У меня шизофрения, я разговариваю сама с собой из-за этого у меня никого нет и все меня избегают. Я думаю, точнее, предполагаю, что мне нужно уже ложиться в больницу для психически больных людей. А может даже и для душевнобольных.
У меня были друзья, верные друзья, но я их отталкивала своим поведением. Они из-за этого говорили мне, что больше не могут находиться со мной и уходили. Мне было больно, я плакала и резала себя, это меня успокаивало.
Я стала очень раздражительной и агрессивной по отношению к людям и если кто-то будет меня переспрашивать в 100 раз, то я уже начну орать и повышать голос.
У меня нет силы воли и я не могу долго сидеть на диетах, правильном питании. Это разрушает меня и я психую.
Я постоянно одна и все меня избегают, никто не любит меня, я люблю только... Близких, остальных я презираю и проклинаю, да, знаю, я глупая девочка.
У меня никогда в жизни ничего не получалось, ничего. Все что я делала, летело к черту. Ни образования, ни фигуры, ни нормального характера у меня нет и быть не может. С этим я уже смирилась и не вижу смысла что-то делать. Возможно, я все слишком драматизирую, но разве это не так? какой смысл пытаться, если у тебя ничего не выйдет. Просто, раз у меня не получалось тогда, значит и не получится сейчас.
Я не люблю себя и желаю себе умереть, но как видите, меня не слышат. Я умру, наверное, лишь, когда мои близкие уйдут. Только ради них я живу, если они умрут, я покончу с собой. Может даже раньше, если они не смогут меня понять.
Я им делаю больно! Меня хотят сделать образованной, симпатичной и очень хорошей, ухоженной. А я делаю все наоборот, я грублю и говорю, что все это мне не нужно, так как уродам не нужно красиво платье или там туфли на каблуках. Мне очень грустно от того, что я порчу им жизнь. Если бы моя мать сделала аборт, тогда бы и деньги у них были и жили бы счастливо. А тут появилась я, помеха.
Я ничего не могу и хочу умереть. что посоветуете? кончать с собой, или же... жить? только зачем?