Здравствуйте. Я учусь в 10 классе, отличница. Занимаюсь спортом, в котором весьма преуспела, хотя занимаюсь полгода. У меня разведены родители, я живу с мамой, а мой старший брат учится в другой стране. А еще я подрабатываю официанткой на банкетах и продаю иногда мороженое. Получается так, что у меня совсем нет времени. Утром я ухожу в школу, прихожу к 2, кушаю, а в 3 я уже должна собираться на тренировку, чтобы успеть к 4. С тренировки прихожу не раньше 8. Очень устаю, так как стараюсь выкладываться на полную, чтобы улучшить результаты. Тренера меня хвалят и пророчат место в сборной страны. Скоро соревнования, потому тренировка 5 дней в неделю, а в субботу после уроков я иду на работу официанткой, домой только после 12, не раньше, в воскресенье утром встаю утром и опять иду на работу, хорошо хоть в воскресенье я выхожу только на поминки, а не на банкеты, так бы вообще приходила домой после 12. У меня каникулы в школе были с 30 декабря до 9 января. Со 2 января до 22 января я отдыхала только 5го. Я безумно устала, и в понедельник не пошла в школу. Это был 2 выходной за 20 дней, но вечером я все равно пошла на тренировку. Проблема в том, что мама не понимает, что я очень устаю. Раньше я ей жаловалась, но теперь перестала. Всегда один ответ *брось тренировку, зачем тебе это нужно, в 11 классе экзамены, нужен тебе этот спорт сейчас?*. Каждый день она меня ругает, повод находится всегда. То я не убралась, то я поздно пришла, но это ладно, я сама виновата. Но ни сил, ни времени убираться у меня действительно нет. Вот только она меня ругает еще и за косяки брата, он не умеет экономить, гуляет, набивает тату, в соответствии тратит много денег, но всегда ругают меня. Когда она говорит с братом она спокойным голосом спрашивает просто почему он так много тратит, но не больше ! А все выслушиваю я. Мне надоело. Я будто в нашей семье просто изгой. Папа помогает нам деньгами по возможности, но всегда к нему должна ехать я(мы живем в одном городе). Как только я приезжаю к нему он говорит всякую фигню про маму, а когда я приезжаю домой мама начинает все расспрашивать. Он живет с бабушкой, а у нее еще и его братик с семьей. Мама начинает спрашивать все сплетни, вообщк все. А я ненавижу сплетни. Мне это неинтересно, потому ничего такого не знаю. После постоянных расспросов я уже начала психовать. Я просто сразу начинаю злиться как только они начинают такие разговоры. Психую, а в итоге меня еще ругают, мол не можешь чтоли нормально рассказать. Я говорю, если хотят знать, то почему бы им самим не общаться. Ненавижу. Я будто им голубь посыльный.
Мне очень нужно понимание со стороны мамы. Я себя отлично чувствую, когда ее нет рядом. Когда она приходит домой, сразу начинается. Я очень часто думаю о суициде. Это странно, но первые мысли появились гдето в 6 лет. Порой мне кажется, что я просто нелюбимый и нежеланный ребенок. Я никогда не чувствовала любви. Конечно, мама иногда делает какие то попытки, но только в весьма редких случаях, и то только для того, чтобы я перестала обижаться. За всю свою жизнь я ни разу не гуляла со всей семьей. Когда я слышу как подруги рассказывают, что они где то были с семьей я хочу плакать. Все мое детсво папа пил, он бросил пить только после того, как мама развелась с ним. У меня нет счастливых воспоминаний с детства. У меня на глазах несколько раз чуть не умер папа изза приступов. Его спасал брат, хотя он сам был тогда максимум в 6 классе. Я очень часто думаю, как же брат выдержал все? Наверно, потому что его всегда поддерживали, не то что меня. В детстве я была достаточно общительна, но сейчас мне трудно доверять людям. Я всегда боюсь, что меня предадут. У меня есть 4 лучших подруг, с которыми я общаюсь больше 5 лет. Но даже им я не рассказываю того, что действительно тревожит.
Когда мне было 13 лет я сидела в гостях у маминой сестренки. Я, тетя,больная бабушка после инсульта и двоюродная сестра. Тут тетя обращаясь ко мне, говорит * а ты знаешь, что у тебя дедушка(папин папа) сегодня умер? Только ты сейчас не плачь, а то вон наша бабушка тож начнет плакать просто так* и это все будто с насмешкой. Мне не пытались это донести мягко, но и еще запретили плакать. И толькт потм, когда бабушка все равно обиделась и начала плакать, мне сказали ну ладно иди в комнату, она все равно заплакала.
Есть многт ситуаций, в которых ко мне плохо относятся мои же близкие. Но при этом как хвалиться, про меня говорят в первую очередь. Мама с детства говорила, что я обязана выучится на золотую медаль. Я учусь, но сейчас у меня нет желания. Я не вижу смысла. Я не знаю поможет ли мне эта золотая медаль, диплом с универа пробиться в жизни. Часто думаю, что несправедливо, что некоторые мои одноклассники плохо учатся, не занимаются спортом и вообще целый день ничего не делают, но у них есть все. А мне нужно столько пахать, чтобы был хоть какой то шанс добиться хорошей жизни.
А еще про работу, я работаю с 15 лет, мама уже привыкла, что я хоть как то, но помогаю деньгами. Нт опять же, она никогда не думает, что я оочень устаю и всегда орет на меня. Она никогда не говорит спокойно, сразу начинает орать. Чуть что сразу говорит бросать тренировку, а я не могу. Спорт это единвенное, что мне действительно нравится.
Я прихожу домой и хвалюсь маме, что улучшила результаты, а в ответ она меня только опять ругает. В школе учителя тоже придираются при малейшей возможности.
У меня часто бывают срывы, просто последняя капля и я начинаю плакать. Но я никогда не плачу на людях, часто меня доводит мама, а если ктото посторонний, то я плачу только дома. Окружающие думают, что я такая успешная, все могу, все успеваю, что я сильная, поэтому пара друзей, которые видели как я плачу говорили не плачь ты же сильная и были в шоке. Потому что с друзьями я всегда веселая, улыбаюсь, смеюсь. Никто и не подумает, что внутри я сгораю от боли
Пожалуйста, еслт кто-то дочитал до конца, подскажит как справиться морально? Я уже безумно устала от всего. Мне хочется умереть. Все это я написала, чтобы было хоть немного понятно в каком я состоянии.