Всем привет, мне 20 лет. И для своего возраста я много начудила:
Состою в браке с тираном - алкоголиком
Имею 2-х детей (погодки)
Имею кучу долгов
Осталась без своего жилья (дом разрушился)
Живя в ДНР я имею доход 3200 руб.(при том, что цены у нас не меньше, чем в Москве) муж тоже мало зарабатывает. Ну не хватает даже на 2 недели, а с долгами я вообще денег не вижу. Меня очень напрягает моё положение. Я просто не знаю что и делать. Я сейчас попробую перечислить всех своих неудач:
Муж очень часто стал пить, а точнее каждый день и так уже год
Он меня бьёт, оскорбляет, ревнует на пустом месте, он меня не навидит. Но он не хочет уходить (даже не знаю почему). Да, я пыталась его выгнать из СВОЕГО дома, за что я потом получила. А сейчас мы живём в его квартире. Жаловаться на него мне не кому (у меня нет абсолютно никого!!), пыталась его маме на него пожаловаться, позвонила ей, когда он меня бил, и что она сказала ему "Сыночек, иди ко мне домой нельзя так делать". Т.е толку ноль. Она действительно имеет над ним власть он её боится и слушает. С её стороны конкретного вравления мозга ему нет. Да мне кажется раз я чужая, то по её мнению неважно что " сынок " со мной зделает. Даже в том что он бухает виновата я осталась, мол я плохая хозяйка, поэтому он шляется. Логика?! Где?! Если он шляется пьёт по всяким притомникам, типо ушёл от меня к лучшим условиям. Аж смешно от такого оправдания!
В милицию я боюсь на него заявлять, потому что его мама за своего "сыночка" глотку перегрызет мне, помимо того, и тот "сыночек" выйдет тоже заклюет.
Обратиться мне не к кому вот и все-всяких там центров для матерей у нас нету-выходит я в тупике!
Ещё из-за финансовых проблем я входу в депрессию. Каждая мысль как быть? Как с этим всем справиться?-вводит меня в тупик. Я стала раздражительной ко всему и всем, очень похудела, сил что-либо делать нет, постоянно плачу когда никого нет рядом, часто вспоминаю прошлое и я понимаю, что детство, которое и детством не назовешь - было лучше, чем сейчас.
За общение с подругами или же друзьями - я вообще молчу я их больше года не видела, так иногда в вк переписуемся и на этом все,потому что я не имею права на личное пространство, я всегда под кантролем, и если я на 10 минут выйду из квартиры, то сразу слышу от мужа мол "тебе лиж бы дома не сидеть.... Гульки на уме...". Ах да я за все постоянно обязана ему во всем отчитываться. У меня возникало желание его убить, моя б жизнь в тюрьме все равно не изменилась. Разницы не вижу, останавливает меня то, что я не хочу бросать детей своих, я их на самом деле больше всего люблю.
Можно ли считать свою жизнь адом, когда ни в чем не везёт? Абсолютно я не везучая, каждый мой шаг заканчивается " фиаском", я уже потеряла веру в то что когда-нибудь мне хоть малейшая удача по вернётся и я за неё схвачусь что-б изменить все ошибки свои. Пока я вижу безысходность и желание умереть...