знаете.

Смилла, вы не правы. Я видела все это и обо всем этом думала. Каждый несчасьен по-своему, и я не думаю, что я менее несчастна,'чем они.
Ну да, я могу видеть, ходить и т.д., а толку? Я даже могу иметь детей, а многие женщины не могут, и дальше что? Зачем мне здоровая матка, если со мной даже спать никто не хочет?
Знаете, никакое гребаное саморазвитие и помощь нуждающимся не заменит любви, семьи и нормальных отношений с мужчинами.
Зачем смотреть на тех, кому хуже? Это убогая и примитивная логика. Смотреть надо на нормальных людей, у которых равные с тобой возможномти. Так вот: большинство моих ровестниц любят и любимы, пользовались успехом у мужчин, счастливо замужем, имеют детей. А я что на их фоне? Зачем ориентироваться на калек?

Знаете, Вика, с таким негативным отношением к себе, к жизни, к людям вы еще долго будете несчастны, если срочно не измените себя. Вы ничего не поняли, что написала вам Смилла. Огромное спасибо Смилле, этой мудрой и умной женщине.
Вы напоминаете капризного и избалованого ребенка, зачем учиться, хочу жениться.
А вы попробуйте мыслить позитивно, жить позитивно, радоваться каждому дню, радоваться своему телу, своим органам.
У каждого человека свои проблемы, свои хлопоты. И каждый идет по-своему пути.
Вы думаете, с таким негативом к вам притянется мужчина. Если и притянется, либо садист, либо тиран. Вы хотите ребенка, мысля так страшно. И кто появится на свет?
Благодаря интернету сейчас можно найти массу информации, прочитать множество книг по позитивному мышлению.
Посмотрите на своих ровесниц, они тоже так себя ненавидят, обзывают себя, мечтают нанести себе вред или они все таки любят прежде всего сами себя и потому любимы и счастливы.Они радуются себе, своему телу, своей жизни. Либо они ноют постоянно и не хотят ничего улучшить в своей жизни.
Чем больше вы будете себя ненавидеть, тем больше вас будет затягивать это состояние. Меняйтесь не ради нас, а ради себя.
Всего вам доброго.

Вика, если Вы во всем правы, то почему Вам хочется расстаться с
жизнью?! Ваша правда, она в чем?! Умру, если не по-моему будет?!
Тогда всем помереть прийдется... "Все" не хотят помирать и "все"
чувствуют смысл своей жизни, даже если не могут его сформулировать.
Именно ВЫ ошибаетесь. ВЫ бьетесь головой об стену и не желаете
услышать, что дверь за углом в паре метров от Вас.
Не нужны Вам органы? Ну так станьте донором! Потребность в органах
огромная! Не хотите? - Так и нечего тогда заявлять, что не нужны!!!
Зачем Вам здоровая матка! Вы больную хотите? Что Вы говорите
вообще, вдумайтесь.
Вам нужен успех у мужчин (не один мужчина), круто выглядеть на фоне
подруг, плюс семья, любовь и дети... Супер! Голивуд, фабрика грез...
Простите, опять каша какая-то... Правда-то где?!
Думайте, Вика, думайте и не серчайте. Полегчает быстро.

Вика, вернемся к началу диалога. Только с другого конца.
Проведем эксперимент: все Ваши сообщения оставим такими, какие она есть. А насчет ответов, которые Вам написали собеседники - предположим, что это ответы исключительно мужчин, которые не гопники. Нормальные мужчины, которые проявили интерес к Вам.
А теперь представим, что этот диалог происходит между Вами и этими мужчинами.
Как Вы думаете, Вика,интерес и эмоциональную вовлеченность в общение с Вами какого количества мужчин Вам удастся удержать и как долго? А уж если использовать Вашу терминологию, упрощу вопрос: скольким мужчинам после такого диалога захочется потом с Вами переспать?
Осмелюсь выразить догадку: у мужиков от такой эмоциональной тягомотины вообще всё "замерзнет" и "завянет".
Только не надо возражать, что это Вы тут такой разговор ведете, а с мужчиной говорили бы о другом и по -другому.
Возражу: человек-существо неделимое.
Именно так переводится в латыни слово "индивидуум" -"Неделимое". Человек может выразить лишь то, что в нем есть. Это я к тому, что по-Вашему мнению саморазвиваться Вам ни к чему, ибо развитие не заменит любви.
Вика, но оно и не должно её заменять, у развития цель другая-сделать Вас человеком, которого можно полюбить и который сам будет способен отличить любовь от чего-то другого. Или Вы думаете, что любовь,это когда у мужчины, пардон, эрекция? Тогда должна Вас разочаровать. Это самое наступает не тогда, когда возникла любовь, а когда у мужчины скопился неиспользованный генетический материал. И организм сигнализирует ему о том, что надо бы опорожнить резервуар. Аналогично тому, как он сигнализирует после поедания арбуза или выпивания 5 бутылок пива. И всего-то. Вы этого хотите? Ну тогда Вы по призванию- сестра милосердия.Только к любви это никакого отношения не имеет.Это имеет отношение к физиологии.В таком случае нам надо уточнить тему обсуждения и словарь понятий, чтобы не говорить на разных языках.
Если речь идет только о физиологии, то чем Вам не угодили те, кого Вы назвали "гопниками"? Нормальные самцы- осеменители. У них с физиологией даже получше будет, чем у интеллектуалов: мозг больше ни на что не отвлекается, кроме поддержания основного инстинкта, комплексов опять же никаких.
Но У Вас-то проскальзывают ожидания другого порядка."Гопник" Вам не нужен. А потому, начинаем по второму кругу: ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ УМНОМУ И ОБРАЗОВАННОМУ МУЖЧИНЕ, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО С ВАМИ ИНТЕРЕСНО ОБЩАТЬСЯ?
Вопрос этот я была вынуждена повторить, потому, что Вы никак не хотите понять, что НЕгопнику женщина нужна не только для того, чтобы с нею спать. У более развитого, чем гопник, мужчины другой уровень ожиданий от общения с женщиной.
И любовь - это не то, с чего начинаются отношения, а то, что пара ВЗРАЩИВАЕТ в процессе отношений. И живет это чУдное явление не в матке, как Вы изволили намекнуть, а В ДУШЕ. И целлюлит этому никак не мешает. Только при ощущении, что находящийся рядом с тобой человек тебе эмоционально близок,с ним тепло и комфортно,интересно, потому, что он разделяет твои вкусы и понимает тебя, начинает зарождаться любовь.Всё, что следует за этим-приятное приложение и продолжение.
Вика, милая, мужчины не спать с Вами не хотят, они ОБЩАТЬСЯ с Вами не хотят. Потому, что НЕ О ЧЕМ. А Вы знай себе твердите: "Зачем мне это грёбаное развитие!" Да затем, чтобы зёрна от плевел отделять научиться, чтобы себя уважать и ценить свою личность, поставив её выше особенностей телесной оболочки, чтобы с Вами хотелось до утра разговаривать, чтобы Вы научились слышать собеседника и понимать его душевное состояние. Говоря о развитии, мы же не знания теоремы Пифагора имеем в иду. Развиваться человек должен и в гуманитарном, и в духовном, и в культурном, и в эмоциональном плане.
Подойдет к Вам, к примеру, симпатичный мужчина с целью познакомиться. И он Вам очень понравится. Представьте себе, как будут проходить Ваши встречи ДО того, как Вы ляжете с ним в постель. И что будет ПОСЛЕ того, как Вы в ней побываете. О чем Вы будете разговаривать? Почему этот мужчина должен будет хотеть встретиться с Вами вновь? Ну переспал он с Вами. Дальше-то что? К примеру, он расскажет Вам о своих увлечениях, поездках, прочитанных книгах, работе, карьерных планах. Что интересного расскажете ему Вы? Чем, каким содержанием наполнена Ваша жизнь, чтобы рассказами о ней увлечь другого человека?
Или, к примеру, придет он на встречу с Вами, с трудом скрывая, что у него неприятности. Сумеете ли Вы уловить это, найдете ли тонкую струнку, деликатно тронув за которую, Вы вытащите человека из мрачного расположения духа, подарите ему квант позитива?
Чтобы построить отношения, необходимо руководствоваться не только своими целями и желаниями, но и целями и желаниями другой стороны. Если Вы поймете, в чем они состоят и сможете это дать другому человеку не с надрывом, а естественно и легко, то отношения получатся.
В противном случае останется только с тоской подвывать на луну :"Ха-а-а-чу-у-у-ууу!"
Вика, только для того, чтобы решать свои физиологические проблемы, мужчине совсем не нужно связывать себя какими-либо обязательствами и вступать в длительные отношения с женщиной, потому, что доступных женщин для сиюминутного контакта навалом.
Чтобы быть накормленным и обстиранным, мужчине тоже нет необходимости оформлять отношения в законном порядке: поесть можно в кафе или макдональдсе, а рубашки закинуть в машинку- автомат или сдать в прачечную.И никаких проблем!
Человек связывает себя отношениями с другим человеком в надежде вырастить любовь, чтобы получить то, чего нельзя получить больше нигде, как получают услугу: иметь рядом с собой родственную душу, спутника, который умеет понимать,с которым можно разделить общие интересы,который все время в движении и развитии, а поэтому отношения не приедаются и партнер все время открывается с новой стороны; который умеет не только брать, но и отдавать, причем, отдавать, не ожидая "компенсации".
Иными словами, определитесь, какой мужчина Вам нужен, индивид с какими качествами Вам подойдет для построения отношений, нарисуйте мысленно его личностный портрет. А потом прикиньте: какие качества должны быть у женщины, которая могла бы быть партнером такого мужчины, чтобы их ожидания совпали.
Мы же с Вами взрослые люди и понимаем, что если кандидату в партнеры надо каждый день удовлетворять свои потребности в пивной за углом, то мы вряд ли сможем эти его интересы разделить. Не так ли? Ну, а если готовы, то пара получится вполне себе равноценная и счастливая.
Но, с другой стороны, если мы положили глаз на симпатичного и воспитанного мужчину с мозгами и какими-то достижениями, то должны отдавать себе отчет в том, что такому мужчине надо соответствовать. Надо честно ответить себе на вопросы
сможете ли Вы:
а) разделить его интересы, с готовностью расширять свой кругозор.
б)Интересно ли Вам будет вместе.
в)схожие ли Ваши представления о том, что важно в жизни
г)получится ли у Вас удержать имеющимся внутренним багажом интерес этого мужчины к себе
д) и надо ли Вам вообще напрягать себя тем, что Вам не интересно и несвойственно.

Чем чревата позиция: "Нафига мне это грёбаное развитие"?
1. Она чревата обречением себя на барахтанье в среде самого низкого уровня, как раз там, где немилых Вашему сердцу "гопников"-косой коси.
2. Она чревата проживанием серой, ограниченной и неинтересной жизни, в которой очень мало радости, зато очень много зависимостей.
3. Она чревата глубокими душевными травмами и потрясениями, когда мы осознаем, что понравившемуся человеку мы -не пара, что мы ему не интересны.
4. Эта позиция обрекает нас на роль "выбираемой", не позволяя быть "выбирающей".

В 2005 году я работала в одной организации. Руководитель фирмы - тогда уже немолодой человек, женился, когда был курсантом последнего курса военного училища, а жена работала завхозом в детском саду.После пед. училища она поняла, что с детьми работать не может, и осталась на хозяйственной работе. В 90-е муж ушел из армии и окончил гражданский экономический ВУЗ. Устроился работать в сфере бизнеса на рядовую должность, так как надо было кормить жену и ребенка. Подвернулась зарубежная стажировка -ухватился за возможность. Вернулся- активно занялся изучением иностранного языка. Жена продолжала работать завхозом детского сада, её все устраивало, деньги-то в доме были.А чего еще надо? Сын окончил школу и поступил в ВУЗ. Появилось много свободного времени. Но жена по-прежнему оставалась тем, кто она есть, зато стала активным клиентом телевизионного "Магазина на диване".
Мужа пригласили на должность заместителя руководителя компании, а спустя пару лет включили в совет директоров.Затем он стал акционером.
Жена продолжала работать завхозом,уже не для заработка, а чтобы со скуки не умереть.И чтобы наслаждаться той завистью, которую она вызывала у сотрудниц своими возможностями совершать дорогие покупки.
Гром грянул, когда надо было поехать на одно мероприятие, куда мужчины приглашались вместе с женами. Жена показала себя с такой стороны, несла такую чушь за столом, продемонстрировала такое бескультурье, что опозорила своего мужа перед всеми собравшимися.Дома разразился скандал,а жена не понимала, что она такого сделала? Так душевненько посидели,выпили, закусили! Такие же байки травили её сотрудницы во время праздничных застолий, которые она,как завхоз, должна была организовывать.Ну она их просто повторила хохмы ради.
Муж занимал уже достаточно высокое положение, и больше ни в одну из поездок, ни на одно из мероприятий жену с собой старался не брать, чтобы не позориться. Он стеснялся её. Дело было совсем не в том, что она чего-то не так делала, не так себя вела, а в том,что она НЕ ХОТЕЛА меняться,НЕ ЖЕЛАЛА прилагать даже минимальных усилий, чтобы чему-то подучиться,что-то освоить. Она точно так же считала, что все это ей нафиг не нужно. Деньги-то дома есть.Чего ей париться-то!
А муж-бывший курсант - с момента их женитьбы прошел огромный путь развития: получил второе образование, овладел новой профессией, стал руководителем, выучил иностранный язык, научился общаться в другой среде, с достоинством держаться перед партнерами. Он ушел далеко вперед, а жена-где была, там и осталась.
И связывали их теперь только общий сын и жилплощадь.Когда сын окончил ВУЗ и стал жить отдельно,произошло то, что уже назревало:
мужчина, оставив жене коттедж и деньги на содержание, ушел к другой женщине, к той, с которой у него было больше общего, которая была образована,умна, умела себя вести, понимала проблемы мужчины и могла быть ему в делах советчицей и помощником.
Конечно, для жены это стало большим ударом, катастрофой. Но эту катастрофу взрастила она сама в силу того, что не пыталась идти с мужем в-ногу, развиваться,изучать что-то новое, меняться. Она выбрала паразитирующую роль содержанки,не понимая того, что муж- уже давно не скромный курсант военного училища, которому "и так сойдет". Итог -закономерен. Это был союз уже абсолютно других людей, которые совершенно друг другу не подходили и не соответствовали.
Вот Вам и "грёбанное развитие".

И насчет Вашего детородного органа, по поводу бездействия которого Вы печалитесь. Вика, дорогая, а если предположить, что в ближайшее время ребенок у Вас родится, Вы какую модель организации жизни станете ему прививать? Каким премудростям учиться его станете? Какие ценности привьете? С какой подготовкой в жизнь выпустите?
Вам же не кусок биомассы надо выдать, а нового ЧЕЛОВЕКА в мир привести. Какого?
Так что, для такого великого и ответственного дела, как материнство, одной дееспособной матки мало. Вам надо со своей жизненной философией определиться, главные опорные точки для себя назвать.Простите меня, но не смотря на то, что Вы считаете себя уже взрослым человеком, ни к построению серьезных отношений, ни к материнству Вы совершенно не готовы. То, что сейчас является Вашими установками, ни к чему хорошему привести Вас не может. А жизнь искалечит- в два счета.

Очень не хотелось бы, чтобы качество вашей жизни зависело от ошибочных установок, потому, что не свою жизнь Вам тогда придется проживать, а ту, которую Вам будут навязывать другие люди. Те, в зависимости от которых Вы непременно будете находиться. Отношения между мужчиной и женщиной - нормальная составляющая жизни и желание любой женщины устроить свою личную жизнь понятно каждому человеку. Но жизнь состоит из множества сторон, в которых человек может реализоваться.Отношения с мужчиной- только одна из множества этих сторон. И, если кроме этого у женщины в жизни нет больше ничего, то она- потенциальная рабыня.Её отношения с мужчиной никогда не будут равноправными и полноценными, а вот зависимостью стать могут с большой долей вероятности. Ведь в этом случае женщина измеряет своё достоинство и свою ценность только по одному критерию: есть с нею мужчина или его нет. Словно это знак качества,штамп ОТК. Если мужчины нет, то всё, она -не человек. А потому держится за любого из последних сил: только бы не ушел!
Как станет вести себя мужчина рядом с такой женщиной, как Вы думаете? Будет ли её уважать? Всегда ли будет с нею считаться? И что будет с жизнью такой женщины, с её психологическим здоровьем, если вдруг отношения распадаются, и мужчина уходит?
Отношения могут разрушится при разных обстоятельствах. Но в том случае, когда в жизни женщины есть и другие стороны: реализация в профессии с финансовой независимостью, интересы, развивающие увлечения, то разрыв отношений, оставаясь горькой страницей в жизни, не оборачивается катастрофой.
Точно так же, если семьи пока нет. Если женщина живет интересной жизнью, в которой большое место отводится культурному развитию, духовному росту, профессиональным достижениям, то, во-первых, у такой женщины совсем другой круг общения, во-вторых, она от бОльшего количества вещей получает положительные эмоции,причем она-сама кузнец этих эмоций, а не кто-то. В-третьих, она становится интересной для мужчин более высокого уровня.В-четвертых, у женщины формируется более высокая самооценка и самоуважение, которые складываются уже не из того, посмотрел ли на неё Вася, а из личных достижений и удовлетворенности результатами организации своей жизни, осознания себя хозяйкой своей жизни. И теперь уже Вася становится озабоченным тем, а посмотрит ли ТАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ женщина на него.
Конечно, Вася может посмотреть совсем в другую сторону. Это - свободное право Васи. Это будет досадно,но трагедии от потери Васи не будет, потому, что на Васе свет клином для данной женщины не сошелся. Женщина с правильными представлениями об отношениях, с организованной и разносторонней собственной жизнью намного устойчивее и менее подвержена нездоровым зависимостям.
Быть счастливыми хочется всем. Но не все правильно понимают, откуда оно берётся, к кому приходит и у кого задерживается.Счастье водится у тех, кто умеет с ним обращаться, то есть - уметь создавать и дарить счастливые моменты. Вы в первом письме написали, что вопросы ада и рая Вас не волнуют. А все Ваши письма как раз о том, что в Вашей душе поселился ад. И Вам в нем плохо настолько, что даже саму себя Вы не принимаете и Бог знает что о себе пишете. Стало быть,вопросы ада и рая Вас всё-таки волнуют.
Ведь ад и рай - внутри нас.
Всё, что написано для Вас собеседниками на этой страничке - путеводитель по выходу из этого душевного ада. Вам не нужно торопиться с тем, чтобы как можно скорее выплеснуть очередную запальчивую реплику. Просто надо сесть и над всем написанным подумать. Вы можете изменить свою жизнь самым кардинальным образом. Но путь к этому лежит через большую внутреннюю работу.
Готовы ли Вы к этому- решать Вам.

Вика, Вы пишете: "Зачем смотреть на тех, кому хуже? Это убогая и примитивная логика. Смотреть надо на нормальных людей, у которых равные с тобой возможности".

Это неправильный подход. Я хочу Порше-Кайен и дом в историческом центре города (желательно европейского). И не надо мне говорить, что люди ездят на машинах более скромных марок и довольствуются жизнью в квартирах блочных домов на рабочих окраинах. Вы мне так не говорите, пожалуйста. Все нормальные люди ездят на кайенах. А если у меня такой возможности нет - то мне и вообще ничего не надо. Я даже ноги себе переломаю в знак протеста. Так, что ли, рассуждать? Ну это зависть просто. Кто-то на кайенах ездит, а кто-то на общественном транспорте. Кто-то вступает в брак, а кто-то живет один. Это не повод для страданий.
Вы не думали о том, что многие завидуют вам? Вы свободны, хозяйка своей жизни и своего времени. Куда захотите, туда и поедете, что захотите, то и будете делать. В семейной жизни ведь не так совсем. Человек в ней себе уже не принадлежит. И делает часто совсем не то, что ему хочется. Даже через силу делает, постоянно. Страданий в семейной жизни гораздо больше, чем в одинокой.

Три раза ха. Смилла, знаете, сколько я вижу
этих интересных, которые под тридцатник
одни или матери-одиночки? Тучи. Потому что
их ровестники предпочитают студенток,
свеженьких и юных, а вовсе не "интересных"?

Дальше. С чего вы взяли, что я всегда была
такой? Не всегда, но и тогда ничего не
менялось. И на гребаное саморазвитие я
угробила тучу времени, если вам так
интересно. И разговор могу поддержать на
темы от оперы до политики, не неся при этом
чушь. Свободно говорю по-английски, училась в
престижном британском Вузе. Работаю, зп чуть
более $2000, перспектива есть. Я много лет
строила свою жизнь и радовалась, но Ничего не
менялось в личном плане. И сейчас я понимаю,
что уже упустила, ровестники или женаты, или
разведенные с детьми. Поэтому, знаете, шлак
это ваше саморазвитие. Я долгие годы внушала
себе, что счастлива, живя по вашему сценарию.
Итог вы видите. А говорю я о себе нормально,
надо смотреть правде в глаза.

Вика, а почему вы сразу не сказали "...училась в престижном британском Вузе. Работаю, зп чуть более $2000, перспектива есть"?

Вика, я просила Вас не торопиться с ответной запальчивой репликой, потому, что в спешке, без раздумий, всегда есть риск выстрелить нечто слишком оригинальное.
Так и вышло. Вы не вдумываетесь в то, что Вам пишут, и отвечаете так, словно отвечаете кому-то другому и о другом.
Вы можете помимо английского еще разговаривать
по -китайски, и по-бразильски,прибавив сюда еще хинди и урду. Но то, что Вы изложили по -русски даже тех непривлекательных индивидов, которых Вы назвали "гопниками", вряд ли сможет заинтересовать.Если, конечно, Вы им не нальёте за свой счет. Сумма знаний предметов учебной программы не является экививалентом зрелости личности.
Насчет тех одиноких женщин под тридцатник, о которых Вы пишете.
Вика, мы разговор о чем ведем? О том, чтобы кто-то с первичными половыми мужскими признаками был рядом с женщиной в постели или о том, чтобы женщина была счастливой и благополучной, проживая содержательную жизнь?
Это -две большие разницы.
Вы не думали о том, что уважающая себя личность даже испытывая острый голод предпочтет глоток чистой воды полной миске дрянного пойла сомнительной свежести?
Почему Вы решили, что оставаться одной в данный период жизни- не добровольный и осознанный выбор данной женщины? Сейчас таких самодостаточных женщин очень много, по крайней мере- в моём рабочем окружении.
Спрашиваю: "Девчата, Вы такие красивые и деловые. А чего замуж не выходите?" Отвечают: "А зачем? Помощница по дому - по совместительству няня обходится дешевле. Такого мужчину, какого хотела бы видеть рядом с собой, пока не встретила, а альфонса-производителя при себе держать считаю ниже достоинства. "
Вика, далеко не все женщины ждут и хотят от мужчины только того, о чем Вы пишете. Как и более развитые мужчины, развитые женщины хотят видеть рядом с собой ДОСТОЙНЫХ партнеров. Требования у них другие. Потому и предпочитают пока побыть одни, вместо того, чтобы растрачивать свою жизнь на пустых и никчемных индивидов. Разве это не понятно?
И почему Вы решили, что это их сверстники чего-то там предпочитают в виде студенток, а не сами женщины просто считают, что им нужны мужчины другие, а не те, что кидаются на "свежее тело"? Про тело мы с Вами уже так много сказали, Вика. Ну не всем женщинам нравятся охотники за телом,поймите Вы. Такие мужчины по своему складу очень примитивны, с ними неинтересно и ненадежно.
Разные запросы у людей, Вика. РАЗ-НЫ-Е.
Не знаю, в каком Вы там британском ВУЗе обучались, только скажу я Вам, что паршивый это ВУЗ и время Вы в нем действительно напрасно потратили, поскольку после окончания данного ВУЗа выпускница так и не поняла, зачем ей в жизни нужно развитие. Ну и нафига нам такие британские ВУЗы, если они столь вредные плоды взращивают для нашей современной российской действительности?
Может, это они так нам хотят навредить, генофонд нам подпортить, молодым барышням мозги набекрень свернуть?
Вика, конечно, Вы будете так строить свою жизнь, как Вам захочется и никто Вас ни в чем не переубедит, если Вы сами не захотите поменять точку зрения. Каждый человек, излагающий ту или иную позицию, фактически констатирует свой практический жизненный опыт. Ваше дело принять его на вооружение или отвергнуть. То, о чем я Вам написала до сего момента- это мой опыт,другого опыта у меня нет. То, что нашло подтверждение через практику, стало моим убеждением. То, что не подтверждается жизнью, человек всегда отметает. Если Вам этот опыт не подходит, Вы можете взять за основу чей-то другой.Возможно, Вам это принесет пользу и позволит собрать какие-то плоды.
Но одно бесспорно: никакого психоза, никакой паники по поводу того, что "уж полночь близится- а Германа всё нет" быть не должно. Надо просто жить: разнообразно, увлеченно и интересно, а не пребывать в ожидании жизни, словно на вокзале. И мне очень хотелось бы, чтобы Вы сумели переключить внутри себя "тумблер", сменить режим и пересмотреть свои подходы к организации жизни, успокоиться на счет мужчин, которые ужас как шарахаются от озабоченных на их счет женщин. Поспокойнее. Всему своё время и место.
Просто есть опасения, что, оставаясь в нынешнем своем состоянии и образе жизни, Вы эту самую жизнь пропустите. А вместе с нею - и человека, который мог бы рядом с Вами задержаться.

Кирилл, я не считаю правильным кричать об этом на каждом шагу, поэтому и не сказала.

Смилла, я знаю, что образование и карьера для личной жизни не на первом месте, представьте себе.

Ваши распрекрасные сотрудницы вам дали вполне стандартный ответ всех неудачниц. Я и сама так отвечаю на навязчивые вопросы. А вы не думали, ПОЧЕМУ эти распрекрасные дамы все еще не нашли себе спутника жизни? Неужели мужчины все такие плохие, или это с дамами что-то не то? Про то, что одной (а тем более, с ребенком) проще - вранье. Я вижу, как живут знакомые матери-одиночки (даже с хорошим доходом).

Вуз мой входит в число лучших, независимо от вашего о нем мнения.

А что вы понимаете под интересной жизнью? И в каком направлении советуете развиваться?

Вика, простите, что вклиниваюсь, вопрос, скорее всего не мне адресован... И все же отвечу и я.
Развиваться Вам (и нам, и всем) нужно в плане духовном, а именно развивать в себе способность любить людей. Способность любить не у всех одинакова, но ее можно и нужно развивать. Мы, собственно, и живем на земле, чтобы научиться любить. Эта способность универсальна, то есть если ты умеешь любить одного, ты сможешь полюбить и другого человека. На каждого любимого человека, будь то мать, друг или мужчина, нужно потратить себя, напрячь силы, внимание и тд. Сила души - любовь, растет медленно, не постоянно, в труде. Как и сила мышц - в спорте, как и сила ума - в учении. Любая сила растет только при постоянном труде. При отсутствии труда - сила опять уходит. Любовь уходит без дел, мышцы обвисают без работы, мозги тупеют без шевеления... Круг любимых расширяется медленно. Сначала мы учимся
правильно любить себя. Не быть эгоистами, не ненавидеть себя, а иметь собственное достоинство. Тут нужно понять: в чем оно состоит это достоинство. Какой именно человек - стОящий?! В чем эта стоимость и сила человека?! В мозгах? В красоте? Активности?
Интересах? Связях? Деньгах? Талантах? Образовании? Не на то поставишь - потеряешь все. В нормальной системе ценностей стОящий человек - это добрый, справедливый (с правдой, "ведает"=знает правду) и смелый. А как же ум? А никак. Добрый поступок не может быть глупым. Глуп, кто зол.
Чтобы чему-то научиться, нужно искать ПРОЯВЛЕНИЯ любви человека к себе (чего не хватает именно Вам, например) или к другому. Стараться понять, почему этот человек смог так поступить, стараться понять его образ мысли, чувства. Наблюдать и думать, наблюдать и думать.Важны именно проявления, дела любви. Мы часто говорим: я люблю своих родителей. Родители же говорят: мы стали не нужны своим детям. Дети: мам, да люблю я тебя, отстань, люблю... Т.е. эта любовь существует в нашем воображении только. Никто не согрет, не обрадован, не утешен... пусто! пусто! пусто! Мы не умеем любить! Любви на самом деле нет!!! Обман! И самообман.Когда любовь есть внутри, чувствуешь: МНЕ доставляет радость сделать что-то для этого человека, и этого, и этого... поэтому я тороплюсь к каждому из них. Меня уже ждут.Успеть! Успех... Вот что такое успех в нормальной (общечеловеческой) системе ценностей. Успеть понять смысл добра, вкус добра, успеть сделать
столько добра, чтобы хватило на всех, кого люблю. Сколько людей я успела полюбить?! Совсем мало... Надо успеть...

Привет, Вика. вот ты назвала себя "жирная, целлюлитная корова", а что в реале то что? мне в нете довольно часто попадались девушки , весящие 50 кг и писавшие, что они толстые, так им вот захотелось 45-48. я сама когда занимаюсь в спортзале слышу от некоторых довольно худых девушек, что они весят много. отсюда можно сделать вывод, что подобные данные всегда субъективны. нужны конкретные цифры. напиши свой реальный вес и рост. ну или имт, если вес писать стеснительно.

Не считайте, Вика, мой взгляд крайне меркантильным, но вы невеста завидная. Состояние $24000 в год плюс, наверно, есть приданое. Как говорится, товар хороший. Я скорее вам не пассия, т.к. образование КПУ, да и годовой доход 60000 р. - не густ. Да, вы наверно, москвичка, а я провинциал. Понимаю вас Вика, вам уж замуж невтерпеж.

Здравствуйте, Вика!
Полюбите себя "жирную антицеллюлитную корову, с растяжками, с отвисшей грудью, с маткой, которой вам не нужна".Вы сильно себя ненавидите, очень обижаете себя такими страшными словами. Мне грустно и больно от ваших слов. Вам только 26 лет, у вас есть приличная работа, образование, здоровое и молодое тело. Вы не цените того, что имеете на сегодняшний день.
Я прожила в первом браке 18лет, двое детей. Вышла замуж в 19лет. В 20 уже родила дочь, потом забеременела опять, а муж стал кричать, что я гулящая, нагуляла в институте, обзывал гадкими словами. Случился выкидыш. За 18 лет брака я терпела побои, ругань, издевательства, потому что мне некуда было уйти с детьми, а дети видели все унижения, прикрывали меня своими худенькими тельцами от пьяного мужа. Я думала, что заслуживаю все это. Потому что, я была маленького роста, у меня была маленькая грудь, худенькая. А муж кричал, что я бездарь, ничтожество, проститутка, в постели бревно.
Понимаете, только в 30 лет я осознала, что я заслуживаю счастья и любви. А ведь сколько хотела уничтожить себя, выброситься с окна, попасть под машину, только дети останавливали. Я вела раньше дневники, и в них я писала про себя только плохое.
Понимаете, когда человек не любит себя, свое тело, он смотрит на все другими глазами. Депрессия , боль, одиночество, тоска -постоянные твои спутники.
А ведь я прекрасная мама, получила высшее строительное образование, и работала, и дома все успевала, и с детьми на тренировки. А мужу все было не так, сидя перед телевизором, потом перед компом, попивая пиво.
Три года назад мы разошлись, он нашел себе любовницу, год встречался с ней тайком, пока на 8 марта я не нашла смс от нее.
И я так переживала после развода, после слов мужа, кому я нужна с двумя детьми в 38 лет, плоская, тупая, страдала от его ухода, страдала, что разрушилась семья.
Мысля позитивно, радуясь каждому дню, я встречаю очень хороших людей, которые мне помогают и поддерживают,дети меня радуют своими победами и учебой, и в нашу жизнь притянулся хороший, трудолюбивый, заботливый мужчина, мой второй муж. И поверьте, многие женщины после развода притягивают еще лучше мужчин в свою жизнь, потому что они смогли извлечь уроки из своей ситуации, полюбить себя, уважать себя.
Я рассказала вам кусочек моей жизни к тому, что если бы я любила себя с детства, в мою жизнь не пришел бы такой тиран. Сейчас я очень благодарна за все, что произошло со мной, потому что я ценю и люблю себя,
и детей учу этому, верю в лучшее, и постоянно ощущаю поддержку свыше.
Дорогая, Вика посмотрите на себя со стороны, цените себя, любите себя и пусть в вашу жизнь притянется достойный вас мужчина.

Дамы, у многих из вас есть дети, у нектрых, думаю, и внуки. Ответьте, только честно: вы бы пожелали своей дочери или внучке такой судьбы, как у меня? Чтобы никогда ни один мужчина не посмотрел в ее сторону? Чтобы ни романтической юнешской влюбленности, ни более серьезных отношений, ни цветов, ни комплиментов, ни секса? Чтобы, пока ее подружки меняли парней и бегали на свидания, она оставалась в стороне? Чтобы все ее влюбленности были невзаимны? Вы бы хотели, чтобы она так жила?

Как я уже говорила, вы не были в моей ситуации. А я не была в ваших. И поэтому вам, бывшим замужем, имеющим детей, сложно понять мои чувства. У каждй женщины есть желание иметь детей, создать семью. И если этого нет, то никакая "интересная" жизнь, никакое саморазвитие, никакие хобби, концерты-театры-премьеры, общение, путешествия, деньги не заменят этого. Эти желания нельзя похоронить, от них нельзя отказаться и быть счастливой без этого. Я пробовала, не вышло. Тут кто-то сравнивал замужество и порш кайенн. Знаете, даже не смешно. Первое доступно большинству, независимо от материального положения.

У меня не здрве тело. Близорукость минус 6,5, варикоз в начальной стадии, начальные признаки артроза суставов, и так далее. Вес мой 92 кг. при росте 168, так что с определением "жирная" я не погорячилась. Как можно плюбить себя, если не за что?

Вика, ну никто ж не говорит, что все хорошо и нормально. Мы говорим о том, что у тебя еще есть время все изменить, не надо рвать на себе волосы, нужно искать позитив, навязывать его самой себе волевым решением, замечать положительные примеры в жизни, когда человек смог либо изменить свою жизнь, либо изменить свой взгляд на вещи. С тем, чтобы желания наконец совпали с возможностями. Первое - это, конечно, начать расширять свои возможности любить. Второе - надеяться и верить еще лет двадцать (!) - не малый срок, а не превращаться в ворчливую и недовольную по жизни уже сейчас. Третье - понимать, что гарантий нет ни в чем, и это не означает, что ты чем-то плоха. Абсолютно реально найти радость и счастье еще в чем-то. Да, сейчас ты страдаешь по поводу мужчины, и это понятно. Но если ты будешь сохранять ДОСТОИНСТВО (я писала, что это такое на самом деле, без подмен и самообмана). Так вот в этом случае в ДРУГОМ возрасте ты будешь жить ДРУГИМИ желаниями и ценностями. У тебя есть ВОЗМОЖНОСТЬ стать счастливой ПРИ ЛЮБОЙ СУДЬБЕ, и с мужчиной, и без. Конечно,
как женщины, мы желаем тебе хорошего жениха, но как человеки говорим: ты МОЖЕШЬ стать счастливой при любом раскладе и надо трудиться во имя этого. Да и кто знает, судьба ли это? - пытаемся мы достучаться до тебя, Вика!!! Или это следствие незрелости личности, неправильной системы оценок, непонимания сути и цели отношений с мужчиной, неспособности принять саму себя? Если саму себя не можешь
принять, то и другого человека не примешь, не полюбишь!!! Вот в чем твоя беда, милая! Только ты упираешься и НЕ ЖЕЛАЕШЬ сделать
верный шаг: СВОЮ ОШИБКУ ПРИЗНАТЬ, истинную причину ОСОЗНАТЬ.Примеров полно вокруг РАЗНЫХ. С их помощью мы можем доказать все, что угодно. Вопрос в том, что мы ХОТИМ доказать. Мы подбираем примеры для того, чтобы отстоять свою систему ценностей, защищаем свою позицию таким образом. Только любую ли свою позицию следует защищать? Нет!!! У кого получилось, тот и прав! Если у нас сложилась семья, значит НАШИ представления о себе, о любви и семье были верны (базово, в общих чертах). Значит ТЫ должна ПОПЫТАТЬСЯ понять НАС. Глупо спорить о вкусе кокосовых орехов с теми, кто их ел.Еще раз о главном: ЛЮБЯТ НЕ ЗА ЧТО-ТО, А ПРОСТО ТАК. Полюбите себя, потом и другие найдутся. Повесьте это над постелью, Вика.

У меня свекровь - рост 154 (!), вес 92 кг. С молоду такая. Варикоз начался в 20 лет, сильный. Медсестра по обр, высшего нет. Сейчас
ей 65. Я же стройная, молодая и с высшим. Когда мы "в люди" идем, обращают внимание НА НЕЕ. Хочешь верь, хочешь нет. По идее, мне
должно быть обидно: внимание-то и кошке приятно. Но нет, пронесло пока, злобка не цепляет. Добрее и жизнерадостнее свекрови человека я не знаю. Все она про себя знает, не всем она в себе довольна, но принимает себя и такую, с юмором подшучивает на собой, не зло.
Знакомая моя ни с одним не встречалась, как и ты: "Никто не нравится, я так не могу, - говорила.- А кто мне нравится - не я нравлюсь." Шутила: "Что поделаешь? Не получится за муж - в монастырь пойду." Любовь настигла ее в 33 года.Викочка, пожалуйста, услышь нас! Мы все хотим тебе только добра, но и ты должна его захотеть. Тогда возможно все.

"Ваши распрекрасные сотрудницы вам дали вполне стандартный ответ всех неудачниц"

Вика, ЕленаОбыкновенная очень хорошо ответила Вам по существу вопроса о сути духовного и личностного развития.
Вот Вы выдали "диагноз" некоторым женщинам, назвав их "неудачницами". А ведь это на самом деле ВАША проекция на окружающих своего ощущения САМОЙ СЕБЯ. Есть такое явление, когда озабоченный чем-то человек проецирует восприятия себя на других. Так, к примеру, жадный человек будет обвинять в жадности других, сплетник всех видит сплетниками, вор считает, что воруют все вокруг. Вас мучает проблема, ставшая предметом обсуждения, и Вам кажется, что именно так, и никак иначе, обстоит дело у всех, рядом с которыми сейчас нет мужчины, что все они- неудачницы. Потому, что для СЕБЯ Вы именно так определяете своё состояние.
Это- ошибочный, тупиковый путь, считать, что именно Ваше вИдение мира является истинным, что именно Вы даете единственно правильную оценку событий и явлений.
Вы решили, что мужчина - это главное в жизни. Нет его, всё. Конец всему. И считаете себя неудачницей.И неудачницы все, кто вечером не ложиться в постель с мужчиной.
Вика, конечно мужчины не все такие плохие, как Вы вопрошаете. И вообще определения "плохой" - "хороший" в данном контексте неуместно.
С учетом изложенных ранее своих позиций я бы выразилась иначе: "подходящий" для построения отношений с данной женщиной или "неподходящий".
Отвечая на письмо одной собеседницы, я уже как-то приводила пример своих соседей этажом выше. Правда, в связи с другой проблемой. Дело в том, что живя в этом доме с 1986 года, жильцы нашего подъезда являются невольными зрителями не прекращающихся концертов пары, живущей в этой квартире. Каждый раз одно и то же: под пьяную руку начинаются крики и разборки, бьется посуда (сколько же её разбито с 86-го года!), раздаются истошные вопли, падают на пол тяжелые предметы (или тела?),воет пёс, затем мимо моей лоджии начинают парить наземь предметы одежды, один раз даже пролетел женский парик. Это Лена и Коля учинили очередные разборки. Потом всё это стихает, и спустя какое-то время парочку можно увидеть под окнами дома: они собирают улетевшие вещи в сквере перед домом. Можно засечь время: спустя примерно час- полтора пара чинно и вальяжно выйдет из подъезда под ручку, выводя на прогулку очумевшего от такой обстановки пса. При этом идущая под ручку с супругом важная кустодиевская Лена килограммов под 100 весом и ростом не менее 170, скорее всего будет в темных очках в пол-лица, скрывающих очередной фингал под глазом. Коля- этакий "мачо" местного разлива, про которых говорят "метр с кепкой": жилистый, худенький, вертлявый. Даже идя с Леной под ручку , весь как на шарнирах ходуном ходит. Ни дать ни взять - увеличенная стилизованная модель сперматозоида. При этом еще и конопатый.
Сколько лет прошло с 1986 года? Сейчас 2012. Пара всё это время живет вместе. Вот в таком режиме и живет. Супружеская чета. И у Лены гордо на пальце сияет обручальное кольцо, как удостоверение того, что "её выбрали", а вот соседку по лестничной площадке Людмилу- не "выбрали". Людмила живет с сыном, который недавно женился и привел в дом матери молодую жену. Где у нее муж- не знаю. Никогда его не видела. Но вижу, что семья живет неплохо: в окне -спутниковая антенна, над окнами выведены компрессоры от кондиционеров, у Людмилы и у сына- машины: Людмила паркует каждый вечер красненький опель, а Слава, сын, приезжает с женой на серебристой тойоте-авенсис. Кто по профессии Людмила- не в курсе, мы не общаемся накоротке. Но чисто визуально, по тому, как Людмила одета и всегда при маникюре, работа у нее не пыльная и позволяет ей не отказывать себе в маленьких радостях. Хорошо, со вкусом она одевается. Вежливая, спокойная, неторопливая.
По Вашей градации, Вика, именно Лена -успешная и счастливая замужняя женщина, поскольку её "выбрал" некий самец и спит с нею. А вот Людмила- неудачница. Мужика-то при ней нету. Даже глаз подбить некому. Поэтому Людмила должна люто завидовать Лене, чувствовать себя пропащей, никому не нужной и как минимум написать на нашу гостевую страничку письмо о своей горькой судьбинушке.
Я ничего не перепутала?
Вика, допускаю мысль о том, что я могу не знать всех нюансов жизни моих сотрудниц, отнесенных Вам к классу "неудачниц". Действительно: откуда знать, как они живут и что думают. Мы видим только внешнюю сторону чужой жизни. Внутрь чужой жизни не заглянешь.
Но, надеюсь, Вы согласитесь с тем, что свою собственную жизнь, свои личные взгляды и ощущения я уж точно знаю.
Я прожила с мужем в браке 30 лет. Когда мне был 51 год, я с ним рассталась. Сама. Просто узнала о его связи на стороне и не смогла простить. Мне было непросто сделать такой шаг, и еще труднее было после того, как он был совершен. Целая жизнь была связана с этим человеком. Но тот, кто предал один раз, предаст много раз. И я предпочла остаться одной на шестом десятке, чем жить с человеком, которому я больше не верю.
В 51 год. Не в Ваши 26. Только возраст ни при чем, когда речь идет о человеческом достоинстве и самоуважении. Когда через 8 месяцев муж сделал попытку вернуться, я его не приняла. Просто перегорела, уж очень больно было узнать, что человек столько времени тебя обманывал. Да и не нужен был мне муж, который способен на двуличие, вначале "попробовал" жизни с другой женщиной, потом понял, что с женой было лучше, и теперь решил опять туда, где было, оказывается, хорошо. Он условия выбирал, как в гостинице, а не женщину любил. Любя не отрекаются.
Сейчас мне 56. Я никогда не была красавицей. Самая обычная внешность, заурядная. Правда, очень ухоженная, скажу без ложной скромности.Я люблю всё, что мне дано Богом. Данное Богом нельзя не любить. Я с уважением отношусь к своим данностям и считаю, что человек всё это должен беречь, совершенствовать, развивать и пытаться сохранить от тлена и разрушения насколько это возможно и на сколько позволяют личные ресурсы. Я имею в виду не только наружность, но и здоровье, и внутренние задатки, которые есть у каждого. И в зрелом, и в преклонном, и в совсем пожилом возрасте человек должен и может быть обладателем того, что зовется "красотой возраста", что ничего общего не имеет с гламуром.
Более 5 лет я живу без мужа, и за этот период у меня были знакомства со свободными мужчинами. Относилась я к этим знакомствам без фанатизма, поскольку живу благополучно, увлеченно и интересно. Но если с тобой знакомится приятный с виду человек- почему бы и нет? Может, с ним будет еще лучше.
Двое из моих знакомых были вдовцами, остальные –давно разведенными. Дети у всех были уже взрослыми. Так вот, Вика, с четырьмя из тех пяти мужчин я рассталась, даже не доведя дело до постели. Все эти мужчины были далеко не «гопники», напротив: состоявшиеся, без вредных привычек, с искренним желанием покончить со своей семейной неустроенностью. Эти мужчины не были, как Вы пишете, «плохими». Они просто были лично для меня НЕПОДХОДЯЩИМИ для того, чтобы каждый день, 365 дней в году мы могли сосуществовать вместе и делить общее жизненное пространство. Каждый из них мог бы стать для какой-то женщины партнером по жизни, и где-то такая женщина есть, возможно, и не одна. Но ЛИЧНО МНЕ эти мужчины не подходили.Каждый-по -своему.
Чтобы Вам было понятно, остановлюсь на истории с одним из кандидатов. Три года назад в помещении нашего офиса шел ремонт, и в кафетерии ко мне за столик подсел немолодой, но весьма импозантный мужчина с чашкой чая. Заговорил о том - о сем. Потом представился. Смотрю на него: высокий, худощавый, в хорошей физической форме, руки сильные, мужские. Приятный, красиво стареющий мужчина, речь грамотная с хорошим словарным запасом. К концу нашей непринужденной беседы мужчина предложил продолжить её вне работы, поехать куда-нибудь за город. Я подумала: почему бы и нет? Мужчина с виду приличный. На следующую встречу мужчина приехал к моему дому в хорошей машине, мы поехали в загородную поездку. По дороге мой новый знакомый рассказал о себе подробнее: он оказался директором строительной фирмы, которая по подряду ремонтировала наш офис. Разведен более 6 лет. Двое взрослых сыновей, один уже женат. Второй –собирается. Устал от одиночества, которое особенно сильно ощутил, когда старший сын –его любимец, женился. Хотел бы, наконец, и сам устроить свою жизнь. Давно наблюдал за мной во время работы: понравилась, захотелось познакомиться, но не сразу решился.

Многообещающее начало, не правда ли, Вика?

Мы хорошо провели день в одном из исторических центров Золотого Кольца, поужинали в уютном ресторанчике. За ужином мужчина рассказывал много интересного, его жизнь и работа были наполнены разными событиями, в общей сложности 8 лет он проработал на строительстве в разных странах , накопил много впечатлений.
И тут я задала мужчине вопрос, который меня интересовал больше, чем его зарубежные впечатления: какова была причина его развода с женой, с которой он прожил целую жизнь и с которой родил и вырастил двух сыновей?
Мужчина мне ответил: «Я встретил другую женщину и увлекся без памяти. У меня с нею такой секс был! Просто мозги вынесло. Не женщина- энерджайзер.».
Спрашиваю: «А где сейчас эта женщина?»
Отвечает: «Я с нею расстался год назад. Вот как вышло: одно разрушил, а другое построить не получилось.».
Спрашиваю с некоторой иронией: «А почему с любимой-то расстались, коли секс был первоклассный?»
Отвечает: « Да дура она оказалась непроходимая. Как вместе жить стали, вообще кошмар начался.
Каждый раз, когда приезжал с работы, она выворачивала мне все карманы, обнюхивала рубашки, хватала мобильник и проверяла все контакты. У неё кто-то из знакомых работает в телефонной компании, так она стала покупать там распечатки моих звонков и звонить по этим номерам, выяснять какое отношение имеет ко мне тот или иной абонент, если отвечал женский голос. У меня начались недоразумения с клиентами и нужными мне людьми. Всё это меня от неё оттолкнуло, уже никакого секса с нею не хотелось. А она еще больше взбесилась: «Ага, ясно, кого-то нашел вместо меня, раз меня больше не хочешь!». Дело, Смилла, дошло до того, что она наняла частного детектива, чтобы уличить меня в измене. И стал я как под колпаком у Мюллера. Ну я и не выдержал. Ушел. Последний год живу с отцом, который сильно сдал после смерти матери, а сиделку в дом не пускает.».

Спрашиваю уже с недоумением : «Ну а что же Вам мешало сразу положить конец этим отношениям? Почему затянули волынку на целых 5 лет? Почему позволяли так с собой обращаться?»

Отвечает: «Пытался и не раз, но она впадала в истерику, то грозилась выброситься из окна, предварительно отправив в прокуратуру письмо о доведении её до самоубийства, то закрывалась в ванной и кричала, что сейчас повесится, то угрожала, что если я её оставлю, напишет на меня донос в налоговую. Потом меняла пластинку: начинала уговаривать, кричать, что любит меня и больше шпионить не будет, рыдала, падала на пол. Жалко мне её было, не мог вот так резко уйти. Но потом всё же решился, невмоготу стало».

У меня начинала складываться картина какого –то мексиканского сериала. Смотрю на мужика и не пойму: два образования, на таких работах работал, на автомобиле объехал всю Европу, сейчас тоже не последний человек, за столом в ресторане ограничился лишь бокалом марочного вина, растянув его на весь вечер, отказался от пепельницы, когда официант сервировал стол, умеет себя вести.
А послушать его – умным не назовешь. Прожив всю жизнь в благополучии, уйти из семьи вот к такой полоумной плебейке ! Да головой ли он вообще думает?
Спрашиваю: «А что же с женой? Как Вы смогли уйти от человека, с которым прожита жизнь?»
Отвечает: «Да как-то скучно стало, каждый день – одно и то же, хоть и не ругались с ней особо никогда. Она -человек сдержанный, главным бухгалтером всю жизнь работает.»

Чувствую, как-то не очень мне хочется продолжать общение с этим импозантным мужчиной.
Вроде внешне всё- при нём, а нутро у него какое-то беспорядочное, нет в нем никакой основы. И ценности какие-то у него незрелые. Как-то всё внутри меня скукожилось, интерес к собеседнику угас. Захотелось просто встать и уйти.
А он между тем как раз в разогрев пошел, вижу- глаза горят, интерес неподдельный выражает, оттягивает момент завершения встречи. Стал приглашать на свой день рождения, который скоро будет , и который он намеревается отпраздновать с самым узким кругом у себя на даче. Очень хотел бы в этом кругу видеть меня. При прощании мужчина крепко сжал мою руку и сказал:»Смилла, Вы мне очень-очень нравитесь. А фигура у Вас ...(глаза закатились к потолку)»
Когда мы распрощались, я испытала чувство огромного облегчения, что встреча завершилась и больше вряд ли встречусь с этим человеком, начинка которого так не соответствовала его внешнему облику.

Но мужчина, видимо, иначе оценил нашу встречу. На следующий день он встретил меня перед началом работы у входа в наш офис и повторил своё приглашение на день рождения. Внутри меня боролись здравый смысл и любопытство. И я согласилась поехать на его день рождения. Думаю: присмотрюсь к человеку, может, мои ощущения ошибочны и выводы поверхностны, мало ли что в жизни бывает.
В течение всего периода до дня рождения мужчина звонил мне каждый вечер, помимо того, что мы почти каждый день виделись на работе. Но в служебной обстановке старались не общаться. Однажды вечером я подняла трубку телефона, в которой в ответ на моё «Алло?» прозвучал визгливый женский голос : «Смилла, это Вы?» Звонившая представилась по имени и скороговоркой довела до моего сведения, что она – гражданская жена моего знакомого, которая хочет мне рассказать, кто на самом деле этот человек и с каким скопищем пороков мне предстоит иметь дело. На самом деле он- подонок, садист, сексуальный маньяк, что она его за свой счет кормила-поила пока не поняла, что он есть такое. Потом без паузы потребовала: «Смилла, передайте ему трубку. Я знаю, что он – у Вас. Я хочу сказать ему что-то очень важное, от чего зависит его судьба. Это –вопрос жизни и смерти.»
Я просто оторопела: «Откуда у вас мой номер телефона? Здесь нет никакого вашего гражданского мужа» В ответ послышался придурковатый смешок: «Откуда номер- не скажу, а он –точно у Вас,не врите, где еще ему быть? За этот месяц он наговорил с Вами больше 5 часов. Дайте мне его немедленно!»
Довольно резким тоном я сказала, чтобы мне больше не звонить и положила трубку. Звонки повторялись несколько раз с перерывами. Трубку я больше не поднимала.

Мысли мои были не об этой глупой и психически неуравновешенной особе, а о человеке-уже не молодом, вроде как с жизненным опытом, но, похоже- тоже с куриными мозгами, который ради вот такой дуры разрушил семью после четверти века супружества, ушел из дома, мотивировав своё решение тем, что «стало как-то скучно, а там -энерджайзер». Ведь прежде, чем уйти из семьи, мужчина встречался с этой особой довольно длительное время. Разве не было видно, с кем он связался? Один голос и словарный запас чего стоят! И при этом продолжать жить с такой женщиной целых 5 лет! Видно, Господь услышал сетования мужчины и решил сделать его до этого «скучную» жизнь до невозможности веселой.
Только мне этот вид веселья был не по вкусу. Мой новый знакомый просто стал мне неприятен, и я поняла, что не хочу ни его дня рождения, ни продолжения знакомства.

Однако, мужчина проявил настойчивость, и я всё же поехала на его день рождения. Сама не знаю, зачем. Вид у встретившего меня хозяина праздника был очень радостный, и я вновь усомнилась в своих выводах.
Круг гостей был действительно узкий: двое коллег , сыновья и жена старшего сына. Загородный дом меня просто ошеломил: почти пол-гектара леса с земляникой под ногами и белками на деревьях входили в огороженную частную территорию. Дом –просторный, с мансардой и строящейся верандой. Перед входом в дом – молодая голубая ель. На территории поодаль от дома – гостевая рубленая избушка. Проводя меня по владениям, мужчина произнес: «Тут так не хватает женской руки! Я всегда мечтал о том, что эту ёлку перед крыльцом кто-то будет наряжать к новому году. У меня на чердаке –целый короб игрушек сохранился. Ребята сегодня к вечеру разъедутся. Ты останешься со мной?».

Какая должна возникнуть мысль при виде всего этого, Вика?
Стандартный ход мысли: «Да хватать надо мужика мёртвой хваткой тёпленьким со всем этим добром!»

Только вот «приложение» ко всему этому добру меня сильно настораживало. И последующие события всё расставили по своим местам. В разгар приготовления шашлыков никто не обратил внимания, как у ворот затормозила машина. Отреагировали, когда в ворота снаружи кто-то начал дубасить изо всех сил чем-то тяжелым, как кувалдой. Переговорное устройство было в доме, но звонка никто не слышал: все были во дворе. В открытую сыном хозяина калитку, отшвырнув в сторону оторопевшего парнишку, ворвалось… даже не знаю что. Что-то кругло-студенисто- бесформенное, в многочисленных бусах и цепочках, с ярко-медной лохматой копной на голове и малиновых лосинах. Это существо кинулось по направлению к костру с таким видом, словно хотело всех присутствующих поджарить на нем и тут же съесть. «Оно» оказалось той самой женщиной, что позвонила мне, чтобы «раскрыть глаза на правду».
Такого балагана, какой учинила эта женщина, я в жизни своей не видала. На глазах у оторопевших гостей она опрокинула мангал и начала топтать ногами еще не потухший костер и всё, что в нем оказалось, словно исполняя дикий ритуальный танец. Потом, видимо обжегши ноги, кинулась заливать угли пивом из открытого баллона, выкрикивая при этом: «Я тебе сейчас устрою такой праздник!» Затем дама кинулась к столику и смахнула с него наземь всё, что там было: фрукты, бутылки с напитками, банки с салатами, исступленно выкрикивая при этом столь непотребные вещи, что процитировать я их не могу. Схватив чудом оставшуюся стоять бутылку вина, дама запустила её в сторону строящейся веранды, разбив прислоненные к стене полотна стекол. Это было похоже на погром на восточном базаре. И все происходило с какой-то молниеносной скоростью. Коллеги моего нового знакомого , по-видимому, хорошо знавшие даму, кинулись её усмирять, обращаясь по имени. Вдвоём оттащили её в сторону с большим трудом.
Оказавшись в руках двух крепких мужчин , существо дёрнувшись пару раз, обмякло и заколыхалось рыданиями. По ярко накрашенному лицу, оставляя дорожки, со слезами стекали синяя тушь и ярко-изумрудные тени. Мы с женой старшего сына хозяина сидели, словно приклеенные, так заворожило нас это зрелище . И тут я, придя в себя, спохватилась: а где же виновник торжества? Его рядом с гостями не было. Он куда-то исчез, пока шла потасовка. Сын пошел сначала в дом, потом, не найдя там отца, заглянул в приоткрытый гараж. Нету. Оказывается, наш Ромео укрывался от бури, закрывшись изнутри в гостевой избушке. В какой момент он туда ускользнул- никто не заметил.
При виде боязливо высунувшейся из узенько приоткрытой дверной щели части бледного лица с округлившимся карим глазом и приподнятой бровью юбиляра, у меня просто началась истерика : я зашлась таким хохотом, что последний раз так, до боли в животе, смеялась пожалуй, классе в пятом при просмотре фильма «Фантомас» в сценах с Луи де Фюнесом. Отсмеявшись, я поднялась, достала из сумки ключи от машины и попросила мужчин открыть мне ворота. Я покинула территорию всего этого загородного великолепия, даже не попрощавшись с хозяином , который был в моих глазах до безобразия жалок, глуп и смешон.

На работе мы больше не виделись, для контроля строительных работ в офисе появился какой-то другой человек, который и был до конца ремонта. Мужчина позвонил мне только через месяц и просил о встрече. Я попросила его больше никогда мне не звонить. С тех пор прошло 2 года. Мужчина неизменно присылает мне SMS на новый год, рождество, 8 марта и день рождения. Я обратной связи, кроме ответного «спасибо» за поздравления не даю.

То, что я Вам рассказала, Вика –внутренняя начинка ситуации, развитие которой уместилось в две встречи и в период три недели. А что могли бы видеть Вы, наблюдай Вы ситуацию со стороны и попытавшись истолковать её через призму своего видения?
Вы бы увидели только внешний контур картинки:
1. Женщину в 51 год бросил муж. Осталась тетка одна никому не нужная, потому, что уже немолодая и не шибко красивая.
2. Нашелся один мужик, и тот после второй встречи тоже её бросил. Даже переспать не захотел. Одно слово- неудачница! Все мужики её бросают.

Разве не так Вы увидели бы со своей точки рассказанную Вам историю, не зная её подоплёки?
Она оказалась самой зрелищной, потому я и привела её в пример. Но с каждым из мужчин, с которыми меня сводила судьба после разрыва с мужем, были свои, пусть не столь водевильные, но веские для меня основания полагать, что этот человек – не мой. Он вовсе не плохой, просто НЕ МОЙ. Мне с этим человеком самой ложиться в постель не хочется, потому, что он не к душе при всей его «хорошести». Чувства нет, не «зацепил» мужчина.

Означает ли мой подход к выбору человека для отношений, что я –неудачница?
По Вашему выводу, означает. Ведь из всех четырех рядом со мной сейчас нет ни одного.
Если бы не была неудачница, то вцепилась бы в этого мужчину зубами и когтями, сама бы его в койку поволокла, чтобы только со стороны все видели, что есть у меня мужик.
Где-то так, Вика?

И я знаю очень много историй других женщин, гораздо моложе меня, которые, попытавшись развить отношения с тем или иным мужчиной, делали вывод, что для жизни эти мужчины ей не подходят. А для «переспать» ей не нужно.
Ну и что тут драматичного? Не со всеми же, кто в брюках, надо скорее куда-то бежать в сторону сеновала!И означает ли отказ женщины от дешевых связей, что она -неудачница.

Мужчина, о котором я в качестве примера Вам написала 17 числа, меня заинтересовал. И этот интерес, похоже, взаимный. Но это опять же ничего не гарантирует ни мне, ни ему. При всех достоинствах у каждого из нас позади- своё прошлое, своя жизнь, сложившиеся свои представления о том, как она может быть устроена, свои ожидания от партнера. В процессе общения они могут сильно не совпасть. Надо ли портить жизнь друг другу, если не будет точек соприкосновения по главным вопросам? Думаю, что не надо. Будем ли мы считаться «плохими», если просто не подойдем друг другу? Думаю, что мы будем очень хорошими, если во время это поймем и деликатно, вежливо расстанемся, предоставив возможность каждому из нас найти то, что ему нужно.
И в данном случае я также не буду считать себя неудачницей. Я буду считать себя человеком, способным на взвешенный и обдуманный поступок.
Где-то так, Вика.
Точно так же могут рассуждать и Ваши 30-летние знакомые, которым не стоило торопиться приклеивать ярлыки неудачниц.
У них может быть просто отличная от Вашей точка отсчета.

И еще скажу, что разговор наш оказался очень полезным и продуктивным. Из Ваших писем ушла острота, Вы уже не столь яростно ненавидите себя и вообще прекратили говорить в свой адрес всякие гадости. Вам больше не хочется заниматься членовредительством и всякими «самострелами» и "саморезами", и всё это - очень хорошие признаки того, что Вы задумались. Мне кажется, Вика, как умный человек, Вы сможете правильно переформатировать свой мозг. Просто с Вами никто и никогда не разговаривал доверительно, серьезно и углубленно на волнующие Вас темы, в этом вся причина. Не перед каждым очным собеседником можно открыться, не каждый будет готов Вас выслушать и сказать действительно то, что может побудить Вас к размышлению, даже через проявленные внешне протест и несогласие. Это – нормальная защитная реакция организма на то, что расшатывает привычные внутренние устои. Даже если эти устои ошибочные. Я думаю, Вика, с Вами всё будет в порядке. Просто надо начать правильно мыслить.Тогда и жить начнете правильно.

Вика,прочтя Ваше последнее сообщение, решила вставить одно уточняющее дополнение: то, что герой моего рассказа назвал "фигурой", облизнувшись и плотоядно закатив к потолку глаза, в тот момент являло собой женщину весом 86 кг при росте всего 164 см.
Так что, Вика, не про то, не про то Вы страдаете.

Смилла, я не хочу вас оскорбить, но в вашем возрасте, тем более, уже побывав замужем - ЕСТЕСТВЕННО не придавать большого значения наличию мужчины в вашей жизни. Детородная функция отключена, прблем никаких. Простите, но вы меня упорно не слышите. Знаете, я сама наблюдала развитие событий, о котором вы столь нудно вещали. Да, эти женщины - неудачницы. Из-за того, что слишкоом придирчивы, из-за того, что к ним все время цепляются "не те" мужчины. Как я уже говрила, вам, дамы, НЕ ПОНЯТЬ меня, для которой то, что мужчина проявил внимание звучит как фантастическая повесть, потому что в моей жизни никогда не было даже такой малости. И вы неправы: я в посте до этого писала, что хочу воткнуть нож в свою жирную ляху, но, видимо, это было удалено модератором. Вы не понимаете (и никогда не поймете, что значит быть старой девой). Ваш опыт - ДРУГОЙ В КОРНЕ. И Я НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ЖЕНЩИНА В ДЕТОРОДНОМ ВОЗРАСТЕ МОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВА БЕЗ СЕКСА. В этом случае ей надо обратиться к врачу, скорее всего, у нее серьезная проблема с гормонами. Я всю свою жизнь, кроме последних трех лет, мыслила "правильно", и что в итоге? Вы меня просто не слышите и продолжаете, как пономарь, твердить свою, простите, чушь. Еще раз спрашиваю: что в вашем понимании "интересная" жизнь, что такое "развитие"?

Елена, вы мне что советуете? Научиться жить неполноценной жизнью и получать от этого радость? Знаете, анекдот: больной энурезом обратился к психологу, и тот научил его получать удовольствие от энуреза. Больной стал счастливым. Взгляните на свою точку зрения со стороны. Бред, правда?

Дамы, спрашиваю снова: вы бы хотели своей внучке или дочери моей судьбы? Вы бы хотели, чтобы она научилась получать удовольствие от такой жизни?

Вика, мне так близко, то что вы пишете о себе,
у меня практически идентичная жизненная
ситуация: полное отсутствие личной жизни и
недовольство внешностью, есть высшее
образование ... но все мне кажется это таким
пустым (слава Богу за все то что есть, но
хочется семьи и любви(семейного благополучия и
счастье поцеловать своего ребенка перед сном,
когда маленькие пухленькие ручки тянутся к тебе
...)- очень больно осознавать что жизнь
проходит и здоровье все хуже(, весь негатив я
заедаю и вес у меня уже избыточный - такое
ощущение что носишь на себе еще одного
человека,одышка, постоянное "худею с
понедельника/с 1 числа месяца" заглушаеться
желанием еще один кусочек ... и опять переела -
это наркомания, зависимость ... как я слаба
у вас з/пл 2000 дол. у меня она около 240 дол.
мизер - на который тяжело одеться,не реально
куда-то съездить отдохнуть, одеваюсь плохо: на
днях встретила знакомую которая не видела меня
около 5-ти лет и по ее взгляду было видно что у
меня во внешнем облике не все хорошо, мне стало
так стыдно, стараюсь не попадать на глаза
знакомым и делаю вид что не заметила - боюсь
что начнут спрашивать что да как ... перестала
общаться с друзьями - словно дикарь стыжусь
себя и понимаю что так выживаю,на работе тоже
не сладко ... Я терплю конечно бываю и срывы
поговорю - вот и полегчало ... было плохо
написала на сайт - люди помогли, взбодрили и
душа встрепенулась. Сколько на свете более
несчастных людей - живут и радуются каждому
мгновению (про себя думаю я бы так не смогла),
а они какие молодцы самим жизнь не мед а они и
другим помогают !
Никому не нравлюсь:в мой адрес летят лишь
упреки и косые взгляды и насмешки, иногда даже
хочется не выходить на улицу, чтобы не искушать
людей (
Ведь жизнь - испытание, которое нужно
преодолевать, пока не получается, но ведь и под
лежачий камень вода не течет *)
Вот мне написали люди на сайте может и для себя
что-то найдете:
https://www.pobedish.ru/main/help/odinochestvo_n
edovolstvo_vneshnostyu_chrevougodie_ropot.htm
Простите если обидела

знаете.. Как из фильма: "Никогда не говори о таких вещах... Либо сделай, либо замолчи". ТОЛКУ БОЛТАТЬ?! Хотите замуж - значит найдите способ туда попасть. Не хотите жить так - не живите, Вас никто принудить к этому не может.

Раз сюда написали - значит, жить хотите. Моя подруга сказала мне, что, если серьёзно, то на самом деле никто умирать не хочет. И она права.

ЗАЧЕМ ВЫ СЮДА НАПИСАЛИ? ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ОТ ЭТОГО САЙТА? ВАМ ЛЮДИ НАПИСАЛИ: И О ТОМ, КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ, И О ТОМ, КАК ВЫЙТИ ИЗ ТОГО ДУШЕВНОГО СОСТОЯНИЯ, В КОТОРОМ ВЫ СЕЙЧАС НАХОДИТЕСЬ. ЗАМУЖНИЕ женщины написали - значит, не "неудачницы" по Вашей градации.
Вы хотели, чтобы Вам помогали, - Вам помогают. Где благодарность?! И почему Вы не уважаете своих собеседников: "Чушь, чушь..." - здесь все, что ли, несут чушь, кроме Вас?
Почему тогда люди, которые, как Вы выражаетесь, "несут чушь", не оставляют десь своих просьб о помощи со словами о том, что жизнь не мила, хочу сдохнуть? Наверное, просто они неудачники.... Вот точно. Инфа - 100 %. Знаете, точно так же, как Вы говорите, что они несут чушь, точно так же я и они можем сказать, - что не правы Вы. ТОЛЬКО ЧТО ЭТО ИЗМЕНИТ? Вы хотите поплакаться - Вы поплакались. Вы хотите излить свои злобу и ненависть - Вы излили. А теперь сами себе дайте ласковый пинок - и вперёд, менять свою жизнь. Потому что НИКТО ЗА Вас этого не сделает, ни замужние женщины, ни незамужние, ни даже мужчины.

Знаете, в жизни можно даже - а порой даже и нужно - быть, как говорится, наглой. Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ быть хамкой. Потому что в этом - нет ничего хорошего.
Вы такая молодец... Все у Вас - неудачницы... Знаете: то, что Вы говорите о других людях - это то, что ВЫ есть. А больше - ничего.

Начните о других людях отзываться хорошо... Может, тогда и сами "неудачницей" перестанете быть...

Не хотите мириться со своей судьбой - не миритесь... Можно даже жаловаться и ныть - в этом тоже своя польза есть - выплеск эмоций...
Но на деле и по фактам это НИЧЕГО не изменит.

В конце концов, хотите замуж - посмотрите фильм "Унесённые ветром": там отлично показано, как выходить замуж. Тока смотрите не на внешность главной героини, а на то, как она себя с мужчинами ведёт. И, да - побольше уверенности в себе (но не хамства).

Вика, вы конечно меня простите, но по ходу этого поста, складывается мнение, что вы не хотите задумываться над истинным положением дел. Вы готовы только ждать, что кто-то это сделает за вас. Вы думаете, что жизнь в наше время сплошной праздник?? Вам дали много замечательных и эффективных советов, проиллюстрированных из личных примеров жизни. Почему бы не воспользоваться?? Смилла дала вам много полезных рекомендаций, и прошу заметить очень еще далеко до ее уровня. Извините.

Мария, хоть один полезный совет из данных здесь назовите, пожалуйста. Кроме советов о том, что надо полюбить себя - отвратительную уродку, на которую смотреть страшно. Я не знаю способов, как попасть замуж, знаете ли. И здесь, повоторяю, ни одного полезного совета. "Унесенные ветром" не только смотрела, а еще и читала, представляете? Но я не Скарлетт, и не могу вести себя как она.
Вы вообще читали чушь, которую здесь пишут - что надо научиться жить неполноценной жизнью и радоваться? Вы бы сами так смогли?
Очень легко бросаться обвинениями, когда у тебя все нормально.
И да - я неудачница, ничтожество, я этого и не отрицаю.
Советы бесполезны еще и потому, что я большую часть своей жизни я жила и мыслила именно так, как здесь советуют, и это привело меня в пропасть.
Может быть, в глубине души я и не хочу умирать, но и жить так, чтобы "изменить свою жизнь", и тем более - в нынешнем состоянии, я не хочу куда больше. Это не жизнь, это тупая, бессмыссленная пытка. Я боюсь покончить с собой, и от этого еще больше себя ненавижу и презираю: за слабость и трусость.

Вика,всякий раз читая Ваши сообщения, я ловлю себя на мысли, что моя собеседница -женщина лет эдак 60-ти.Ни больше, ни меньше. И, только переведя взгляд на цифру Вашего возраста, вспоминаю, что Вам всего 26.
Откуда в этом возрасте такая паника, словно все поезда уже ушли? У Вас возраст по нынешним меркам –детский. Это в 19 веке княгиня Ростова в романе Толстого именовалась «старая княгиня», а судя по возрасту детей ей было не более 38-40 лет, особенно с учетом того, что раньше замуж выдавали очень рано. Продолжительность и качество жизни были другими. Можешь и до 100 лет прожить, а можешь от чахотки в 30 сгореть. У Вас прямо какая-то паническая зацикленность на своем возрасте. Ну нет сейчас у Вас отношений, но и жизнь только начинается! Моя бабушка на фото в 46 лет в 1956 году - старушка в платочке, а я в свои 56 на шпильках прыгаю. Время другое, жизнь другая, понятия о возрасте и возможностях другие.
У меня дочь, которой идет 21 год, две племянницы соответственно 22 и 25 лет. И никаких катаклизмов. Конечно, у дочери есть своя институтская компания друзей, но она ни с кем не встречается и на стенку от отсутствия секса не лезет. Не вижу помешательства и паники у племянниц. Никто из них пока даже близко не подошел к замужеству. Племянницы у меня - барышни рослые и крупные, выше меня на голову. Но как-то я не замечала, чтобы они комплексовали по поводу роста и веса. Старшая просто обожает еще и высоченные каблуки надеть, отчего рядом со мной выглядит как Останкинская телебашня.
Вика, что бы Вы ни утверждали, а проблема - в голове. Там и надо порядок наводить.
И еще должна Вам сказать, Вика, что не смотря на обучение в британском ВУЗе, у Вас ба-а-а-льшие пробелы по части грамотности в вопросах, которые как раз Вас и волнуют. Возможно, это отчасти и усугубляет остроту восприятия Вами обсуждаемой темы, делая её в Ваших глазах проблемой.
Во-первых, сексуальность женщины по мере выхода из репродуктивного возраста не снижается, а ВОЗРАСТАЕТ вместе с обретением более зрелой психикой способности испытывать более яркую и полную разрядку от близости с мужчиной. Причин этому - несколько. Среди них - ряд психологических: отсутствие страха нежелательной беременности, психологическая раскованность,достигнутая экономическая независимость, позволяющая иметь условия для отношений,из физиологических - отсутствие у организма необходимости тратить свои энергетические резервы на поддержание репродуктивного цикла. Есть и другие причины, о которых можно прочесть в специальной литературе.
Во-вторых, возраст начала инволюционного периода у каждой женщины индивидуален: у кого-то он может начаться в 35, у кого-то в 60. Вот почему раньше женщины в деревнях рожали и в 50 и в 55. Старший уже женился, а младший в люльке лежит. У всех по -разному. И это заложено генетически, с активностью сексуальной жизни не связано.
В-третьих, угасание функции выработки яйцеклеток, способных к зачатию, не связано с потребностью в сексе. Потребность в сексе связана с другими индивидуальными особенностями человека, лежащих в области психики. За это отвечает определенная зона в головном мозге. А совсем не то, что находится ниже пупка (пардон десять раз).
Моей более старшей по возрасту сотруднице 5 лет назад оперативным путем были вообще удалены все репродуктивные органы из-за угрозы опухоли. Никакой утраты сексуально влечения у нее не наступило, потому, как мозги ей не удаляли. Вынашивает планы очередного замужества, причем ровесниками пренебрегает, называя их "старыми хрычами".
И наоборот, у совсем молодых пар возникают недоразумения, порой заканчивающиеся разводами из-за того, что муж, к примеру, нуждается в интимных контактах 2 раза в сутки, а его молодой жене и раз в неделю-много. При этом жена вполне здорова с точки зрения гормонального фона и вполне способна к зачатию. Просто у нее такой темперамент.
Так что, Вика, остаюсь при том же мнении относительно Вашего британского ВУЗа. Может, в программу обучения курс физиологии и сексологии и не входил, но то, что данный ВУЗ не стимулировал студентов к саморазвитию и расширению общего кругозора - это факт.
Рекомендую Вам почитать не журнально-популярные, а научные и профессиональные публикации на эту тему. Их опубликовано достаточно. Думаю, прочитанное пойдет Вам на пользу, и Вы поймете, что у Вас всё только начинается и самое интересное в ЭТОМ плане у Вас впереди.
Ваше сравнение себя с больным энурезом вообще неуместно. Потому, что Вы не больны чем-либо, что нельзя было бы контролировать. Вы вообще не больны. То, что Вы перечислили в виде своих отклонений от идеального организма, можно найти в каждом втором человеке, если не в каждом первом. Как сказал один психотерапевт-оптимист: "Здоровых людей нет, есть недообследованные".

Вика, Вас все слышат и все понимают, о чем Вы горюете. Просто горюете Вы не о том, и именно это Вам пытаются втолковать собеседники. Напротив, это Вы никого не слышите. Давайте разложим Вашу проблему на составляющие.
Вы сейчас чего хотите? Вот в данный период времени?
Правильно ли я поняла, что у Вас- взрыв гормонов и накопившееся сексуальное напряжение, не находящее разрядки из-за отсутствия отношений с мужчинами? Вам хочется сексуальных отношений с мужчиной безо всякой культурно-интеллектуальной тягомотины?
При этом мы понимаем, что понятие "сексуальные отношения" предполагает более широкую трактовку, чем обозначение непосредственного полового акта.Сексуальные отношения- это все, что происходит между мужчиной и женщиной с момента обмена взглядами, оценивающими визави как субъекта противоположного пола, всё, что предшествует непосредственному половому контакту.

Если формулировка волнующей Вас проблемы точная, то давайте отделим эту тему от темы построения отношений с целью создания семьи. Потому, что цели разные, пути и средства достижения тоже разные. То, что Вам писали собеседники - это относится к построению полноценных, стабильных, серьезных отношений с полноценным партнером как с личностью, про потребности которой тоже достаточно написано. В этом случае сексуальная составляющая - лишь часть отношений, но не сами отношения. Причем, возникающая зачастую далеко не сразу в момент начала общения.
Прочные отношения, вылившиеся в последствие в создание супружеского союза, зачастую начинаются с совместных занятий чем-либо, профессионального взаимодействия, общих интересов, то есть - с того вида коммуникаций, в которых раскрывается именно личность человека, его характер, интеллект, душевные качества. Человек становится интересен,с ним хочется сблизиться, он уже начинает казаться привлекательным, хотя раньше, может, и вовсе его не замечал. И вот тут включается то, что заставляет взглянуть на этого человека совсем другими глазами: глазами влюбленного. Во что? Вот в то самое, что очаровало: в неповторимую индивидуальность. И эта влюбленность делает объект, на который она направлена, совершенным. Нет никаких лишних сантиметров на талии, нет морщинок у глаз, нет никакого варикоза. Есть только нечто, что ценно лично для меня, что делает в моих глазах данного человека неотразимым и привлекательным не только как личность, но и как существо противоположного пола. Ведь его неповторимые для меня качества сделали его в моих глазах совершенным, притягательным, волнующим. И это очарование не испариться после того, как завершится прямой сексуальный контакт, потому, что личность никуда не исчезла.
Но обсуждать этот вид отношений Вы не хотите.

Тогда есть другой вид отношений.

Для того, чтобы просто усмирить бушующий гормон, совсем не обязательно выдвигать какие-либо требования к партнеру по части его образования, воспитания, системы ценностей и искать с ним общие интересы и точки соприкосновения. От партнера для ЭТОЙ цели, ничего, кроме как физического здоровья и упаковки презервативов не требуется. Для облегчения задачи партнеру последнее можно купить и самой.
Найти мужчину для такого рода контакта вообще не проблема. И какая разница:"гопник" он или только готовится им стать. Главное, чтобы мог. В чем проблема-то? Сейчас в каждом городе центральной России полно физически здоровых мужиков, которые приехали зарабатывать и рады-радешеньки хоть как-то легализоваться на новой для них территории, найдя себе местную женщину для совместного с ней проживания. При этом никакой привередливости по части 90-60-90 даже весьма симпатичные мужчины не проявляют.

Напротив моей работы - небольшой базарчик, который держит горячий южный парень по имени Раджу. Ему -лет 28, не больше. Он живет с директрисой магазина, на прилегающей территории к которому он разместил свой базарчик. Директрисе - лет 50 с копейками. Счастливы оба. У него - стабильность положения, льготные условия ведения торговли, защита от всех инспекций и местная регистрация, у нее- молодой сильный и горячий жеребец, непьющий, с виду чистенький, очень, кстати, симпатичный, колоритный: хоть в индийском кино снимай.
Ну и в чем дело-то? Тетке-то этой поди никакого британского ВУЗа не потребовалось, никакого фитнеса и личностного роста, чтобы такого "орла" в свою койку уложить. А на комплименты этот джигит не скупится: всякий раз, когда директриса позовет его из дверей магазине, он отзывается:"Иду, радость моя!Иду звезда моя!"

Почти как в сказке 1001 ночь: "О звезда моих очей!"
Тётка аж вся расплывается в улыбке, золотые коронки на передних зубах так искрами и слепят.
С Раджу знакомы почти все наши сотрудники, ведь мы у него покупаем овощи и фрукты прямо в двух шагах от работы. Он всем старается угодить. Восточный человек.
Как-то летом отбираю товар, а он -тут как тут: "Что ты хочешь, дорогая? Давай самый лучший фрукт тебе положу, такой же сочный и свежий, как ты сама. Довольной будешь, Раджу вспоминать будешь".
Спрашиваю из вежливости: "Как дела, Раджу?"
Он аж просиял: "Я очень счастлив, потому, что сделал счастливым своего отца и весь мой аул. Наконец я исполнил мечту своего отца. Отец всегда мечтал, чтобы я стал юристом,и я им стал."
Столбенею и округляю глаза :"Этот как тебе удалось, Раджу? Ты что учился заочно?"
"Зачем учился? Мне не надо учился, я дома участковым работал у моего дяди Аслана. У меня и пистолет был. Купил диплом, отца порадовал. Отец уже меня в гости ждет, весь аул меня ждет. Знаешь, какой праздник будет! Отец мне в подарок "мерседес" купил, уже барашка выбрал к моему приезду. Гордится мной.Не веришь? Постой: сейчас принесу, покажу тебе мой диплом."
Я заверяю, что верю беззаветно, всецело и во веки веков, и даже горячо поздравляю Раджу с такими достижениями. Раджу, распираемый эмоциям и гордостью, накладывает мне целый пакет персиков в качестве бесплатного угощения.

Ну и зачем нам всякие там британские ВУЗы, зачем нам фитнесы, л липосакции и личностный рост, когда ВСЕ вопросы решаются намного проще? Может, просто надо определиться в приоритетах: то, что важнее для данного человека, тому и предпочтение отдать, а на все остальное закрыть глаза.
Если очень остро стоит вопрос чувственной, физической стороны отношений, то и мужчину надо искать соответствующего, который это может дать. И большего от него не требовать и не ожидать. Достаточно, чтобы он просто был натуралом.
А интеллектуалом -не обязательно. Уж с таким секса точно будет сколько угодно, ведь на что-то другое мозг у него просто не отвлекается.

Вика, проблема, как мне видится, в том, что Вы сами запутались, что Вы хотите от жизни. Естество Ваше требует одного, а образовательно-интеллектуальная надстройка- другого.
Перед не обремененной всеми этими заморочками директрисой магазина такой дилеммы не стоит, вот она и имеет секс с молодым темпераментными южанином. Была бы помоложе- глядишь и родила бы от него красивого кареглазого метиса . Её логика проста, как две копейки, как сам зов природы: " У молодого жеребца есть то, что нужно мне, а у меня есть то, что нужно ему. Мне - его мужское внимание, ему - площадка по торговлю и местная регистрация. Не будет себя хорошо вести и хорошо меня любить - накроется медным тазом и торговая площадка, и местная регистрация". Логика железная и понятная сторонам. И все довольны. Потому, как при таком раскладе также не имеет значения, сколько лет этой директрисе, какая она из себя, есть ли у нее целлюлит, и есть ли у нее мозги. Да и директриса не особо заморачивается, купил Раджу диплом юриста или впрямь закончил ВУЗ. Первый вариант для неё даже более выгодный. Чего возьмешь с новоиспеченного юриста, заморенного и затюканного учебой? А у этого – и денег полно, коли смог купить диплом, и мужские силы на мозговую деятельность не растрачены.

Вышеописанная модель обретения партнера работает безотказно на всей территории РФ и за её пределами. Но она не работает, когда речь заходит о построении отношений для создания семьи, в которой должны присутствовать равноправные и равноценные отношения взрослых, для которых общение подразумевает нечто большее, чем просто секс, которые хотят воспитать полноценно и разносторонне развитых детей. Вот эту вторую часть марлезонского балета Вы категорически не желаете воспринимать.
Может, тогда Вас для начала устроит первая, упрощенная, но вполне надежная модель?

Пока Вами еще выбор окончательно не сделан, думаю, преждевременно мне отвечать Вам на вопрос: что такое жить интересной жизнью? Потому, что смотря для кого интересной.
Ну что толку, если я Вам сейчас опишу, к примеру, как прожит мною хотя бы последний год, какие события в нем я сама создала, чем была увлечена, какие дела и их результаты доставили мне радость и удовольствие? А вдруг Вы, подумав, решите, что модель отношений по типу "Раджу-директриса" Вам ближе? И Раджу, и его директрисе по поводу всех моих "интересностей" было бы глубоко фиолетово. Они бы даже не поняли, зачем человек всем этим занимался.
Так что не будем пока понапрасну воздух сотрясать.

Вы подумайте, Вика. Может, и правда, путь, который короче, окажется для Вас лучшим. А то и впрямь получится как в песне Валерия Меладзе: «девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества». Может,а ну его нафиг, этот британский ВУЗ, если от него такие последствия?

Я прочитала всё, что здесь написано, от начала
и до конца, и считаю, что в откликах на Вашу
просьбу о помощи действительно содержится
полезная информация.

У меня всё нормально?! Я тоже не замужем, у
меня нет парня, хотя я, вроде как, красива.

Я написала Вам так жёстко только по той простой
причине, что сама чуть ли не каждый день чуть
ли не по несколько раз хочу умереть. Вы будете
слабачкой и трусихой, если это сделаете. Я буду
слабачкой и трусихой окончательно, если это
сделаю.

Я остаюсь в жизни потому, что знаю, что есть
люди, которым моё самоубийство причинит боль. И
конечно всё же я надеюсь что-то изменить... Я
не знаю, продолжала ли бы я терпеть это
состояние, если бы у меня никого не было... Но
одно я знаю точно: ничего хорошего нас ТАМ не
ждёт. Жизни очень мало прожито... Ещё очень
многое предстоит узнать. И, боюсь, большая
часть из этого будет малоприятной... И вс же
меня греет мысль о том, что, даже если это не
сделает меня счастливей, сильнее и человечней -
сделает точно..

Вы считаете свою жизнь ненормальной... Это и
есть Ваша главная проблема. Знаю... Вы сейчас
опять начнёте плеваться, говорить, что это
чушь... Но реальность такова, что Вашу жизнь
определяет то, что у Вас в голове. Это
единственное, что важно, - что в голове и что в
сердце. И не каким-то волшебным образом мысли
"материализуются", я думаю, а скорее от Ваших
мыслей зависит Ваше настроение, а от настроения
- жизненный тонус и количество жизненных сил..
и ещё очень важно, конечно, чтобы в голову
приходили светлые идеи.

Я по-доброму завидую тому, что Вы получили
образование и теперь при его наличии работаете
и хорошо зарабатываете. :) Я вот бросила
университет.. теперь вот думаю.. как дальше
быть. :)) В общем, пожелайте мне удачи...: я
сегодня на пары по итальянскому иду. :))

Не знаю, Вика, что Вам сказать.. Вообще, я бы
хотела с Вами подружиться, несмотря на всю эту
"чернуху"-разруху, что у Вас внутри..

Я когда прочитала Вашу просьбу о помощи... она
меня реально чуть окончательно в пропасть не
столкнула, потому что, действительно, такая
безвыходка вырисовывается... причём для меня
самой. :))) Полный ******. :)) Вы, конечно,
аргументацией завалили.. Вас не переубедить..

Но знаете, что.. я благодарна вот чему. Тому,
что даже несмотря на полную безнадёгу,
проникшую в мою душу вместе с Вашей просьбой о
помощи, мне вдруг в какой-то момент захотелось
жить абсолютно иррационально.. Не ради
позитива, и не ради "веры в светлое будущее"..
Пусть даже всё будет плохо, ничего не
получится.. но знаете, что: пока мы живы - Бог
о нас не забывает. Наверное, мне повезло... я
верующий человек. Не знаю, как Вас... а меня
восхищают примеры, когда люди живут вопреки
всему... И именно поэтому хочется быть на них
похожей, хотя вкус "геройства" с парадного
входа и с изнанки абсолютно разный.. Но ЭТО - и
есть жизнь.

Вика, от Вашей черноты Вас никто не спасёт, Вам
никто не поможет. Но Вы - можете выбраться из
этого сами.

P.S.: Кстати, я тоже читала "Унесённых ветром",
теперь вот мечтаю перечитать по-английски. :))

И, представьте себе, да: я не просто "смогла
бы", а я и смогла - жить "неполноценной" жизнью
- и радоваться. :)

"В пропасть" Вас привели не позитивные мысли, а
то, что Вы заменили их негативными.

Меня просто выводит из себя только одно: то,
что Вы не слушаете того, что Вам говорят. Вы не
слушаете других людей. Раз меня так это
возмущает - значит, и во мне эта черта есть....

Реально Ваша жизнь изменится тогда, когда Вы
начнёте слушать, слышать других людей - и,
допустим, избирательно, отчасти следовать их
словам..

Я желаю Вам выбраться из этого, вот правда. Мы
не хотим терять в своих рядах. :))

Да, да и еще раз да, Вика!!! Как мать троих детей я Вам говорю:"Да,
я хотела бы, чтобы моя дочь научилась получать удовольствие от
СВОЕЙ РЕАЛЬНОЙ жизни, какой бы ни была ее жизнь! Хоть без
мужчины, хоть с энурезом, хоть в инвалидной коляске, хоть какой!!!"
И это не значит, что я не желаю ей бОльшего! Желаю! Но хочу, чтобы
она была счастлива СЕГОДНЯ и вне зависимости от обстоятельств.
Чтобы кроме горестей о том, чего у нее нет, она ощущала радость
от того, что у нее есть.
Если продолжать в Вашей терминологии скажу так. Если у девочки
энурез, она должна терпеливо лечиться и обязательно уметь
получать радость от чего-либо. Она должна сама найти в чем
именно ее радость. И все будет хорошо (почти)! Абсолютное счастье
бывает только у полных идиотов. Всем остальным чего-то да не
хватает до счастья. И эта нехватка является зоной развития, туды
надо двигаться. В Вашем случае ближайшая зона развития: ПРИНЯТЬ
СЕБЯ. Это не совет, а ФАКТ. Превратиться из человека ненавидящего
в человека любящего - это огромный скачок в развитии, без
которого любые другие достижения будут обращаться в ноль. Чтобы
совершить такой скачок, нужно заменить установку "мне не за что
себя любить" на установку "любят ни за что-то, а просто так. Когда
любят за что-то - это расчет и корысть." Вы должны ЗАХОТЕТЬ это
сделать. Остальное - дело техники. Есть психологи, есть
философия, литература, религия, искусство, чей-то пример -
средства найдутся, было бы желание.
Если же девочка с энурезом перестанет общаться с людьми,
закроется в четырех стенах (или будет жить по принципу "работа-
дом"), если начнет злиться, ненавидеть всех и называть себя
"зассыхой" (это же правда, она писается!!!), то ее болезнь не
вылечится, а усугубится, жизнь превратится в сплошной кошмар и
жить не захочется. Кошмаром будет также и жизнь ее
родственников. Общаться с ней будет неприятно. Своей дочери я
этого не желаю.
Короче, я не за то, чтобы получать удовольствие от энуреза, это
мазохизм. Я за то, чтобы искать в жизни радости, которые дадут
силы жить, терпеть, лечиться, делать хорошие дела. Нельзя
становиться рабом энуреза.
Я понятно объяснила на этот раз, Вика?
Кстати сказать, энурез, как и многие случаи избыточного веса имеют
одни и те же корни - психологические проблемы.
А вообще, если на карту уже поставлена жизнь, вполне серьезно
могу посоветовать лучше завести себе в любовники с какого-нибудь
"нищего гопника", подуспокоиться и на собственном опыте
убедиться, что секс - это хорошо, но точно не то, из-за чего надо
убиваться.
А там, глядишь, и долгожданная любовь нагрянет. Вам всего только
26 лет.
Старой девой обычно называют не всякую женщину, не побывавшую
за мужем, а только злую и всем недовольную. Если женщина добра,
никому и в голову не прийдет вопрос: "А была ли она когда-нибудь
за мужем или нет?"

Вика, вы пишете: "У меня не здрве тело. Близорукость минус 6,5, варикоз в начальной стадии, начальные признаки артроза суставов, и так далее. Вес мой 92 кг. при росте 168, так что с определением "жирная" я не погорячилась. Как можно плюбить себя, если не за что?"

Вы меня простите, но у меня почти такие же параметры. При росте 170 вес 91 кг. Но я себя считаю при этом "дамой приятной во всех отношениях", и где-то даже стройной (при правильно подобранной одежде). Варикоз тоже в наличии. Замуж вышла в 30 лет. До этого была такая же ситуация, как и у вас: тем, кто нравился мне, не нравилась я, и наоборот.
Просто вы цельная личность, и у вас высокая планка по отношению к спутнику жизни. И нельзя сказать, что это неправильно. Тут дело совсем не во внешности, а во многих факторах. И женщин много доступных, и мужчины не спешат жениться сейчас (многим нравится "пожить для себя"), и круг общения бывает такой, что как то не складывается (на работе - рабочие отношения, студенческая жизнь закончилась, да и не из кого там было выбирать, допустим). Так что, мне кажется, что ваша ситуация не исключительная.

Здравствуйте, Вика!
Только полюбив себя искренне и по-настоящему, приняв себя со всеми недостатками и комплексами, можно стать счастливой и любимой. Видеть во всем большие плюсы, радоваться как маленький ребенок солнышку, травке, небу, деревьям. У вас есть глаза, руки, ноги, тело, уши, голова.
Вы бесценны, Вы сокровище, ВЫ любимое дитя Вселенной.
А вы упорно не принимаете этого, обвиняя себя и нас. Все, кто вам ответил - хотят вам помочь понять себя, принять правильное и мудрое решение.
Я смогла полюбить себя, принять себя, уважать себя. Это трудная и долгая работа над собой, работа с книгами, со своим мышлением, с сознанием, со своим телом. А ведь сама себя как обижала и ненавидела. И кто мог полюбить меня такой, такой же человек с комплексами. И наличие мужчины в жизни женщины не сделает ее счастливой, если она несчастна сама с собой.
Изменив все свои негативные мысли на позитивные, я заставляла себя жить по-новому и не заметила, как и вправду стала счастливой и все само разрулилось для меня в лучшую сторону.Случаются и трудности, но я не сдаюсь.
Идите к психологу, если не можете справиться сами. Изучайте книги про позитивное мышление.
Перефразируйте свои слова"Я несчастна, я ничтожество" на "Я счастлива, я совершенство" и повторяйте их миллион раз про себя.
Изменив в голове старые установки на новые, вы начнете любить себя и свою жизнь.
И пожалуйста, поблагодарите все ваших собеседников, что они уделяют вам свое драгоценное время, пишут вам отзывы, дают очень замечательные советы, оказывают вам мощную поддержку.
"Что раздашь-вернется снова". Раздашь добро,любовь, счастье -вернется снова лавиной, или раздашь ненависть, гнев, критику.

Вика, у меня привлекательная внешность, правильные черты, хорошая фигура. Но когда я была в депрессии и плохо к себе относилась, мужчины не обращали на меня внимания ВООБЩЕ.

Вика!Я прочитала отклики всех,ответивших Вам.
Очень мудрые и правильные советы Вам дают!Но мне хочется Вам посоветовать кое-что другое!
Если то,что Вы пишите про учебу за границей и хорошо оплачиваемую работу в России правда,можно сделать вывод,что у Вас о-очень не бедные родители (родственники),которые все это оплачивали,пристроили на работу и т.д.
Вот,извините,Вы и мыслите,как избалованный великовозрасный ребенок!Мое предложение такое:проведите эксперимент-увольтесь с работы и сами,без чьей-то помощи начните искать новую ,если живете в Москве-езжайте в глубинку и там попробуйте найти работу,снять жилье,не беря у родителей ни копейки и никакой другой помощи в каком-бы то ни было виде!
Я Вам гарантирую,что максимум через пол года все мысли о самцах Вас если и не покинут,то просто отойдут на 10-20 план,т.к. на 5-максимум 10 т.рублей,который получают люди,живущие не в Москве (а таких большинство),заставят мозг работать в одном-единственном направлении-как выжить? Кстати похудеете очень быстро,практически без усилий,т.к. денег на еду просто очень мало будет оставаться !Я Вам даю гарантию,что этот метод сработает!
Извините,если чем обидела,но на правду не обижаются!Удачи!

ВИКА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Я - женщина с той же проблемой, поэтому очень Вас прошу это прочесть!
Долго молчала, но решилась написать, хоть я и не так опытна и мудра, как многие тут, но, надеюсь, чем-то Вам поможет!
Не знаю, нужно ли Вам ПОНИМАНИЕ, а я Вас понимаю, очень!
Я понимаю, почему Вы негодуете.
Одно дело, когда женщина РАЗБОРЧИВА, оттого не находит достойного, другое-когда и не предлагают. Это-самое обидное. И у меня так было.
Поэтому, когда в ответ на Ваше отчаяние раздается:
-Ну, я тоже одна, потому, что Принца не встретила... - это не может не вызвать горечь.
Мне было очень близко то, о чем Вы пишите. К 24 годам у меня не было мужчины, я считала себя коровенкой, ничтожеством, а окружающие усугубляли это ужасное чувство. Не желали понимать. Желающие показаться "добрыми" и "благородными" вещали о том, что и такую "кобылку" полюбят, причем не за внешность, а за душу. Когда я говорила:
-А что, мне до 40 лет девственницей быть?
Меня с нравоучительным видом укоряли:
-А что, хочешь с ротой солдат пожить? Вот потому-то Бог тебе любви и не дает, что ты не ее хочешь, а разврата.
А мне хотелось визжать: причем тут разврат? Да, любовь можно и в 40 лет встретить, но я вовсе не хотела хранить невинность до этого периода. Мне тоже хотелось ВНИМАНИЯ, ЦВЕТОВ, ПРИГЛАШЕНИЙ, О, БОЖЕ, КАК ХОТЕЛОСЬ... А эти одинокие зимы... Я еще живу в Москве, снимаю комнатушку... Все праздники - с брюзгливой бабулей-хозяйкой. Будто мне не 23-24, а самой 70. Да еще к ней гостьи приходили, с вопросами- "Есть ли жених?". Боже... как вспомню...
А были еще коллеги\знакомые ну совесм не "благородные". Они мне соль на рану сыпали:
-А у тебя есть жених? нет? в 24 -и нет жениха? А у меня в твои годы их столько было...
А то и вовсе советовали...
-Элла, ты иди и инскусственно оплодотворись. оть ребенок будет. Посмотри на себя в зеркало- ты все равно никогда не выйдешь замуж, - да, это - реальный совет от сердобольных тетенек лет 50 с моей работы.
Вот такие люди.
я понимаю, что вам еще не нравится, Вика, меня тоже расстраивало: когда упорно говорят "Внешность-не главное. Тебя не любят не потому, что ты-коровка, а потому, что душа некрасивая".
Только, когда ты некрасива внешне, трудно сохранить душевность, когда взрослые люди над тобой посмеиваются, никто тебя не любят, да еще и говорят, что с твоим-то весом надо быть добрее.

Я не просто так рассказала о себе...
Теперь ЧТО ДЕЛАТЬ.
ЖИТЬ.
Как ни смешно. Ибо мы не знаем, что завтра будет.
Кто бы мог подумать, что я, "корова", "кобыла", которая была девственницей 24 года и целовалась всего 1 раз с пьяным мужиком в 16 лет, который потом сказал: "Да я не мог с такой...", а его потом вся школа высмеивала, что, мол, надо ж так упиться, чтобы лобазться с такой уродкой, встретит мужчину, которому понравится.
Я сама в это не верю до сих пор.
Ничто, ничто, ничто не предвещало. Мне светило лишь еще одно одинокое лето... Когда гулять не с кем, негде, а жить не хочется. Я так себя ненавидела. Мне казалось я - едиснтвенная ненормальная, котрую 24 гоад нкито не любил, никто!
Такое же лето, как все предыдущие... Но я его встретила, когда решила заняться конным спортом. Тоже посмеивались знакомые, лошадок жалели, на которых я сяду. И там мы встретились с Олегом. Пообщались. Стали видеться вне спортивного комплекса. С августа мы уже живем вместе, собираемся пожениться весной.
Более того, я его люблю. Это не от безысходности я с ним. Он действительно заботливый.
Олег - не урод, не "третий сорт", а образованный молодой человек. Помнится, на работе (вот, "милые" люди) поражались:
-Сколько ты ему заплатила, чтобы он пришел?
Вообразите себе! Они не верили, что симпатичный свободный мужчина мог позариться на "такую". А я сама не понимала, КАК. Внешне я неочень, душевная красота... у меня не осталось ее к тому моменту, я была издергана, измучена от ощущения ничтожности, и что Олег мог найти во мне-загадка.
Я думаю, подарко свыше, что ли... Бог сжалился... или компенсация... Но я рада. Я к тому, что помирать-то точно не надо.
Мало ли, что завтра будет...
Правда!
я Вам искренне этого желаю.
И нам, выражаясь Вашим (и моим когда-то) языком, "жирным ничтожествам" может повезти.

Доброго всем времени суток!
И большое спасибо всем добрым людям кто старается помочь ...
Как то вот затронуло за живое всё прочитанное здесь ...

Smilla,какая же вы мудрая !Спасибо Вам за ваши ответы жаль только если Вика будет стоять на своем они ей не помогут зато они помогут многим другим кто ищет помощи на этом сайте.

ПРости ,Вика если тон моего письма тебя заденет . Я знаю как ты себя чувствуешь (сама не дюймовчка при росте 158 )но не целлюлит и лишний вес твоя проблема .От твоих ответов веет какой то промозглой серой настойчивой темнотой . А людей привлекает всегда свет и теплота которой человек готов с ними поделится...А про форму и содержание все уже сказано....

Все будет хорошо!!! Удачи тебе Вика!!! И самое
главное (если останешься жить) снаружи при наличии
денег с внешностью можно сделать все, что угодно и
стать Анджелиной Джоли, но вот изменить внутренний
мир и стать для себя и близких - светом, любовью и
гармонией, гораздо сложнее, но это возможно.

А я понимаю Вику. Вот,выше сказано, что веет от ответов "промозглой серостью". ну, очень трудно сохранить душевный оптимизм и веру в себя, когда в жизни нет смысла.
Да, прилично зарабатываешь, приходишь домой... и... что делать? Все подруги-по парам, даже погулять не с кем. Да, можно взбодриться и купить платьишко, но поход по магаинам-мученье. Да и для кого? Можно посмотреть интересный фильм, но поделиться не с кем... А, главное-никто тебя не любит.

Если еще курируете эту тему, большой вопрос...
Ваше мнение.
Можно?
Вот, все говорят: "стань интересным человеком, тогда..." и т.п.
Но лично я вижу опровержение этому повсеместно.

Возьмем ивестную в соцсетях Катю Коба. С 19 лет замужем. Очень симпатичная. Муж - любит, богат, сынок подрастает Но назвать ее ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ? Судя по ответам и комментариям, поверхностная молодая женщина, интересы которой - сфоткаться в модном клубе, причем в туалете, зато на Айфон, косметика, шмотье. Читать, как сама писала, не любит. Зато стройная и милая. И ВСЁ!!!
Но ее любят.
И мужчина-не под стать ей (в смысле, не какой-то поверхностный "папик", которого волнуют лишь влажные губки), а вполне приличный!
Помнится, мне одна коллега тоже говорила, мол, что ей помогают с мужчинами не высокий рост и фигурка, а, конечно, духовный мир, да-да.
Муж в ней души не чает.
Но назвать ее ОСОБО ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ? Все интересы 28-летней женщины -сфоткаться и влыожить в соцсети, потом она бегает по офису, уговаривая поставить ей лайк - "Ну, напишите, что я офигенна!"... Не думаю, что дома с мужем она говорит о Кастанеде.
А недавно вышла замуж другая моя знакомая, и это меня сильно удивило и веру в справеливость порушило.
Вот, чисто внешне Наташка -так себе. Муж- многого сам добился, машина, квартира. А эта Наташа... эээ... как бы Вам сказать... В общем, сексуально-откровенная. Современная такая девушка. Она очень гордится тем, что у нее был секс втроем с двумя парнями, об этом она рассказала уже всем (!!!), с таким же упоением повествует о связи с женатым мужчиной, как жена плакала перед ней и умоляла отдать его обратно в семью. Да и случайных связей "по пьянке", если верить Наташе, было полно. Я не знаю, правда ли это, может, и бравада, но факт остается фактом: муж тоже слышал все эти истории. И тем не менее... зная, что его женщина опустилась до секса с двумя мужчинами, уводила из семьи, а также не брезгует пьяными связями, женился на ней и задаривает цветами.
Да, может она хороша в сексе, с таким-то опытом...
НО...
ВЫХОДИТ, СИМПАТИЧНАЯ МОРДАШКА, НАЛИЧИЕ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ВАЖНЕЕ ДРУГИХ КАЧЕСТВ?
Душа, ум, интересы-все меркнет перед симпатичной мордочкой? Неужели не противно -жить с женщиной, зная что она.. с двумя парнями, да еще и считает это выдающимся событием? Да, может, Наташка и врет, но сам факт-раз врет, то искренне считает ТАКОЕ достижением...
я не понимаю ничего этой жизни.

А вы говорите, душа... глубина...
кому оно надо?
Может, стоит признать правду: ГЛАНОЕ - ОБОЛОЧКА? Можешь хоть впятером, главное-будь милой и веселой, тогда тебя полюбят? а, если толстенькая, то тебя будут так гнобить за внешность, что душевную доброту твою с асфальтом сравняют?
А?
Люди, ау!

здраствуйте вика.могу вас понять т.к. у меня похожая ситуация отношений нет и не было хоть я и стройная высокая и постоянно совершенствую внешность.вы правы когда пишите что никакая внутренняя жизнь развитие не заменит любовь -это как заменять воду пищей.возможно вам стоит просто серьезно заняться внешностью выработать имидж сменить очки на линзы изменить прическу -это все совсем не проблема.даже пластику можно сделать на худой конец.даже если сразу серьезные отношения не появятся все равно будете себя чувствовать намного лучше увереннее а потом с новыми силами уже можно и с внутренними причинами одиночества разобраться и сделав это создать в своей жизни подходящие вам отношения

Если честно,я не понимаю ваших негодований по
данному поводу. Сие ваше
изречение,простите,звучит глупо. "Не вижу
смысла жить дальше.. Ущербная уродка.. Не
должно быть места в этом Мире.."
Смысл жизни есть всегда!
Жить стоит ради родителей, родственников..
Ежели не ради этого,можно помогать детям-
инвалидам,детям,которых бросили
родители,людям,которые нуждаются в вас. В этом
вы сможете найти смысл жизни.
Ущербная уродка,говорите вы? Вы глубоко не
правы! Вы можете дышать,ходить,видеть, да
просто наслаждаться жизнью,ведь вы не инвалид
первой группы,который не может
двигаться,видеть,самостоятельно,без каких бы то
ни было аппаратов, дышать..
Не должно быть места в этом Мире такой как вы?
И опять же ошибка. Очень грубая при этом! Места
в этом Мире не должно быть для
педофилов,насильников,убийц и прочих моральных
уродов. Не думаю,что вы относитесь хоть к
одному из перечисленных типов.
По поводу вашей полноты - не вы одна такая на этой планете.
Множество людей страдает от подобных проблем,да
даже хуже, и не смотря на это живут той жизнью
которая у них есть,радуются ей. А вы что?
Чем сидеть дома и расписывать то какая
вы плохая и корить себя,пойдете на
улицу,покормите птичек,дойдите до детского дома
и спросите не нужна ли им какая-либо помощь.
Лучей добра,Виктория!

Дорогая Тесла! Если доживете до моих лет девственницей - поймете, о чем я. Какие птички и детки, вы что? Не смешно, знаете ли.
Я больше чем уверена, что останусь старой девой навсегда, и не вижу смысла так жить.

Вика да кто вас заставляет так жить кроме вас самой.не хотите быть девственницей не будьте-найти парня для секса без обязательств сейчас не проблема.если хотите серьезных отношений-то тоже никто не мешает знакомиться в интернете пойти в брачное агенство просто это больше времени займет.хотите сводить всех мужчин с ума и иметь толпу поклонников -это уже сложнее но и тут есть возможности меняйте внешность работайте над собой идите в фитнес клуб-я с детства толстуха а последние 3 года слежу за собой и очень стройная. можно и пластику как я уже писала сделать.все зависит от вас-ищите выходы а не жалуйтесь.удачи

А я согласна с Викой и глубоко ей сочувствую. У
меня немного другая ситуация. Я никогда не считала
себя уродиной. Внешне вполне симпатичная, хорошая
фигура, хотя тоже борюсь с килограммами. Умна,
образованна. Но... Вика, за всю жизнь на меня не
посмотрел с интересом ни один мужчина. Не подарил
цветов, не пригласил танцевать, не обнял с
нежностью. Секс был, но это не то. Любви ко мне
никогда не было.

вика мне 26 и я только начала гулять,я тоже себя вести не умею в компании мужчин.пока все свидания прошли нелепо,но обязательно научусь!я не красавица,но мне
наплевать.

Я мужчина. Точно знаю, что внешность не имеет значение.
Есть знакомая - очень толстая, маленькая, со сломанным носом, с неправильным прикусом. Недавно вышла замуж за хорошего парня. И мне она симпатична и привлекательна за счёт своей весёлости, жизнерадостности, уверенности в себе (даже самоуверенности :)). С парнями у неё проблем никогда не было.