Здравствуйте. Я устал. Устал от одиночества, осознания собственной никчемности и бесполезных попыток что-то изменить. Куда бы я ни пошёл, нигде мне не найти места. Где бы я ни был, что бы я не делал, нигде нет настоящего счастья. Клеймо психа-одиночки никогда не оставит меня. Мне нет места среди людей,хочется уйти в лес, или сдохнуть. Моя жизнь настолько ничтожна, что мне нечем гордиться, не за что цепляться. Ради чего мне жить? Когда это закончится?
Теперь я попробую рассказать свою историю. Семья у меня полная, жили мы хорошо. Были всегда на хорошем счету. Ха! Зато были 2 старших брата, для которых я всегда был козлом отпущения и объектом насмешек. Что может быть лучше, чем выместить злость на мне из-за плохой оценки в школе? Что может быть смешнее, чем показать 12-летнему мне фильм "Зеркала". Что может быть прекраснее, чем выгнать меня из дома, а затем пинками, матерясь и крича так, что бы всем слышно было, погнать меня домой? Даже не знаю, с чем можно сравнить ситуацию, когда к братьям приходят друзья, а я сижу дома, так как боюсь даже выйти на улицу из-за насмешек братьев и их друзей. Теперь можно перейти к школе. Там было ещё веселее, так как в школе я вымещал злость на своих одноклассников. В детстве у меня была репутация аггрессивного, плохо контролируемого, вспыльчивого мальчика. Из-за этого ко мне и прицепилось клеймо психа-одиночки. Позднее это клеймо получит совершенно иной смысл. Вернёмся к школе. В классе 4-м я влюбился в одноклассницу и понял, что нужно меняться. К классу 6-му я стал полной противоположностью самого себя. Я стал скромным, спокойным, так как научился контролировать гнев. Хороший мальчик, ага. Всё ради того, что бы девочка не боялась меня. Эхх... Стал спокойным, начались подколы со стороны некоторых "элементов" общества. Систематического гонения не было, скорее были попытки спровоцировать гнев. На вопросы о родителях отвечу как есть—им плевать, что тогда, что сейчас. Братья обижают—"так во многих семьях делают", в школе проблемы—"не обращай внимания". Со временем ситуация стала улучшаться. 10 класс был самым лучшим временем в моей жизни. 11 класс—начало конца. Девочка, которую я любил с 4 класса, предпочла другого. Последняя олимпиада по истории закончилась провалом(прощай, бюджетное место в ВУЗе). 6 лет олимпиад коту под хвост. Всё, чего я достиг, улетело в топку. Эхх... Я думал, что в ВУЗе я смогу найти себе девушку, друзей и т. д. Эхх... ВУЗ и стал причиной моего состояния. Да, я пытался измениться. Занимался спортом, хорошо плавал. Сочинял стихи. До этого очень много читал. Читал вообще всё: о животном мире, истории человечества, классическую литературу и т д Да кому это вообше нужно? Нужно быть весёлым, активным, в идеале курить и бухать, иначе ты странный какой-то. Лишний для общества. Никчемный. Я пытался понравиться, но все мои попытки шутить только увеличили пропасть между людьми и мной. Ни друзей, ни девушки, ни денег, ни цели в жизни. Только усталость от всего, ненависть к себе и тоска по упущенным возможностям. Я делаю вид, что мне одному хорошо, так как ни одна компания не примет меня. Вроде бы есть какие-то друзья. Но точно ли друзья, если нет никакой помощи, поддержки. Где-то ещё теплится надежда. Где то ещё есть огонь. На этом и держусь. Эхх... Хоть бы узнать, что это такое "быть нужным". Нужным, как человек, как парень, как отец.