Никогда не думала, что меня коснется эта проблема, что я так сильно изменюсь, что стану думать о самоубийстве. Мне 17 лет, но внутри, я чувствую дряхлую, рассыпающуюся на части старушку. Куски её отпадают, а на их месте остается лишь пустота. Одиноко, больно. Бессмысленно. Устала.
Я твердо осознаю, что самоубийство – это грех, что наказание за этот поступок твоя Душа получит. Обязательно. По-моему, смысл нашей жизни – развитие Души. Тела лишь инструменты, земные проблемы – преграды, барьеры, преодолев которые, Душа поднимется на другой этап своего развития. Мозг тела не помнит, как жила Душа раньше, что видела, через что прошла до этого. Ему это и не нужно. Задача – стойко перенести все человеческие проблемы, весь этот огромнейший, сроком во все существование человеческого тела, сгусток эмоции, чувств, мыслей. Перенести с пользой для Души.
Не знаю, что будет с человеком после именно суицида. Но, точно, ничего хорошего. Возможно, всё будет намного хуже, чем проблемы от которых он уйдет из земной жизни.
Эта мысль меня и держала. Думала, всегда успею уйти отсюда. Надо попробовать бороться. Снова и снова… Самоубийство – слабость и т.д.
Но всё становилось хуже и хуже. Я знаю, что у людей есть тяжелейшие проблемы, намного…. Намного ужасней моих. Но я просто не люблю эту жизнь. Давно чувствую, что мне в ней ничего не нравится. Просто не хочу жить. Не вижу ни в чем смысла.
Родиться, закончить школу, институт, работать, завести семью, умереть. При этом все время вязнуть в бытовых проблемах, которые просто всюду губят человеческие отношения. Люди давно поставили наперед Тело. Делать всё, чтобы ТЕЛУ жилось ХОРОШО. Я чувствую, как и я становлюсь такой. Это как замкнутая система.
Выйдешь из неё и тебя сожрут заживо. Люди тонут в ненужных мыслях.
Они делают всё, чтобы устроиться в этой жизни и обеспечить близких, словно они заберут всё это с собой после смерти. А кто-нибудь поинтересовался что чувствует их близкий и родной человек? Подумал, что творится у него внутри? Ведь в современном мире крайне сложно оставаться чистым внутри, сохранить гармонию.
Даже взрослые люди часто полностью погружены в свой бизнес, работу. Деньги, деньги…
Бессмысленно. Мы не за деньгами пришли в этот мир. Это как «спасите наши души». Хех.
И вот, лучше бы я об этом, наверное, не думала. Я просто…Знаете, стараешься улыбаться людям. Делать добро. Быть искренней и открытой. Но, это словно… «высасывает» энергию. Словно, потом трудно дышать и вокруг сгущается непроходимое нечто.
Ничего не хочется. Хочется «не быть», не существовать, ничего не чувствовать. Не думать. Ничего. Даже без пустоты. Представляете? Пустота без Пустоты.
Уверена, что на словах, да и вообще, никак невозможно другому передать то, что думаешь, что чувствуешь. Каждый поймет по-своему. В этом каждый человек одинок. Всегда. Безмерно. То, что внутри это только твой мир. И если у тебя сбои в нем, и ты не справляешься, тут тебе никто не поможет. Ты изначально и навсегда один сам с собой.
Людей много, но как бы не выглядела наша «общественная» жизнь. У каждого своя дорога и задача. Мы лишь можем помогать друг другу «внешне», чувствами, но не можем поднять выпавший кирпичик внутри чьего-то мира. Каждая Душа «эгоистка». Просто её задача – пройти путь.
Вообщем, я не могу избавиться от всего этого кома мыслей. Мне плохо. Каждый год всё ухудшается.
Я не общительная, неуверенная в себе, хотя последнее стараюсь скрывать. Я боюсь людей. Мне некомфортно с ними. Ужасно одиноко.
А раньше я была другой: веселой, жизнерадостной, уверенной, общительной. Но это было давно. Класса до 8. Потом какой-то толчок и всё медленно стало съезжать. Я не помню, что произошло.
Я крепилась пару лет. Когда был выпускной год, я думала сойду с ума. Думала, как бы поскорее закончить эту школу, в стенах которой приходилось сидеть среди людей и чувствовать этот непонятный страх и пустоту. Закончила.
Но, оказалось, самым ужасным стал университет. Невыносимо. Просто всюду чужие люди. Ходят, смеются, разговаривают о чем-то. И ты один. Я даже не могу ни с кем завести дружбу. Не хочу, хотя знаю, что мне это надо. Я стала чувствовать себя ещё отвратительней. Если в школе я могла заплакать на уроке от желания умереть, то здесь…
Мне на все стало безразлично. Я сама виновата во всём, я это осознаю, но выбраться не могу. Меня никто не понимает. Мама, которая очень любит меня, пытается понять, помочь, но я боюсь ей говорить всё. Но больше некому… А она ведь переживает…
От этого, я чувствую себя ещё большей тварью. Мало ли того, что я слабачка и не могу справиться со своими глупыми проблемами, так ещё и доставляю проблемы другим.
Хочу умереть. Я сдалась. Я не могу идти дальше.
Я бы с радостью поверила в Бога настолько, чтобы он приносил смысл жить и силы внутри, но не могу… Я верю в Бога, но не знаю.. я не знаю, что со мной. Просто бессмысленно всё. Где-то внутри, знаю, что не права, но сил уже нет.
В последние дни я уже бралась за лезвие. Но не смогла ничего сделать. Трусиха. Слишком тонка кишка. Ведь знаю, что от этого не умру. Не смогу дорезать до конца и крови сколько нужно не выйдет. И прыгнуть с 9 этажа не смогу. Наглотаться таблеток? От них умирают только в американском кино. Да, трусиха. От этого чувствую себя ещё большим ничтожеством.
Никогда не думала, что будут такие проблемы… Сейчас и с учебой. Могут выгнать. И во всем этом виновата только я. Дура? Хуже. Но почему? Почему я стала такой и, главное, ничего не могу поделать?
Как бы я хотела все изменить. Стать нормальной, сильной. Недавний разговор с матерью, придал немного сил. Всё по-новой… Но, теперь, если выгонят из универа. Как покончить с собой?
Какую чушь я несу. Да? Но в голове такая каша, такой хаос. Хочу попросить кого-нибудь выключить мой мозг. Он неправильно работает.
Я твердо осознаю, что самоубийство – это грех, что наказание за этот поступок твоя Душа получит. Обязательно. По-моему, смысл нашей жизни – развитие Души. Тела лишь инструменты, земные проблемы – преграды, барьеры, преодолев которые, Душа поднимется на другой этап своего развития. Мозг тела не помнит, как жила Душа раньше, что видела, через что прошла до этого. Ему это и не нужно. Задача – стойко перенести все человеческие проблемы, весь этот огромнейший, сроком во все существование человеческого тела, сгусток эмоции, чувств, мыслей. Перенести с пользой для Души.
Не знаю, что будет с человеком после именно суицида. Но, точно, ничего хорошего. Возможно, всё будет намного хуже, чем проблемы от которых он уйдет из земной жизни.
Эта мысль меня и держала. Думала, всегда успею уйти отсюда. Надо попробовать бороться. Снова и снова… Самоубийство – слабость и т.д.
Но всё становилось хуже и хуже. Я знаю, что у людей есть тяжелейшие проблемы, намного…. Намного ужасней моих. Но я просто не люблю эту жизнь. Давно чувствую, что мне в ней ничего не нравится. Просто не хочу жить. Не вижу ни в чем смысла.
Родиться, закончить школу, институт, работать, завести семью, умереть. При этом все время вязнуть в бытовых проблемах, которые просто всюду губят человеческие отношения. Люди давно поставили наперед Тело. Делать всё, чтобы ТЕЛУ жилось ХОРОШО. Я чувствую, как и я становлюсь такой. Это как замкнутая система.
Выйдешь из неё и тебя сожрут заживо. Люди тонут в ненужных мыслях.
Они делают всё, чтобы устроиться в этой жизни и обеспечить близких, словно они заберут всё это с собой после смерти. А кто-нибудь поинтересовался что чувствует их близкий и родной человек? Подумал, что творится у него внутри? Ведь в современном мире крайне сложно оставаться чистым внутри, сохранить гармонию.
Даже взрослые люди часто полностью погружены в свой бизнес, работу. Деньги, деньги…
Бессмысленно. Мы не за деньгами пришли в этот мир. Это как «спасите наши души». Хех.
И вот, лучше бы я об этом, наверное, не думала. Я просто…Знаете, стараешься улыбаться людям. Делать добро. Быть искренней и открытой. Но, это словно… «высасывает» энергию. Словно, потом трудно дышать и вокруг сгущается непроходимое нечто.
Ничего не хочется. Хочется «не быть», не существовать, ничего не чувствовать. Не думать. Ничего. Даже без пустоты. Представляете? Пустота без Пустоты.
Уверена, что на словах, да и вообще, никак невозможно другому передать то, что думаешь, что чувствуешь. Каждый поймет по-своему. В этом каждый человек одинок. Всегда. Безмерно. То, что внутри это только твой мир. И если у тебя сбои в нем, и ты не справляешься, тут тебе никто не поможет. Ты изначально и навсегда один сам с собой.
Людей много, но как бы не выглядела наша «общественная» жизнь. У каждого своя дорога и задача. Мы лишь можем помогать друг другу «внешне», чувствами, но не можем поднять выпавший кирпичик внутри чьего-то мира. Каждая Душа «эгоистка». Просто её задача – пройти путь.
Вообщем, я не могу избавиться от всего этого кома мыслей. Мне плохо. Каждый год всё ухудшается.
Я не общительная, неуверенная в себе, хотя последнее стараюсь скрывать. Я боюсь людей. Мне некомфортно с ними. Ужасно одиноко.
А раньше я была другой: веселой, жизнерадостной, уверенной, общительной. Но это было давно. Класса до 8. Потом какой-то толчок и всё медленно стало съезжать. Я не помню, что произошло.
Я крепилась пару лет. Когда был выпускной год, я думала сойду с ума. Думала, как бы поскорее закончить эту школу, в стенах которой приходилось сидеть среди людей и чувствовать этот непонятный страх и пустоту. Закончила.
Но, оказалось, самым ужасным стал университет. Невыносимо. Просто всюду чужие люди. Ходят, смеются, разговаривают о чем-то. И ты один. Я даже не могу ни с кем завести дружбу. Не хочу, хотя знаю, что мне это надо. Я стала чувствовать себя ещё отвратительней. Если в школе я могла заплакать на уроке от желания умереть, то здесь…
Мне на все стало безразлично. Я сама виновата во всём, я это осознаю, но выбраться не могу. Меня никто не понимает. Мама, которая очень любит меня, пытается понять, помочь, но я боюсь ей говорить всё. Но больше некому… А она ведь переживает…
От этого, я чувствую себя ещё большей тварью. Мало ли того, что я слабачка и не могу справиться со своими глупыми проблемами, так ещё и доставляю проблемы другим.
Хочу умереть. Я сдалась. Я не могу идти дальше.
Я бы с радостью поверила в Бога настолько, чтобы он приносил смысл жить и силы внутри, но не могу… Я верю в Бога, но не знаю.. я не знаю, что со мной. Просто бессмысленно всё. Где-то внутри, знаю, что не права, но сил уже нет.
В последние дни я уже бралась за лезвие. Но не смогла ничего сделать. Трусиха. Слишком тонка кишка. Ведь знаю, что от этого не умру. Не смогу дорезать до конца и крови сколько нужно не выйдет. И прыгнуть с 9 этажа не смогу. Наглотаться таблеток? От них умирают только в американском кино. Да, трусиха. От этого чувствую себя ещё большим ничтожеством.
Никогда не думала, что будут такие проблемы… Сейчас и с учебой. Могут выгнать. И во всем этом виновата только я. Дура? Хуже. Но почему? Почему я стала такой и, главное, ничего не могу поделать?
Как бы я хотела все изменить. Стать нормальной, сильной. Недавний разговор с матерью, придал немного сил. Всё по-новой… Но, теперь, если выгонят из универа. Как покончить с собой?
Какую чушь я несу. Да? Но в голове такая каша, такой хаос. Хочу попросить кого-нибудь выключить мой мозг. Он неправильно работает.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Надо просто бежать к Богу, прижаться к Нему, как к любящему Отцу и просить помощи. Сделать это можно только через молитву и таинства Церкви. Другого пути для спасения души, ощутившей бренность и пустоту мира - нет.
А жизнь действительно трудна. Как сказал один умный поэт: "А жизнь, в каком-то высшем смысле, акт героический вполне". И молодость, для думающего и чувствующего человека, период очень трудный.
Надо укрепить душу и дух, а потом искать людей близких по духу. Желаю мужества и успеха на этом пути.
А жизнь действительно трудна. Как сказал один умный поэт: "А жизнь, в каком-то высшем смысле, акт героический вполне". И молодость, для думающего и чувствующего человека, период очень трудный.
Надо укрепить душу и дух, а потом искать людей близких по духу. Желаю мужества и успеха на этом пути.
Сразу скажу - я оптимист, может мне в этом повезло, но может мы Сами учимся быть оптимистами или пессимистами, вторым быть очень тяжело. Ведь солнце может радовать, потомучто оно дает тепло, а может раздражать - потому что жарко. И два разных человека - воспринимают ситуацию по разному. Ведь ты говоришь: "Но, теперь, если выгонят из универа. Как покончить с собой?" А разве единственный выход, когда выгоняют из универа - смерть? А мозг твой надо не выключить - а перезагрузить. Если разгвовры с мамой - придают силы - это хорошо - разговаривай с ней больше. Если ситуация с универом - настолько серьезная - впереди целый год, чтобы поступить в другой. Я верю, что главное - желание, если нет желания жить ради себя - надо жить ради близких. Я давно уже поняла - умереть всегда успеем, это неизбежность. Жизнь - это ценный подарок, это подарок тебе, твоей матери, что ты - ее дочь (ведь некоторым женщинам не суждено быть матерьми). Тебе повезло, что ты не родилась в африканской деревне, что ты не калека, что не слепая, не глухая. Вот. Тебе только 17 лет!! Все впереди, и только хорошее!! Живи!!
Ты просто растёшь. И телом, и душой, и мозгами. Болезненно растёшь и тебе кажется, что так будет всегда.
Всё пройдёт, и каша в голове, и хаос, и многие твои проблемы. Просто потерпи, не сдавайся, учись, общайся, разбирайся в том, что творится с тобой и вокруг тебя - живи! Постепенно справишься.
Ты не тварь и не слабачка. Просто ты ещё и подросток, и ребёнок, и невзрослая. Неслабая, но уязвимая. Со временем окрепнешь и почувствуешь под ногами почву. Просто надо потерпеть.
Приходи на форум, поучаствуй в нём. Может, тебе это поможет.
Всё пройдёт, и каша в голове, и хаос, и многие твои проблемы. Просто потерпи, не сдавайся, учись, общайся, разбирайся в том, что творится с тобой и вокруг тебя - живи! Постепенно справишься.
Ты не тварь и не слабачка. Просто ты ещё и подросток, и ребёнок, и невзрослая. Неслабая, но уязвимая. Со временем окрепнешь и почувствуешь под ногами почву. Просто надо потерпеть.
Приходи на форум, поучаствуй в нём. Может, тебе это поможет.
Знаешь Loki, сейчас сложное эмоциональное время, очень много молодых людей проходят через такие состояния. Но нельзя отчаиваться, а нужно бороться, нужно пытаться выбраться. Я уверена, ты сможешь, ты просто обязана, ради мамы, ради близких тебе людей. Собирись с силами и обязательно откровенно поговори с мамой. Откройся самому близкому тебе человеку и вместе вы найдете правильное решение твоих проблем. Будет у тебя все хорошо!
Привет, Loki!!!
Знаешь, я не вправе давать советы.., но всё же послушай мои слова. Моя жизнь не так длина, как у многих, которые говорят многозначительно и надменно, что это мол так, а это сяк.., но видел я много и разного, грязного и низкого, высокого и чистого, да чего я только не видел… На тебя наткнулся совершенно случайно и подумал, а почему мне надо молчать, почему я должен пройти мимо??? Так поступает большинство, те кто проносятся мимо и молчат – они просто манекены или биороботы… Но мне есть дело до всего, где я нахожусь, потому что я ЖИВУ!!!
С твоего позволения расскажу немного о себе: когда я учился в школе, всё шло прекрасно, но в седьмом классе моя любимая мама при помощи папы решила, что пора меня переводить из “наркоманской” школы (а чего?! начало девяностых тогда было) в гимназию. Хотя завести новых знакомых или друзей для меня никогда не было проблемой, но на новом месте мне этого не удавалось сделать вплоть до десятого класса, после этого вроде бы всё наладилось и опять смена обстановки; и вот, здравствуй, университет!!! При поступлении я пошёл на крутую специальность (как все мои друзья), но не на ту, выбранную мной. В результате после третьего курса был отчислен по собственному желанию, так и записали в моё закрытое личное дело. Это была официальная версия.., в действительности было так: разочаровавшись ВО ВСЕМ МИРЕ я начал пить, вернее сказать просто “бухать”, впал в депрессию и тут меня нашли легкие и не очень наркотики… Так продолжалось полтора года. Вероятно ты спросишь, а что было дальше? Дальше дело шло так, один из моих старых знакомых позвал на работу, у меня есть любимое дело – рыбалка, почти сто дней в году я отдаю своей страсти. Так вот он позвал работать продавцом в рыболовный магазин (для сравнения моего счастья в тот момент, приведу пример: ты рисуешь и это у тебя получается и вдруг, тебе говорят, что твои картины хотят выставлять в каком-нибудь всемирно известном музее искусств, представляешь?!?!?!), в котором я подрабатывал ещё подростком. И ты знаешь, я нашел тот путь, который МОЙ и который дорог мне. Как то сразу все те “грязные” товарищи, окружавшие меня, потеряли ко мне всякий интерес (в этом месте я опускаю почти три года работы). И вот сейчас я сижу в своем офисе, в своем магазине и пишу тебе. Я убрал достаточно моментов своей биографии, за которые мне просто стыдно перед родителями и другими людьми, которые хотели помочь мне в трудные минуты.
Знаешь, все трудности, встречающиеся в жизни очень нужны нам!!! Без них сильных людей просто не было бы в природе, на всё происходящее можно смотреть с разных сторон, с очень разных сторон и поверь черное не всегда такое уж и черное. Посмотри повнимательнее, знаю это трудно, но попробуй и ты найдешь. Начни с того, что ты здорова ты можешь ходить, видеть, слышать, представь сколько людей лишено возможности видеть, только представь!!! Обрадуйся себе (радоваться себе это не пять минут работы, это когда ты каждую секунду ощущаешь прилив сил и эмоциональный подъем) такой какая ты есть, улыбнись себе (это здорово помогает!!!), только просьба не корчь рожиц в зеркало; улыбнись так, как ты улыбалась своей маме в детстве. Почувствуй силу в себе, она точно есть. Я именно так отказался от доз, я проверил это на себе и это работает 100% гарантии!!! Всё лишнее уйдет само, но нужно будет только постараться и поработать над собой (тебе никто ничего готового не даст, придется самой ПОВКАЛЫВАТЬ и после завтрака, обеда и ужина). Напоследок скажу: помни, что ты сильная и ни на секунду в этом не сомневайся; сомнения разрушают. Настройся на позитив и не УПУСКАЙ это состояние!!! Я верю в тебя и твои силы!!!
P.S. Заранее прошу прощения за грамматические и стилистические ошибки в тексте.
Захочешь пообщаться вот моё мыло ***.
Пиши если надумаешь, отвечу точно!
-------------------------
Правило №3 нашего сайта ( https://www.pobedish.ru/main/rules ) не позволяет оставлять личные контакты в откликах, если хотите общаться, добро пожаловать на наш форум.
https://pobedish.ru/forum/
С уважением, модератор.
Знаешь, я не вправе давать советы.., но всё же послушай мои слова. Моя жизнь не так длина, как у многих, которые говорят многозначительно и надменно, что это мол так, а это сяк.., но видел я много и разного, грязного и низкого, высокого и чистого, да чего я только не видел… На тебя наткнулся совершенно случайно и подумал, а почему мне надо молчать, почему я должен пройти мимо??? Так поступает большинство, те кто проносятся мимо и молчат – они просто манекены или биороботы… Но мне есть дело до всего, где я нахожусь, потому что я ЖИВУ!!!
С твоего позволения расскажу немного о себе: когда я учился в школе, всё шло прекрасно, но в седьмом классе моя любимая мама при помощи папы решила, что пора меня переводить из “наркоманской” школы (а чего?! начало девяностых тогда было) в гимназию. Хотя завести новых знакомых или друзей для меня никогда не было проблемой, но на новом месте мне этого не удавалось сделать вплоть до десятого класса, после этого вроде бы всё наладилось и опять смена обстановки; и вот, здравствуй, университет!!! При поступлении я пошёл на крутую специальность (как все мои друзья), но не на ту, выбранную мной. В результате после третьего курса был отчислен по собственному желанию, так и записали в моё закрытое личное дело. Это была официальная версия.., в действительности было так: разочаровавшись ВО ВСЕМ МИРЕ я начал пить, вернее сказать просто “бухать”, впал в депрессию и тут меня нашли легкие и не очень наркотики… Так продолжалось полтора года. Вероятно ты спросишь, а что было дальше? Дальше дело шло так, один из моих старых знакомых позвал на работу, у меня есть любимое дело – рыбалка, почти сто дней в году я отдаю своей страсти. Так вот он позвал работать продавцом в рыболовный магазин (для сравнения моего счастья в тот момент, приведу пример: ты рисуешь и это у тебя получается и вдруг, тебе говорят, что твои картины хотят выставлять в каком-нибудь всемирно известном музее искусств, представляешь?!?!?!), в котором я подрабатывал ещё подростком. И ты знаешь, я нашел тот путь, который МОЙ и который дорог мне. Как то сразу все те “грязные” товарищи, окружавшие меня, потеряли ко мне всякий интерес (в этом месте я опускаю почти три года работы). И вот сейчас я сижу в своем офисе, в своем магазине и пишу тебе. Я убрал достаточно моментов своей биографии, за которые мне просто стыдно перед родителями и другими людьми, которые хотели помочь мне в трудные минуты.
Знаешь, все трудности, встречающиеся в жизни очень нужны нам!!! Без них сильных людей просто не было бы в природе, на всё происходящее можно смотреть с разных сторон, с очень разных сторон и поверь черное не всегда такое уж и черное. Посмотри повнимательнее, знаю это трудно, но попробуй и ты найдешь. Начни с того, что ты здорова ты можешь ходить, видеть, слышать, представь сколько людей лишено возможности видеть, только представь!!! Обрадуйся себе (радоваться себе это не пять минут работы, это когда ты каждую секунду ощущаешь прилив сил и эмоциональный подъем) такой какая ты есть, улыбнись себе (это здорово помогает!!!), только просьба не корчь рожиц в зеркало; улыбнись так, как ты улыбалась своей маме в детстве. Почувствуй силу в себе, она точно есть. Я именно так отказался от доз, я проверил это на себе и это работает 100% гарантии!!! Всё лишнее уйдет само, но нужно будет только постараться и поработать над собой (тебе никто ничего готового не даст, придется самой ПОВКАЛЫВАТЬ и после завтрака, обеда и ужина). Напоследок скажу: помни, что ты сильная и ни на секунду в этом не сомневайся; сомнения разрушают. Настройся на позитив и не УПУСКАЙ это состояние!!! Я верю в тебя и твои силы!!!
P.S. Заранее прошу прощения за грамматические и стилистические ошибки в тексте.
Захочешь пообщаться вот моё мыло ***.
Пиши если надумаешь, отвечу точно!
-------------------------
Правило №3 нашего сайта ( https://www.pobedish.ru/main/rules ) не позволяет оставлять личные контакты в откликах, если хотите общаться, добро пожаловать на наш форум.
https://pobedish.ru/forum/
С уважением, модератор.
Привет тебе, Loki!
Всё, что неправильно работает, можно перепрограммировать и отладить правильно - только надо знать, как оно работает :)
Главный ответ на твой вопрос "почему?" спрятан именно там, во временах восьмого класса, когда ты потеряла связь со своей внутренней силой. Надо обязательно вспомнить, как бы трудно и больно не было - что это было. Обида, предательство, разрыв отношений, крах сказки, в которую давно верила? Другое? Вспомни, только вспомни!
Это позволит тебе понять корень твоих проблем. Ты как бы описываешь внешние симптомы болезни, а главного не называешь. Это всё равно что лечить травму кости без рентгена, например.
Веришь, что на первом месте должна быть душа, а не тело - так верь и живи по своей вере! Разве те, кто считает иначе, тебе указ? Или тебе как-то повредит различие между вами?
Душа по природе всё-таки, я думаю (и это подтверждается жизнью), не эгоистка, а христианка. А основа христианства - любовь как твой подарок от Бога и подарок другим от тебя. Поэтому не бойся общаться, не бойся отдавать - обязательно вернётся стократ!
Чтобы встретить кого-то, надо идти. Если потерян смысл, значит, его не было и надо искать. И в этом нет ничего зазорного, поэтому не вини себя! Тебе нужно просто себя принять - вот такой, какая ты сейчас. В любом человеке, как говорил митрополит Антоний Сурожский, есть качества, которые могут быть и хороши, и плохи, но на данный момент равно незаменимы ничем. Они - как ростки пшеницы и сорняков из притчи Иисуса, которые надо оставлять расти вместе на поле, пока нельзя будет отличить ясно друг от друга: иначе, выпалывая сорняки, вырвешь непременно и пшеницу. От этого будет зависеть и общение с другими людьми - мы ведь не можем поделиться тем, чего у нас нет.
Тебя беспокоят доставляемые тобой проблемы - так попробуй вместо этого дарить тем, кто дорог, внимание, посильную заботу - подвигов никто не требует, главное - доброе сердечное расположение! :)
Бог тебе в помощь! Видя доброе расположение, Он обязательно окажет её - Ему возможно то, что невозможно человеку.
Попробуй, может, сходить на исповедь и просто рассказать батюшке о своём нежелании жить? Вот увидишь, что произойдёт! (По рассказу одной из посетительниц сайта.)
И ты не трусиха, раз написала сюда. Вены резать - вот где было бы малодушие! Ты поступила смело и честно - значит, можешь так поступать и дальше, это лишь начало!
Семнадцать - сложнейший возраст. Я сама, помню, испытывала такие же чувства - а сейчас, будто вышла из колючего кустарника в поле...
Ты только вспомни, пожалуйста, вспомни, с чего всё началось.
Всё, что неправильно работает, можно перепрограммировать и отладить правильно - только надо знать, как оно работает :)
Главный ответ на твой вопрос "почему?" спрятан именно там, во временах восьмого класса, когда ты потеряла связь со своей внутренней силой. Надо обязательно вспомнить, как бы трудно и больно не было - что это было. Обида, предательство, разрыв отношений, крах сказки, в которую давно верила? Другое? Вспомни, только вспомни!
Это позволит тебе понять корень твоих проблем. Ты как бы описываешь внешние симптомы болезни, а главного не называешь. Это всё равно что лечить травму кости без рентгена, например.
Веришь, что на первом месте должна быть душа, а не тело - так верь и живи по своей вере! Разве те, кто считает иначе, тебе указ? Или тебе как-то повредит различие между вами?
Душа по природе всё-таки, я думаю (и это подтверждается жизнью), не эгоистка, а христианка. А основа христианства - любовь как твой подарок от Бога и подарок другим от тебя. Поэтому не бойся общаться, не бойся отдавать - обязательно вернётся стократ!
Чтобы встретить кого-то, надо идти. Если потерян смысл, значит, его не было и надо искать. И в этом нет ничего зазорного, поэтому не вини себя! Тебе нужно просто себя принять - вот такой, какая ты сейчас. В любом человеке, как говорил митрополит Антоний Сурожский, есть качества, которые могут быть и хороши, и плохи, но на данный момент равно незаменимы ничем. Они - как ростки пшеницы и сорняков из притчи Иисуса, которые надо оставлять расти вместе на поле, пока нельзя будет отличить ясно друг от друга: иначе, выпалывая сорняки, вырвешь непременно и пшеницу. От этого будет зависеть и общение с другими людьми - мы ведь не можем поделиться тем, чего у нас нет.
Тебя беспокоят доставляемые тобой проблемы - так попробуй вместо этого дарить тем, кто дорог, внимание, посильную заботу - подвигов никто не требует, главное - доброе сердечное расположение! :)
Бог тебе в помощь! Видя доброе расположение, Он обязательно окажет её - Ему возможно то, что невозможно человеку.
Попробуй, может, сходить на исповедь и просто рассказать батюшке о своём нежелании жить? Вот увидишь, что произойдёт! (По рассказу одной из посетительниц сайта.)
И ты не трусиха, раз написала сюда. Вены резать - вот где было бы малодушие! Ты поступила смело и честно - значит, можешь так поступать и дальше, это лишь начало!
Семнадцать - сложнейший возраст. Я сама, помню, испытывала такие же чувства - а сейчас, будто вышла из колючего кустарника в поле...
Ты только вспомни, пожалуйста, вспомни, с чего всё началось.
Здравствуй, Loki! все что ты здесь написала, как я поняла, это втои мысли, твой внутренний конфликт. вот читаю, и вспоминаю себя. мне сейчас пока 19, через пару месяцев исполнится 20. в таком возрасте у многих так, я это поняла и на собственном опыте и на опыте других. У меня к тебе вопрос, ты случаем не читала всяких ОШО, книг про медитации? со мной все было так же как и у тебя, мне казалось что меня родители не понимают, и все это про тело, про душу, про прошлые жизни... у меня возникли после этого мысли о самоубийстве. НО! я не сдалась, благодаря этому сайту. здесь тоже есть мое письмо о помощи, и мне помогли. как? милая Loki! иди в церковь! прошу, просто убедительно прошу не сдаваться и не откладывать на другой день! какой бы не выглядила убедительной религия буддизм, или что еще хуже, альтернативные учения всяких ОШО, не верь!!!!!!!!! Я была ярой поклонницей всего того что перечислела выше! меня было не переубедить. пока дело не дошло до крайнего, так сказать , краха. в голове была мешанина, хаос! меня сводили в церковь и захотелось жить , всего захотелось! я поняла, что не имея желания - не возможно жить! Бог добр, он милосерден, он помог мне и моей маме)) я искренне хочу чтобы и у тебя все пошло на лад. если ты живешь в Москве, то пиши мне на форум)))или можем законтачиться)) удачи!
Спасибо за ответы. Всем большое, огромное спасибо!
Я тоже думала, что надо вспомнить, что послужило моим переменам. Пыталась вспомнить и пытаюсь сейчас, но не могу.
Есть предположение, что это из-за вынужденного растования с подругой. Мы дружили ещё с первого класса, она была старше на год. Мы всегда и везде были вместе. Понимали друг друга. Нас даже сестрами называли.
Но в 8 классе из-за нелепого поступка, случайности или ещё как это назвать... родители запретили мне с ней общаться. Они думали, что это она подставила меня вместе с новыми знакомыми (они появлись у неё тогда буквально на днях. Онеа рассказывала как познакомилась с ними). Мы разговривали с ней, она уверяла, что не причем. И я не могла поверить, что эта она. Но зачем я послушалась мать? Она всегда недолюбливала её...
Но я никогда не обращала на это внимания, потому что она не знала мою подругу так, как я. Зачем? Зачем я перестала с ней дружить. Мы расстались на плохой ноте. Обида так и осталась по сей день. После уже в выпускных классах мы пересеклись. Оказались обе в новой школе. Но она сильно изменилась. Впрочем, как и я. После неё у меня не было такой подруги. Никогда.
Возможно, это повлияло. Но, я сомневаюсь...
Я тоже думала, что надо вспомнить, что послужило моим переменам. Пыталась вспомнить и пытаюсь сейчас, но не могу.
Есть предположение, что это из-за вынужденного растования с подругой. Мы дружили ещё с первого класса, она была старше на год. Мы всегда и везде были вместе. Понимали друг друга. Нас даже сестрами называли.
Но в 8 классе из-за нелепого поступка, случайности или ещё как это назвать... родители запретили мне с ней общаться. Они думали, что это она подставила меня вместе с новыми знакомыми (они появлись у неё тогда буквально на днях. Онеа рассказывала как познакомилась с ними). Мы разговривали с ней, она уверяла, что не причем. И я не могла поверить, что эта она. Но зачем я послушалась мать? Она всегда недолюбливала её...
Но я никогда не обращала на это внимания, потому что она не знала мою подругу так, как я. Зачем? Зачем я перестала с ней дружить. Мы расстались на плохой ноте. Обида так и осталась по сей день. После уже в выпускных классах мы пересеклись. Оказались обе в новой школе. Но она сильно изменилась. Впрочем, как и я. После неё у меня не было такой подруги. Никогда.
Возможно, это повлияло. Но, я сомневаюсь...
Милая Локи! Как бы я хотела тебе сейчас помочь, просто прижать тебя как маленького котеночка к себе, пожалеть, приласкать. У меня 10 летняя дочка и я знаю, она непременно столкнется с такими же проблемами. И очень хочется, чтобы ей помогли хорошие, добрые, верующие в Бога люди. Я помню себя в твоем возрасте. Мне тогда никто не мог доказать, что жить - это подарок! О какое безумное время! Полное смятение чувств, действий, сознания! Много дров наломала я тогда, долго могу рассказывать. Но что меня удивляло каждый раз, как только доходила я до точки отчаянья, будто чья-то властная, добрая рука открывала перед мной дверь, за которой я видела другую действительность. В моей жизни появлялись люди, добрые, спокойные, надежные, помогавшие понять - зачем я здесь? Зачем жить? Душа, отзываясь на добро людей, пела, и я понимала, что вот оно - счастье - увидеть хоть одного человека, в глазах которого отражается Царствие Небесное. Господи! Если бы все маленькие девочки (а поверь 17 лет - это взрослая и в то же время еще очень маленькая девочка!) могли хоть одним глазком заглянуть в свое будущее, они и не помышляли бы после этого о таких мерзких вещах как самоубийство! Ведь жизнь - волшебная вещь. Ты не можешь представть сколько хорошего с тобой произойдет уже завтра! Милая Локи! Ты большая умница! Жизнь прекрасна и сложна, но ТЫ со всем справишься! Только подожди чуть-чуть, и уже завтра Бог и добрые люди помогут тебе разобраться во всем, что тебя тревожит.
Дорогая, как я тебя понимаю, мне 17 и те же проблемы... То становится хорошо, то опять Плохо... Вот уже 3 дня я себя чувствую хорошо, неизвестно, надолго ли протяну... 3 дня назад выпакалась и вроде стало намного легче...
Может это покажется тебе странным, но мне кажется, что это и делает жизнь интересной... ЗНАЕШЬ, КАК ЗАДАЧА, ДОПУСТИМ, МАТЕМАТИЧЕСКАЯ. Какой бы она ни была трудной, её можно решить...просто у кого-то на это уходит много времени, а у кого-то мало...главное,не сдаваться!!! И помни, ты не одна такая, если каждый будет убивать себя после таких мыслей, то на свете не останется добрых людей...останутся только холодные, бесчувственные эгоисты!!! Им чужды чувства, они просто существуют, чтобы оставить потомство, получать материальные ценности!!! Это - глупо!!! Я бы не назвала себя оптимисткой, но я хочу измениться, я смотрю на окружающих, они такие разные, и в каждом человеке должно быть что-то хорошое, обязательно!!! Хочу многому научиться, хочу всё увидеть!!! Я тоже верю, что душа живёт вечно... И с каждой новой жизнью у нас появляется шанс прожить самую лучшую жизнь!!! Я учусь на гранте, знаешь на кого? На инженера-гидрогеолога...сама не знаю, что это за специальность и какое у меня будущее...просто мои родители не в состоянии платить за мою учёбу!!! У меня тоже есть опасения, что я вылечу с гранта или лишусь стипендии...мыслей много...но вместо того, чтобы думать, я действую...в моей группе меня никто не понимает. Из-за моих интересов, из-за увлечений и взглядов. Но мне как-то плевать!!! Это - моя жизнь!!!! И я сама решаю, как мне её прожить!!! К тому же, кто-то же учится лучше, чем я. А почему? Чем этот студент лучше меня? Я тоже так смогу!!! Иногда стоит быть упорной, иногда пофигисткой!!! Надо уметь быть разной, но в то же время всегда оставаться самим собой!!! Если что, пиши на мыло, всегда отвечу!!! И брось глупые мысли, серьёзно! От них нет толка!!! Жизнь - прекрасна (впрочем, так же как и ужасна)!!! Позитива тебе не хватает просто)))
Вернитесь на землю, пожалуйста, в свое нелюбимое вами бренное тело. Вы живете на земле, а думаете и витаете в облаках. Вернитесь в реальность. Полюбите себя. Кто вам сказал такую глупость - будто бы тело менее важно, чем душа?!!
Боритесь, уходите от этих мыслей, которые очень далеки от реальной жизни. Пообщайтесь с психологом, священником, с другими людьми.
Вы молодая, полная жизни девушка, скиньте с себя шелуху чужих мыслей.
По-моему вам сейчас нужно быть больше в душе и в теле, чем в уме.
Живите полной жизнью! Удачи!
Боритесь, уходите от этих мыслей, которые очень далеки от реальной жизни. Пообщайтесь с психологом, священником, с другими людьми.
Вы молодая, полная жизни девушка, скиньте с себя шелуху чужих мыслей.
По-моему вам сейчас нужно быть больше в душе и в теле, чем в уме.
Живите полной жизнью! Удачи!
Мы есть то, что хотим видеть. Попробуй изменить жизнь вокруг себя, попробуй найти интересы в жизни. Поверь в себя - посмотри в зеркало.
Мне самому тяжело. Представь, я тоже ненавидел школу - меня дразнили и издевались. В училище тоже - я мог просто уйти с занятий. Об армии и вспоминать не хочется - издевательства и побои. Но потом пошла белая полоса в жизни. Попал в Чечню, увидел настоящую дружбу, понял, что ничем не отличаюсь от других. Дембельнулся, а дома всё по-прежнему, так и не избавился от комплексов. Что поделаешь, если с рождения один глаз косит, да ещё букву "р" не выговариваю. Но занялся рукопашным боем, понял, что могу запросто постоять за себя. Почувствовал уверенность в жизни. С работой наладилось. Только с девушками не очень - ну надеюсь преодолеть и это. Я докажу, что в этой жизни что-то стою. И плевать на других. Давай не вешать нос - по крайней мере нас уже двое. Присоединяйся. Начни помогать окружающим. У тебя ни разу не просили голодные дети кусок хлеба? Всё отдашь, чтобы увидеть ещё раз благодарность в их глазах. Удачи! Верю, что ты справишся.
Мне самому тяжело. Представь, я тоже ненавидел школу - меня дразнили и издевались. В училище тоже - я мог просто уйти с занятий. Об армии и вспоминать не хочется - издевательства и побои. Но потом пошла белая полоса в жизни. Попал в Чечню, увидел настоящую дружбу, понял, что ничем не отличаюсь от других. Дембельнулся, а дома всё по-прежнему, так и не избавился от комплексов. Что поделаешь, если с рождения один глаз косит, да ещё букву "р" не выговариваю. Но занялся рукопашным боем, понял, что могу запросто постоять за себя. Почувствовал уверенность в жизни. С работой наладилось. Только с девушками не очень - ну надеюсь преодолеть и это. Я докажу, что в этой жизни что-то стою. И плевать на других. Давай не вешать нос - по крайней мере нас уже двое. Присоединяйся. Начни помогать окружающим. У тебя ни разу не просили голодные дети кусок хлеба? Всё отдашь, чтобы увидеть ещё раз благодарность в их глазах. Удачи! Верю, что ты справишся.
Привет, Локи! То, что ты описываешь, я тоже в свое время пережила в полной мере. Сейчас мне 21 год. Подобные же переживания начались у меня лет с 10-ти, а годам к 12-ти приобрели особо острую форму.
Начну с предыстории. С детства я была очень болезненным ребенком, трижды была в реанимации. При этом, наверное, практически все время, сколько себя помню, меня что-то невыразимо тянуло ввысь, к Богу. Несмотря на то, что самыми любимыми книгами с детства были детская Библия и (вот уж насколько, с первого взгляда, странно для ребенка 4-х лет) "Наскальная живопись" Ефросинии Керсновской (книга верующего автора о годах жизни, проведенных в сталинских лагерях), вокруг не было НИ ОДНОГО человека (включая даже крестных), кто мог бы подсказать, как именно идти к Богу.
После третьей реанимации, в очередной раз услышав "Мы не знаем, что делать с вашим ребенком; идите, куда хотите", моя мама решила искать выход в нетрадиционной медицине, подсознательно понимая, что причины здесь не только физические. Все началось с книги Луизы Хей "Исцели свою жизнь, свое тело" (и с этого, собственно, начался мой духовный поиск). Скажу честно, все это не давало результатов по части здоровья, но было единственной соломинкой для нас, в то время нецерковных людей, единственной надеждой на то, что, возможно, состояние моего здоровья улучшится. Дальше - больше. Мы начали заниматься Рэйки, затем я увлеклась Агни-йогой, немного рунами, не зная, чем это грозит. Через "не могу" 4 года прозанималась боевыми искусствами (ай-кидо и у-шу), тщательно вникая в их философскую составляющую. Однако, облегчения это мне не приносило, как любому человеку, которого морально давит суетность века сего, а истинного пути он не знает. В результате - страшнейшие затяжные депрессии. Апогеем моих эзотерических изысканий было знакомство с одним человеком, который якобы лечил травами, при этом пользуясь оккультными практиками (на деле оказался просто самообольщенным шарлатаном, наживающимся на чужой беде; вразуми, Господи, этого человека и его жертв, число которых весьма велико!). Вел он себя как типичный сектантский лидер, включая педофилическую составляющую (на мне, слава Богу, не реализовавшуюся). Тогда же я начала заниматься медитацией. На внушения мамы - ноль эмоций, т.к. она, будучи потрясающим, сильным, мужественным человеком по жизни, не могла мне дать духовного в той мере, в котором этого жаждала моя измученная исканиями душа. В дальнейшем мы собирались эмигрировать на ПМЖ за границу. Узнав об этом, этот псевдо-целитель просто выгнал меня. Дальше - все симптомы жертв тоталитарных сект, включая навязчивые суицидальные мысли. Некоторые люди искренне верят в то, что ад где-то там, далеко (а может, и не будет его?), а нам тут пока хорошо. Но я поняла на собственном опыте: ад может быть и на земле, уже в этой жизни. Безусловно, имело место бесовское влияние, т.к. переживания были страшными - в 16 лет появилось предостаточное количество седых волос. Я разрушала все вокруг себя, доводя своим поведением до мыслей свести счеты с жизнью и маму. В общем, как мы это пережили, я по сей день не знаю. Могу сказать одно: "Господи, прости меня, грешную..."
Уехав за границу я временно отошла от активных эзотерических практик, постепенно приходя к мысли, что один направления противоречат другим, но еще боясь подобных размышлений. Но, т.к. сложности со здоровьем продолжались, наша близкая знакомая (также, к сожалению, и сегодня занимающаяся оккультизмом - очень прошу молитв всех читающих о р.Б. Екатерине) посоветовала обратиться к одной целительнице в Киев, занимающейся отчитками. Как я сейчас понимаю, это было что-то сродни оккультному экзорцизму. Но именно по ее совету я пришла в церковь и, т.к., вернувшись на родину, я жила на другом конце страны, я стала воцерковляться. Со временем я поняла, что обращаться к людям подобной рода - это тяжкий грех (хотя первое время внутренне оправдывала все иконами на стенах в ее доме, применением святынь в ходе т.н. "отчитки").
Но воцерковление дало свои результаты. Стали происходить постепенные улучшения со здоровьем. Милостью Божьей я обрела мир душевный. С мамой, пришедшей в церковь вместе со мной у меня сейчас прекрасные отношения (хотя в период неофитских перегибов были сложности, не скрою; но все достаточно быстро уладилось). И, более того, и мама, и я поймали себя на одной и той же мысли: все, что было до воцерковления было как будто не настоящим, ибо подлинный смысл человеческая жизнь обретает лишь во Христе. Я подсознательно очень долго искала чего-то и только в Церкви нашла. То, что я искала, есть БОЖЕСТВЕННАЯ БЛАГОДАТЬ, вся немощная врачующая и оскудевающая восполняющая...
Сейчас я студентка православного учебного заведения. Обретя Христа я просто поняла, что более никому, кроме Него, свою жизнь посвятить не смогу (до отъезда за границу я полгода училась на ин. язе и переживала один в один те же симптомы, что и ты). Более того, я пришла к очень важному выводу: да, материальная составляющая неибежна. Но, по словам из Псалтыри" "аще богатство течет, не прилагайте сердца". И этот же принцип применим и к любым другим моментам материальной составляющей. Можно чистить картошку на кухне, а умом быть совершенно в других мыслях. Можно ехать в транспорте и молиться (эталоном такой жизни являются жития святых, в особенности, преподобных). И, самое главное, ты НЕ ОБЯЗАНА быть такой, как те люди, которые по тем или иным причинам попадаются тебе на глаза. Есть и масса других. Пусть их гораздо меньше, но, самое главное, они ЕСТЬ. Ты НЕ ОБЯЗАНА жить суетой мира сего. Ты НЕ ОБЯЗАНА заглушать в себе стремление к Богу. Говорю по собственному горькому опыту: кроме неимоверных страданий, тебе это ничего не принесет. Это именно та ситуация, в которой работает апостольское изречение "Духа не угашайте!". И, знай, ты не останешься в одиночестве. Молись, Господь обязательно услышит. И, если захочешь, пиши.
Начну с предыстории. С детства я была очень болезненным ребенком, трижды была в реанимации. При этом, наверное, практически все время, сколько себя помню, меня что-то невыразимо тянуло ввысь, к Богу. Несмотря на то, что самыми любимыми книгами с детства были детская Библия и (вот уж насколько, с первого взгляда, странно для ребенка 4-х лет) "Наскальная живопись" Ефросинии Керсновской (книга верующего автора о годах жизни, проведенных в сталинских лагерях), вокруг не было НИ ОДНОГО человека (включая даже крестных), кто мог бы подсказать, как именно идти к Богу.
После третьей реанимации, в очередной раз услышав "Мы не знаем, что делать с вашим ребенком; идите, куда хотите", моя мама решила искать выход в нетрадиционной медицине, подсознательно понимая, что причины здесь не только физические. Все началось с книги Луизы Хей "Исцели свою жизнь, свое тело" (и с этого, собственно, начался мой духовный поиск). Скажу честно, все это не давало результатов по части здоровья, но было единственной соломинкой для нас, в то время нецерковных людей, единственной надеждой на то, что, возможно, состояние моего здоровья улучшится. Дальше - больше. Мы начали заниматься Рэйки, затем я увлеклась Агни-йогой, немного рунами, не зная, чем это грозит. Через "не могу" 4 года прозанималась боевыми искусствами (ай-кидо и у-шу), тщательно вникая в их философскую составляющую. Однако, облегчения это мне не приносило, как любому человеку, которого морально давит суетность века сего, а истинного пути он не знает. В результате - страшнейшие затяжные депрессии. Апогеем моих эзотерических изысканий было знакомство с одним человеком, который якобы лечил травами, при этом пользуясь оккультными практиками (на деле оказался просто самообольщенным шарлатаном, наживающимся на чужой беде; вразуми, Господи, этого человека и его жертв, число которых весьма велико!). Вел он себя как типичный сектантский лидер, включая педофилическую составляющую (на мне, слава Богу, не реализовавшуюся). Тогда же я начала заниматься медитацией. На внушения мамы - ноль эмоций, т.к. она, будучи потрясающим, сильным, мужественным человеком по жизни, не могла мне дать духовного в той мере, в котором этого жаждала моя измученная исканиями душа. В дальнейшем мы собирались эмигрировать на ПМЖ за границу. Узнав об этом, этот псевдо-целитель просто выгнал меня. Дальше - все симптомы жертв тоталитарных сект, включая навязчивые суицидальные мысли. Некоторые люди искренне верят в то, что ад где-то там, далеко (а может, и не будет его?), а нам тут пока хорошо. Но я поняла на собственном опыте: ад может быть и на земле, уже в этой жизни. Безусловно, имело место бесовское влияние, т.к. переживания были страшными - в 16 лет появилось предостаточное количество седых волос. Я разрушала все вокруг себя, доводя своим поведением до мыслей свести счеты с жизнью и маму. В общем, как мы это пережили, я по сей день не знаю. Могу сказать одно: "Господи, прости меня, грешную..."
Уехав за границу я временно отошла от активных эзотерических практик, постепенно приходя к мысли, что один направления противоречат другим, но еще боясь подобных размышлений. Но, т.к. сложности со здоровьем продолжались, наша близкая знакомая (также, к сожалению, и сегодня занимающаяся оккультизмом - очень прошу молитв всех читающих о р.Б. Екатерине) посоветовала обратиться к одной целительнице в Киев, занимающейся отчитками. Как я сейчас понимаю, это было что-то сродни оккультному экзорцизму. Но именно по ее совету я пришла в церковь и, т.к., вернувшись на родину, я жила на другом конце страны, я стала воцерковляться. Со временем я поняла, что обращаться к людям подобной рода - это тяжкий грех (хотя первое время внутренне оправдывала все иконами на стенах в ее доме, применением святынь в ходе т.н. "отчитки").
Но воцерковление дало свои результаты. Стали происходить постепенные улучшения со здоровьем. Милостью Божьей я обрела мир душевный. С мамой, пришедшей в церковь вместе со мной у меня сейчас прекрасные отношения (хотя в период неофитских перегибов были сложности, не скрою; но все достаточно быстро уладилось). И, более того, и мама, и я поймали себя на одной и той же мысли: все, что было до воцерковления было как будто не настоящим, ибо подлинный смысл человеческая жизнь обретает лишь во Христе. Я подсознательно очень долго искала чего-то и только в Церкви нашла. То, что я искала, есть БОЖЕСТВЕННАЯ БЛАГОДАТЬ, вся немощная врачующая и оскудевающая восполняющая...
Сейчас я студентка православного учебного заведения. Обретя Христа я просто поняла, что более никому, кроме Него, свою жизнь посвятить не смогу (до отъезда за границу я полгода училась на ин. язе и переживала один в один те же симптомы, что и ты). Более того, я пришла к очень важному выводу: да, материальная составляющая неибежна. Но, по словам из Псалтыри" "аще богатство течет, не прилагайте сердца". И этот же принцип применим и к любым другим моментам материальной составляющей. Можно чистить картошку на кухне, а умом быть совершенно в других мыслях. Можно ехать в транспорте и молиться (эталоном такой жизни являются жития святых, в особенности, преподобных). И, самое главное, ты НЕ ОБЯЗАНА быть такой, как те люди, которые по тем или иным причинам попадаются тебе на глаза. Есть и масса других. Пусть их гораздо меньше, но, самое главное, они ЕСТЬ. Ты НЕ ОБЯЗАНА жить суетой мира сего. Ты НЕ ОБЯЗАНА заглушать в себе стремление к Богу. Говорю по собственному горькому опыту: кроме неимоверных страданий, тебе это ничего не принесет. Это именно та ситуация, в которой работает апостольское изречение "Духа не угашайте!". И, знай, ты не останешься в одиночестве. Молись, Господь обязательно услышит. И, если захочешь, пиши.
Знаешь, я думаю не стоит уходить из жизни раньше времени..тебе нужно как-то разнообразить свое существование, надо к чему-то стремиться, надо жить...понимаешь, жить! Прежде всего подумай о маме, которая тебе дорога, она старается тебя понять, но у нее это не всегда получается..и это тоже надо понимать..в конце-концов то, что ты не можешь покончить жизнь самоубийством - это не слабость, это подсознательное стремление все исправить...сделать как раньше..тебе просто надо поставить перед собой цель и к ней стремиться, тогда и появится смысл...начни с малого и у тебя все получится.
Локи, ты столь молода, зачем тебе умирать? У меня тоже есть своя история и чем больше я общаюсь с людьми тем больше понимаю, что у других есть свои проблемы иногда страшнее моих. Мне 21 год, попал на этот сайт, когда искал средство уйти из этого мира - по причине невыносимых (как казалось мне) страданий из-за моего заболевания. Почти весь 2008 год я провел в больницах. Перевидал всяких людей каждый со своей болячкой и со своими проблемами. Сидел на лошадиных дозах гормонов - вначале похудел, так что трусы и штаны падали :), приходилось держать, мало того у меня был постельный режим - то есть изо дня в день лежишь в постели. Потом я растолстел - на спине появился горб лицо было как у сумоиcта :) За это время все надоело!!! Когда меня из больницы родители привозили домой, чтобы искупаться - хотел утопиться, то удавиться, то спрыгнуть со строящегося здания. Но потом набрел на этот сайт и мне понравилось одно высказывание: Если вы все равно умрете - так, что вас держит узнать, а что же там дальше?
Я задал себе вопрос - если вдруг я умру, так зачем это делать сейчас? Посмотрю, что же будет дальше. Как оказалось, все проходит и мое заболевание прошло, конечно, я еще не восстановился до конца, но это все же лучше чем валяться в больнице или на кладбище в свои 21!!! Советую, если есть возможность съездить куда-нибудь отдохнуть, в мире так много прекрасных мест, не только заграницей, но и в России! А многие пердрасудки стоит откинуть и начать общаться с людьми, и пускай они говорят вам "НЕТ", на свете еще 5 миллиардов других людей :)
Я задал себе вопрос - если вдруг я умру, так зачем это делать сейчас? Посмотрю, что же будет дальше. Как оказалось, все проходит и мое заболевание прошло, конечно, я еще не восстановился до конца, но это все же лучше чем валяться в больнице или на кладбище в свои 21!!! Советую, если есть возможность съездить куда-нибудь отдохнуть, в мире так много прекрасных мест, не только заграницей, но и в России! А многие пердрасудки стоит откинуть и начать общаться с людьми, и пускай они говорят вам "НЕТ", на свете еще 5 миллиардов других людей :)
Loki, всё пройдёт, поверь мне, бывает такое состояние у чувствительных людей с тонкой душевной организацией (как ни банально это звучит). Ты должна быть мужественной, девочка, и выдержать этот тяжелый момент в твоей жизни. Жизнь -это подарок, который подарил Тебе Бог и ты не отвергла его, иначе не пришла бы на эту землю, надо хранить этот бесценный дар, ты только подумай - какое это чудо - жить и каждый день может преподнести Тебе необыкновенное Счастье. Конечно, ты уже взрослый человек, но в то же время ты очень молоденькая, совсем малышка, столько зрелых и далеко неглупых людей ответили тебе, поверь им, прошу тебя, не делай глупости.
Сходи в церковь, Loki, покрестись, если ты не крещеная и поговори с Батюшкой и У ТЕБЯ ВЫРАСТУТ КРЫЛЬЯ!.. Желаю Удачи Тебе, милая девочка, всё будет прекрасно у Тебя! Знай!
Сходи в церковь, Loki, покрестись, если ты не крещеная и поговори с Батюшкой и У ТЕБЯ ВЫРАСТУТ КРЫЛЬЯ!.. Желаю Удачи Тебе, милая девочка, всё будет прекрасно у Тебя! Знай!
Не могу понять, почему ты терзаешься тем, что не можешь жить как все. Знаешь, общество разделяет таких людей, как мы, говорит тебе, что ты один, что никто тебя не поймет. Но со временем ты поймешь, что нас больше. Не слушай никого. Ты не одна...
Как я тебя понимаю. У меня такие же проблемы. Года 2 назад это всё начало накапливаться. Все это держу в себе. Борюсь с этим, но становится всё хуже и хуже. Вроде одно пройдет, кажется, все будет хорошо, но проблемы опять начинают постигать. Хотя всегда считал себя сильным, а сейчас даже не знаю, что делать... Просто молюсь...
Дорогая, Loki!!! Ты не одна находишься в данное время в такой ситуации. У меня в данный момент те же мысли и те же чувства. Неуверенность в мире, людях. Как мне кажется везде одна несправедливость, ложь, никаких моральных ценностей у большинства людей. Но ты не одна!!!!! Мы тоже есть и тоже каждый день сомнений, смятений, борьба в душе. Душа рвется ввысь, а здесь бренность.... И с этим приходиться мириться. Думаешь: "Завтра все изменится". А изменений не происходит. Но через поиск, этот жизненный поиск мы становимся лучше, потому что мы хотим что-то изменить. Уже одно понимание того, что деньги - это НЕ ВСЕ, мы отличаемся от многих. Да мы другие! Нас мало, ну и что. И пусть нам говорят, что "мы с неба свалились", "что мы первобытнообщинный строй", "что помалкивай, тебе же будет лучше, а то "битая жизнью и будешь ходить". Пусть. Но в душе-то мы знаем, что мы делаем правильно и стараемся, насколько это возможно правильно, а главное, что мы хотим изменится. Давай будем держаться, может плакать, может падать, но будем ДЕРЖАТЬСЯ. Прижмемся всем сердцем и всей душой к ВЫШНЕМУ и скажем "Прости нас грешных. Веди меня, БОЖЕ, как тебе гоже".
В том году я оказалась в больнице. Из-за переживаний и изменений в жизни, я не знала куда мне дальше двигаться, была полная пустота. И вот больница большая, а мне (именно мне в палату) поселили женщину 80 лет. И она начала со мной разговаривать, пояснять, учить, беседовать о Боге и так продолжалось 2 недели. Каждый день. Это СВЫШЕ, именно МНЕ, дали этого человека. Так вот она говорила, что человек в своей жизни должен знать только 3 ВЕЩИ.
1. Начиная любое дело, взывать: "Благослови Господи!"
2. Если что-то не нравится или желаете, чтобы просьбы были услышаны: "Господи! Если тебе угодно, чтобы...... Да будет на все святая воля Твоя!"
3. "Прости Господи, прости меня, прости весь мир". Просить, чтобы простил недругов ваших. Чтобы взор свой перевел на обижающих и ненавидящих нас и вразумил бы их.
Это не доказано, но ее слова вдохновили меня: "БОГ ежедневно каждому человеку дает 9 килограммов воздуха, 6 литров воды и 1 кг 200 гр. продуктов". Независимо работаете вы или нет. А если честно признаться себе, то большего нам и не надо. Если не будет воздуха, мы не сможем существовать. Задумайся, Loki! Разве это не милость Божья для нас! Эта женщина, р.б. Раиса умерла в этом году от рака. (помолитесь за упокой р.б. Раисы). Но она считала, даже когда были страшные боли, что все святые умерли мученической и страдальческой смертью, глаза ее были светлы. Вот оно мужество в безвыходной ситуации.
А мы живем!!! Надо жить!!! Мы вместе!!!!
В том году я оказалась в больнице. Из-за переживаний и изменений в жизни, я не знала куда мне дальше двигаться, была полная пустота. И вот больница большая, а мне (именно мне в палату) поселили женщину 80 лет. И она начала со мной разговаривать, пояснять, учить, беседовать о Боге и так продолжалось 2 недели. Каждый день. Это СВЫШЕ, именно МНЕ, дали этого человека. Так вот она говорила, что человек в своей жизни должен знать только 3 ВЕЩИ.
1. Начиная любое дело, взывать: "Благослови Господи!"
2. Если что-то не нравится или желаете, чтобы просьбы были услышаны: "Господи! Если тебе угодно, чтобы...... Да будет на все святая воля Твоя!"
3. "Прости Господи, прости меня, прости весь мир". Просить, чтобы простил недругов ваших. Чтобы взор свой перевел на обижающих и ненавидящих нас и вразумил бы их.
Это не доказано, но ее слова вдохновили меня: "БОГ ежедневно каждому человеку дает 9 килограммов воздуха, 6 литров воды и 1 кг 200 гр. продуктов". Независимо работаете вы или нет. А если честно признаться себе, то большего нам и не надо. Если не будет воздуха, мы не сможем существовать. Задумайся, Loki! Разве это не милость Божья для нас! Эта женщина, р.б. Раиса умерла в этом году от рака. (помолитесь за упокой р.б. Раисы). Но она считала, даже когда были страшные боли, что все святые умерли мученической и страдальческой смертью, глаза ее были светлы. Вот оно мужество в безвыходной ситуации.
А мы живем!!! Надо жить!!! Мы вместе!!!!
Дорогая Локи... Как я тебя понимаю... Читая твою статью, я просто реву, слезы катятся сами по себе, потому что в описаниях этих строк я вижу себя. Непонимание родителей, друзей, одноклассников... Это сводит с ума. Сил терпеть больше нет. А ведь раньше я была очень жизнерадостной, веселой, я верила в светлое будущее! Помогала советами своим друзьям, которые пытались покончить жизнь самоубийством и никак не могла понять - почему они творят невесть что? Но в 13 лет я сама столкнулась с суицидальными мыслями. Сейчас мне 17 лет, но настроя жить, идти к какой цели совершенно нет. Никто не может понять моих мыслей, даже родные. Сверстникам кажется, что я много умничаю. Что ответить на это? Говорю, что я и так умная, мне зазнайство ни к чему. Порой чувствую себя ущербной от того что слишком много знаю, мой мозг скоро лопнет и взорвется! 5 попыток неудачного суицида - это уже слишком. В последний раз вскрыла вены, но спасли. Я хочу помогать тем, кому нужна моя помощь, но сейчас понимаю, что это никому не нужно. Люди стали черствыми по отношению друг к другу, все думают лишь о себе и зациклены лишь на себе, любимых. Что делать и как жить дальше, я не знаю и даже думать не хочу об этом. Человеком была компанейским, но в миг превратилась в одиночку, потому что так проще и легче. Я думаю, что все у тебя будет хорошо - сегодня дождь, а завтра выглянет солнышко и ты забудешь о проблемах. Удачи и гармонии тебе с окружающим тебя миром!
Мечта, и у тебя всё будет хорошо! Закончится эта черная полоса и наступит светлая. обязательно. Просто... иначе ведь быть не может, не должно...
А пока, будем сражаться вместе! :)
Я тебе тоже желаю Удачи и Гармонии с миром.
А про помощь другим... Думаю, в повседневной жизни в одном месте скопление людей, которым действительно нужна помощь и... частичка Доброты, не найти. Но здесь.. Здесь можно. На таких вот сайтах...
Мне от ответов людей на мою просьбу действительно стало так светло. Может, если и мы будем кому-то вот так отвечать, то им станет немного легче. И нам тоже будет не так тяжело... жить.
Спасибо Всем! :)
А пока, будем сражаться вместе! :)
Я тебе тоже желаю Удачи и Гармонии с миром.
А про помощь другим... Думаю, в повседневной жизни в одном месте скопление людей, которым действительно нужна помощь и... частичка Доброты, не найти. Но здесь.. Здесь можно. На таких вот сайтах...
Мне от ответов людей на мою просьбу действительно стало так светло. Может, если и мы будем кому-то вот так отвечать, то им станет немного легче. И нам тоже будет не так тяжело... жить.
Спасибо Всем! :)
 Версия для печати |
