Последние 1 год и 7 месяцев я очень часто думаю о самоубийстве.Было уже две попытки. Обе были не удачными, с неприятными последствиями. Не буду расписывать все в красочных подробностях.Каждый раз взвешивая все "за" и "против", прихожу к выводу, что мне не зачем жить, да и переспектив у меня в жизни никаких.
Любящие родители (никто не сомневается в искренности их чувств к своему чаду)нашли мне достойное применение, в качестве домохозяйки. С самого детства я был вырван из круга общения с детьми (сидел дома, занимался "полезными делами"), как результат в своем маленьком городке я никого не знаю, за исключением может десятка-другого людей. По этой же причине никаких молодежных развлечений (клубы, дискотеки, концерты) я себе позволить не могу, ровно как и никаких отношений с девушками. Может быть мое существование и было бы сносно, до тех пор пока у меня не начались проблемы с учебой. Если судить о моих интеллектуальных способностях, по средней успеваемости в классе, то я являюсь отстающим в развитии от своих сверстников. Ранее этого отставания в интеллектуальном развитии не наблюдалось. Но последние 2 года обучения в школе для меня стали просто невыносимыми. Порой заваленые экзамены и прочие "радости" школьной жизни, не двусмысленно намекали мне на необходимость наконец покончить со всем этим.
Последние месяцы , как это не удивительно, одна девушка начала подавать какие то намеки на теплые чувства ко мне. Думаю это не более чем шутка, или способ развлечься. Хоть я уже около полугода в неё влюблен (или вбил себе в голову что влюблен) но я уверен что дальше дело не зайдет, я не способен ни на что более, кроме разве что переписки. Одновременно эта особа достаточно открыто флиртует с другим человеком. Я не сужу её, не имею права, к тому же все так и должно быть. Но глупая детская надежда на любовь еще жива в мозгах. Из-за этой глупой надежды я превратился в безвольное животное, которому достаточно этой надежды и больше ему ничего не нужно.
Много раз я пытался начать все "c чистого листа", но каждый раз все возвращалось в прежнее русло.
Может быть я слишком избалован. Может слишком много возомнил о себе. Точно ответить не смогу. Мне надоело это существование, почему то я не могу с ним смириться. И из-за несоответствия того, что я желал когда-то от жизни и того что я вижу сейчас и прогнозирую на будущее у меня появляется желание покончить со своей пустой жизнью. Знаю многие живут без руки, или ноги. Искренне удивляюсь таким людям. Но видимо я в разы слабее таких людей.
Я опустился до того уровня, что меня сейчас удерживают от последнего шага только инстинкт самосохранения и те хорошие воспоминания которые я иногда прокручиваю в своей голове.
Просто не знаю что делать, слишком поздно чтобы что-то менять. Буду рад если мне хоть как-то помогут, но боюсь облегчение будет кратковременным, и я опять вернусь к тому психологическому состоянию, в котором сейчас пишу эти строки.