Мне не хочется жить. Подала на развод с мужем. Причина развода - страх за свою жизнь, он меня периодически бил, но в последний раз издевался, насиловал, пытался свести меня с ума, не давал спать почти неделю, морально добивал. А все потому что подозревал несколько лет о том, что я ему изменяю. А таким изощренным способом решил выяснить правду. И ему это удалось. Я призналась. Моим родителям удалось меня вырвать и увезти от него. Неделю меня приводили в чувство. Сейчас я у родителей, прошло почти 2 месяца. А он заявляет, что не хочет разводится, надо сохранить семью ради детей.У нас двое детей 11 и 12 лет. Но я хорошо его знаю, он мне жизни не даст, будет мучать и доведет меня до безумия. В то же время я понимаю, что не смогу выжить. В браке 13 лет,я была полностью зависима от него в финансовом вопросе, а теперь в случае развода дети останутся с ним, он подаст на алименты. Я без работы. Родители живут в поселке где с работой очень туго. Мне ужасно стыдно за себя.Все-таки это подло предать человека который старался для меня, я виню себя и даже прощаю ему побои. Хотя за годы совмесной жизни было всякое: и совмесные попойки, довевшие нас обоих до алкоголизма, избавление от этого сначала мое, а потом его. Стыдно перед детьми, была мама и тут вдруг исчезла, бросила их. Ничего не могу делать, все время прокручиваю в голове эту ситуацию. Хочется просто уснуть и не проснуться. При этом муж продолжает на меня морально давить, развод давать не хочет якобы он простил и хочет спасти семью, но я знаю его садистские наклонности и боюсь возвращаться, а дети с ним...Меня разрывает на части с одной стороны я не хочу к нему возвращаться, т.к. боюсь издевательств и сумасшествия, а с другой - без работы, без денег и с выплатами алиментов я тоже не смогу выжить. Плюс позор, общественное порицание, "кукушка" детей бросила, загуляла...Все чаще думаю, что лучше бы он меня тогда убил.