Всем привет..
Давно хотел написать сюда,читая истории других несчастных уже не первый год.Лишь малая часть этих историй приносила мне минутное облегчение,в том плане,что такие как я есть,хоть и ситуации во многом разные.
Расскажу вкратце свою ситуацию.
Букв будет много,хоть я лишь поведаю часть,поэтому прочитают только те,кто хочет этой дозы несчастья другого,чтобы стало легче.
Зачем пишу сюда?Просто выговориться,ведь больше поговорить не с кем,да и не хочется,особенно в живую,ведь меня поймут только те,у кого похожие обстоятельства и история.Вот они и прочитают мою,я им дам минутное облегчение,это мой подарок,это всё,что нам осталось,помимо алкоголя и прочего,чем можно облегчить своё состояние.
Мне около 30 лет,я особь мужского пола.Я ничто и никто и звать меня никак.В самом деле и такое бывает.
Если коротко пробежаться по моей жизни до сегодняшнего дня,то многим станет понятно,что то,что сейчас это логично.
Мать была умеренной алкоголичкой,пила бы ещё больше если бы были деньги и здоровье позволяло.Но мне хватило того,что было.
Отца не было,я только знаю как его зовут/звали, по своему отчеству.Всё.Больше ничего.А мать никогда не рассказывала.
Всё стандартно уже с самого начала.Детсад,школа..В первой школе всё было ок,товарищи,отношения.Во второй,в которую пришлось перейти из-за переезда в другой город,я стал изгоем,не влился в коллектив.
Нет,меня не били,не унижали особо,но того что было,мне хватило..
Все эти стрессовые ситуации,моя застенчивость,тупость и т.д.В общем я ненавидел школу и ненавижу до сих.
Потом пошёл в медицинский колледж,зачем не знаю,мне всё равно было куда идти и сказал матери в шутку,что хочу стать врачом,вот и поступил.В тамошний коллектив я тоже конечно же не влился,хотя там уже были все взрослее и это не пту,всё равно было много ситуации нелепых с моим участием.Учёбу я провалил и забрал документы.Учиться я не хотел,мне это было не интересно и вообще я был тупой.Наверное самый тупой в школе в своём классе и колледже.
Пошёл работать...грузчиком.Туда я тоже не влился,хоть и настраивался себя показать по другому,стать другой личностью,но не вышло.Уволился.Затем много не работал,потом чуть чуть, то там то тут...
В армию не взяли из-за болезней,которых от стрессов и плохих ген от матери досталось не мало.
В итоге все считают что я не мужик,ведь не служил же.Хотя для меня нет таких понятий.
В армии меня может вообще убили бы или я повесился бы.А может вообще инвалидом сделали бы,неспособным покончить с собой,что ещё хуже.
Друзей нет сейчас,раньше было пару товарищей,но и они все отвернулись от меня.
Девушки конечно же никогда не было.Пару раз целовался в детстве.Наверное я тогда был посимпатичней и не таким конченным как потом и сейчас.
Я ненавижу своём лицо,своё тело и всего себя.Люди меня чувствуют и относятся ко мне с недоверием,презирают меня.
Я даже не могу улыбаться из-за зубов,они ужасны..Да мне и не смешно никогда особо.
Что сейчас?
Сейчас я не работаю больше года,живу один,мать умерла давно от рака лёгких.
На что живу?Я был очень экономным всегда,это и дарит мне драгоценные дни жизни.
Всё что я скопил,я сейчас трачу на еду.Питаюсь скромно,чтобы подольше протянуть.Хотя какой смысл..
За квартиру плачу иногда,но долг там уже 45 тысяч и мне грозятся отключить свет и воду.Когда это случится,то я точно сгину с этого мира.
Мне ничего не интересно.Абсолютно.Нет никаких хобби,увлечений никаких,ничего.Я просто бесхребетная амёба.Даже хуже овоща.
Я тупой очень,поэтому даже на самой просто работе были проблемы.
У меня куча фобий,психологических и психических расстройств.Самое главное мой характер,который невозможно просто так изменить.Он центр,от которого исходит большинство моих проблем.Я пробовал изменить свою личность много лет,но результата ноль..это было и есть всего лишь психическое расстройство,обсессия,навязчивая идея,которую не воплотить в реальность,во всяком случае мне.
Я верю только в то,что вижу и слышу,что могу понять,поэтому в бога не верю,вообще в жизнь не верю.Есть только система,в которой варятся все люди,но они бояться думать о смерти,но всё равно умрут,как и я скоро...
Хочу умереть,но боюсь боли,боюсь что выживу и буду валяться уже полноценным овощем в больничной койке.
У меня никого нет.
Меня убивает одиночество,схожу с ума..
Хотя я и не пошёл по стопам своей матери в плане алкоголя,мне иногда хочется напиться и не просто напиться,а прям до смерти.Я почти не пью,здоровья и денег на это нет,но вот сейчас думаю пойти напиться и накуриться и посмотреть что будет.Может хватит смелости решиться..
Я так устал..устал от этой своей бессмысленной пустой скучной жизни...Всё.