здравствуйте все кто это читает я желаю вам хорошего дня!
у меня несерьезные проблемы, но мне тяжело, извините что это большой текст. у меня нет совсем смысла жизни, мне нет ради чего жить. ни ради людей ни ради занятий, я не нужен своей семье и я теперь остро это чувствую. я всю жизнь пытался найти друзей хороших приятелей но у меня ничего не получается, я уже не говорю о любви и обо всем хорошем, у меня в жизни почемуто много плохого. я пытался убить себя таблетками, и случайно выжил, и постоянно порываюсь купить какие-то новые сильные препараты, но в аптеках мне отказывают, потому что нет рецепта врача. Я очень сильно хочу умереть, и я часто стою на крыши дома и я думаю сброситься вниз, но тело очень сильно боится боли, я боюсь чувствовать боль, и еще больше боюсь случайно остаться в живых и потом еше больше страдать от одиночества, инвалидности и боли, но душевно мне уже ничего не страшно, и когда-то я перестану бояться и решусь умереть. Мне очень плохо, мне всего 19 лет, а я уже очень много пью, и всегда пил в одиночестве и от грусти, некогда в жизни не пил с кем-то, и для увеселения. сейчас я пью три недели подряд. И даже когда я пью в надежде, что в голове станет туманно и я забуду все и боль, голова все равно остается ясной и мне очень больно я все так же хочу умереть. Я очень сильно завидую тем кто лежит на кладбище. я даже не помню с какого возраста это чувствую, но все школьные годы мои такие. и тяжело было закончить школу, но я закончил и поступил в вуз а мне все равно плохо мне тяжело просыпаться по утрам, я каждую ночь без исключения лежу и думаю- вот бы уснуть и не проснуться, я хочу чтобы моя личность, мое сознание - все это погибло. я больше не нуждаюсь в еде, во сне, я могу долго не спать и нечего не чувствую, я уже давно не пользуюсь интернетом и соц.сетями, мне нечего не нужно. у меня обострение последний месяц совсем плохо. мне очень тягостно,что я не могу уйти, я постоянно что-то ищу в интернете про эвтаназию, но у меня нет таких денег заплатить за смерть без мучений, хотя иногда кажется даже что я этих мучений заслужил, потому что я очень плохо все делаю. у меня никогда не было друзей в жизни, потому что я плохой друг, потому что я некому не нужен, никому вообще не нужны грустные люди, я обращался к психологу в школы, в вузе и они просто мне говорят, чтобы я подумал о родителях, и о семье своей, что я эгоистично поступаю тем, что хочу умереть, что они будут убиваться и страдать, но я чувствую что я никому ненужен, у меня каждый день одинаковый, и нет никаких сил, у меня совсем совсем ни одного друга нет, я скучный человек я нехочу уже даже чтобы меня лечили потому что мне тяжело у меня моральная боль превратилась в физическую, и постоянно болит сердце, и печень болит и все болит хотя я всегда был здоровый, я незнаю что это и постоянно надеюсь на смертельные болезни. я пишу сюда потому что меня некто не слушает. я нормально отношусь к этому миру, он не плохой и люди в нем хорошие, но я сильно не хочу существовать тут, хотя мне даже стыдно что люди которые серьезно смертельно больны держатся изо всех сил, и люди потерявшие семью и здоровье тоже держатся. но я почему-то не могу я устал себя винить в том что мне вечно плохо и устал себя винить в том что я постоянно один, и я хочу найти немного безболезненный путь уйти из жизни потому что очень сильно тяжело. извините пожалуйста, что это такой неправильный нескладный текст. спасибо если вы это опубликуете, а если нет то ничего страшного, тяжело думать, я отредактировал его как мог