Не знаю, зачем пишу это сюда. Просто хочется выговорится. Мне 15, учась в 9 классе и мне очень плохо. У меня почти нет друзей. В классе со всеми стараюсь общаться, но всем наплевать на меня. У них есть свои шутки, свои истории ,которые мне никто не говорит; даже в беседу вконтакте меня никто не пригласил. Хотя если я с кем-то говорю, то мне хорошо отвечают, никто не издевается. Просто я им не интересна. В классе у меня есть подруга, мы с ней вместе сидим и общаемся на переменах. Но за пределами школы наше общение на нуле. Гулять в будни у нас не получается, так как все в уроках, а в выходные она гуляет с компаниями, в которых меня даже никто не знает. Она популярна, а я серая мышь. Но это оправдано. Она красивая, весёлая, лёгкая в общении, интересная, а я нет. Я злая, скучная, постоянно недовольная всеми, но при этом очень стеснительная. Я завидую ей. Я часто ругаюсь с учителями, из-за этого мои оценки стали хуже (хотя знания на 4-5). Я сама ненавижу свой характер , я никогда не могу промолчать, всегда выскажу все, что думаю. А таких не любят. Со мной никто не знакомится, потому что я неприметная. Я не очень красивая (обычная внешность), не умею себя подать, совсем не крашусь, ношу только джинсы и закрытые кофты с длинным рукавом, мальчикам я не интересна. А я очень хотела бы себе друзей, и парней и девочек. Нет, мне не нужны тусовки и "отношения", просто хочу быть кому-то нужной. В меня никогда никто не влюблялся, и я сама никого не любила. Но мне и некого любить, ведь я никого, кроме одноклассников и не знаю. Мне очень грустно от того, что я такая. Что ничего не могу сделать. Я пробовала подружится с одноклассником, но он меня открыто послал, и так всегда. Мама ругается, что я постоянно в интернете, но здесь у меня есть друзья. 2 подруги, с которыми я знакома не один год. Я доверяю им, все рассказываю. Я пробовала высказаться своей школьной подруге, рассказала как мне плохо без друзей и общения, а она ответила : " сама виновата, всех критикуешь, недовольная ходишь, все тебя бесят. Неудивительно что никто не дружит с тобой". И это правда, я понимаю это. Я не знаю что делать, каждый вечер я говорю себе, что завтра я стану другой, но каждый день все повторяется. Никак не могу изменить себя. Я хотела ходить на танцы или волейбол, чтобы найти там подруг, но врач запретил(у меня хроническое заболевание и мне противопоказаны физические нагрузки). Я сижу и плачу. Плачу от того, что я одна, что я ужасный человек, что я больная, что каждый год на протяжении уже 10 лет я вижу эти больницы, плачу от безысходности. Родители очень устают на работе, я помогаю им всегда и не хочу грузить своими проблемами. Я мечтаю стать сильной, свободной и здоровой. Каждую ночь я часами представляю себе жизнь, в которой у меня есть друзья и приключения, в которой я не знаю , что такое грусть и болезни. Помогите, я не знаю, как быть дальше. Я хочу умереть.