Здравствуйте. Честно говоря, никогда бы не подумала, что до такого дойду. Помню, как несколько лет назад в школе я откровенно выражалась о том, что не понимаю людей, которые думают о смерти, а теперь ужасаюсь, когда об этом вспоминаю. Мне наверное нельзя жаловаться. У меня большая и дружная семья, родители меня хорошо воспитывали, редко когда дело доходило до рукоприкладства, хотя я была далеко не самым послушным ребенком. Конечно же в школе от меня требовали успехов, ведь мои родители с дипломами и тому подобное. Учеба давалась мне не особо сложно. Были конечно проблемы с успеваемостью в средней школе. "Все из-за компьютера"- говорили они. Но я бы сослала все на переходный возраст, ведь в старшей школе я исправилась. У меня никогда не было друзей. Точнее были, но они отваливались, как только наши пути расходились. Переход в другую школу - старые одноклассники уже забыли имя, да и я по ним не тоскую. Закончила школу - та же история, хотя с некоторыми людьми там я общалась довольно тесно. А так, чтобы лучшего друга, которому могу сказать все - не было. Я уже говорила про компьютер. Да, я признаюсь, что я зависима. Была зависима всегда, меня интересовали как развлечения, так и сама начинка этой чудо-машины. В играх я находила себе друзей, заводила эти детские "отношения на расстоянии", но как только я на каплю посвещала кого-то в свои проблемы с родителями, например, все сразу теряли ко мне интерес. Я понимаю, удобнее ведь, когда девчушка из интернета тебя только веселит. Естественно, никаких серьезных разговоров с людьми из интернета я не веду теперь. Хотя зачем я тогда печатаю этот текст? Видимо, я совсем в отчаянии. Далее я поступила в вуз и не смотря на то, что дальше все будет выглядеть радужно, для меня все обострилось. Я нашла себе "друзей", также нашла единственного человека, который не отвернулся от моих проблем. А дальше все покатилось, заболела в первом семестре, еле успевала догнать всех по предметам. Первые очень сильные нервозы на зачетах и экзаменах. Уже тогда тот человек из группы мне начал помогать по учебе, и я ему помогала. Второй семестр прошел так же. Я заметила, что как бы ни пыталась выучить материал, он просто вылетает из головы. На втором курсе моя самооценка скатилась к нулю, а может и ниже. Мне приходилось пропускать вуз из за головных болей или же просто из-за того, что не могла собраться с мыслями. Наверное это всем знакомо: череда плохих ситуация, и вот они крутятся в вашей голове, давят, а вы даже не можете сконцентрироваться на конкретной. В вузе с такой головой делать нечего. Первый семестр второго курса за меня почти полностью сдал тот самый человек из группы, он меня не бросил, хотя я ему уже не помогаю, а даже использую, хотя сама этого не хочу. Теперь второй семестр, у меня перестало получаться абсолютно все. Мне помогает тот человек, но не может же он все за меня делать. Пытаюсь делать что-то сама, взять себя в руки, но ничего не выходит. Пытаюсь читать книги, заниматься спортом, да даже компьютерные игры уже не уносят в ту виртуальную реальность. Очень глубоко ушла в переживания, опять пропускала в вуз (точнее я старалась ходить, но от этого не было толку, поверьте). Тот человек рассказывал мне весь материал, от него я его хоть как-то усваивала, но с каждым разом все хуже. Мне очень стыдно за то, что я ничего не могу, я просто тупею на глазах и не понимаю, почему так все происходит. Пытаюсь снова что-то делать сама - крах. Сейчас я не могу даже сфокусироваться на том, что мне рассказывает мой друг. Мы готовимся к экзаменам, точнее он меня готовит, я пытаюсь запоминать: понимать смысл, составлять аналогии, неважно как, но хоть что-то запомнить, а потом на экзаменах просто сижу и молчу. Тот человек помогает мне все списать и пока по уже прошедшим экзаменам у меня хорошие оценки. Тот человек мне помогает, и я правда очень благодарна ему, но это не решает моей проблемы. Человек, получивший отлично на экзамене и вышедший чуть ли не с заплаканным удрученным видом - это уж точно странное зрелище, но я не могу иначе. Я знаю, что проблема во мне, но не знаю, что делать. Я знаю, что вы мне посоветуете. "Верь в себя, пытайся, расслабься, держись того человека, займи себя чем нибудь", так вот это не работает. Я полное ничтожество, сам мир хочет меня искоренить поскорее. Я знаю, в чем моя проблема, я совершенно не верю в себя. "Поверь в себя, и все пройдет"- вот, что мне нужно. Но я не знаю, как поверить в себя, когда нет ничего, что могло бы поддержать эту веру. Либо у меня действительно проблемы с головой, может болезнь какая. В любом случае мне очень не хочется жить. Теперь я думаю об этом не только когда мне становится плохо. Я могу говорить с тем человеком, радоваться чему-то, но не забывать о желании умереть. Во всяком случае это единственное, что я хорошо уяснила и не забываю.