Здравствуйте,меня зовут Рита,мне 22.Я хочу умереть прямо сейчас,потому что не вижу смысла жить вообще. Сегодня была "последняя капля",и я потеряла последний повод цепляться за жизнь,последние надежды на возможность обрести смысл жизни.
Депрессия у меня началась давно,с 8 класса. С тех пор она усиливалась весной и осенью,летом и зимой я ходила как в тумане,как в подушке,ничего не ощущая.В моменты просветлений я пыталась ходить к психотерапевту,но все заканчивалось тем,что мне либо прописывали таблетки,которые я пить все равно бы не стала,либо мягкими намеками на госпитализацию в ПНД.Да и вообще я мало верила в то,что мне бы помогло лечение.Я не хотела лечиться.
Думаю,депрессия вызвана моими отношениями с матерью.Это очень властная женщина,она всегда меня подавляла.Подавила до такой степени,что я не умею принимать какие-либо решения. Я,с ее подачи, училась на отлично в школе,потом в меде,в который она меня засунула.Делала все по указке,безропотно,безвольно.
Последнее время я возлагала огромные надежды на то,что уеду поступать в ординатуру в другой город,от лишь бы подальше от тоталитаризма матери. Но сегодня выяснилось,что это невозможно,не смотря на мои успехи в учебе.Все возможности вырваться из этого мутного рабства рухнули.
Я понимаю,что,скорее всего,никуда бы не смогла уехать,испугалась бы оказаться одна в другом городе.Дурацкая юношеская мечта стать великим врачом сегодня тоже погибла,тк я смогу стать лишь врачом-участковым и сгнить на участке.Блестящее будущее.
Вторая,и главная, причина моей депрессии кроется во мне. Я себя ненавижу. Все отношения с противоположным полом,разумеется, были абсолютно больными,патологическими,чокнутыми. Я не люблю себя,и подсознательно не могу допустить,чтобы меня кто-то любил. Поэтому,я отталкивала всех парней от себя.Это были хорошие люди.Я делала отвратительные вещи,заставляла их страдать,изменяла им и с упоением наблюдала за их реакцией,говорила ужасные вещи смотря им в глаза,смеясь.Я морально уничтожала людей.Они ничего не понимали,им было больно,но я просто мучила их,как ребенок мучает кошку ради интереса. Не знаю зачем.Не знаю. Я больная.
Остановиться я не могла,просто ходила,влюбляла в себя парней без разбора,и бросала их,добившись цели.Иногда даже не мучила,просто влюбляла-бросала,и так по кругу.
Наверно,я так доказывала самой себе,что таким образом я кому-то нужна,что меня любят ни смотря ни на что,ни смотря на всю эту гадость,что я делала.Как-будто пыталась выяснить где предел,который может вынести их любовь ко мне.О,да,я роковая женщина,пойду еще уничтожу кого-нибудь.
Нет мне прощения,я знаю,это отвратительно.
Самое смешное,что сейчас я сама страдаю по парню,с которым у меня были самые долгие отношения-2 года. Он очень сильно меня любил. Я пыталась сперва просто расстаться с ним,так как я не могла в него влюбиться,как ни старалась. Потом смирилась,думала,ладно,хочет любить-пусть любит,может быть вылечит меня от сволочизма. Потом я снова попыталась от него сбежать,на что он принял радикальные меры: как-то раз напоил меня и снял хоум-видео со мной в главной роли.Шантажом он привязал меня к себе.Были безуспешные попытки заделать мне ребенка,и привязать меня к себе дитятком (вот уж ребенок бы точно меня не остановил от бегства,ненавижу детей).
Но я таки нашла способ сбежать и от него-абьюзера и истерички.Я использовала технику "серого камня":стала скучной серой мышью,абсолютно не интересной,односложно отвечала на вопросы,молчала,тупила.Мучила его изменами.
Общение постепенно сошло на нет,у него "прошла влюбленность",он меня бросил,я добилась своего. Ура.
Но теперь,сбежав,я поняла,что,кажется,люблю его,такого же чокнутого как я.Парочка моральных уродов,мы идеально друг другу подходили.
Либо это не любовь,а задетое самолюбие от того,что меня посмели бросить.Не знаю,что такое любовь,ни разу не испытывала.Никаких пресловутых бабочек в животах,просто острейшая тоска и желание завыть, убежать,забиться в угол, в канаву и издохнуть там.
Получила наконец-то по заслугам-реву белугой каждый день,упиваюсь жалостью к себе,пью. Вечерами становится особенно страшно и невыносимо.
Я отвратительный человек,и испытываю удовлетворение от того,что вы,скорее всего меня презираете.И правильно делаете. Сколько бы еще я с удовольствием разбила сердец?
Но тем не менее,я бы хотела иметь надежду вылечиться,стать нормальной,прекратить делать всем вокруг себя больно. Я устала от всего убегать.Мне нужна помощь и поддержка