Здравствуйте, на протяжении некоторого времени думала идти на прием к психологу, но так стыдно, ведь мне всего 17, а история будет не самой чистой и светлой, и виновата во всем только я и моя падкость на все "запрещенное". В 13 лет я ввязалась в плохую компанию, начала пить,курить сигареты и траву. У меня был парень,которому был 21 год. Тогда я считала,что я действительно ему нравлюсь, теперь понимаю, что он был либо педофил, либо это я его так провоцировала своим внешним видом. Расстались с ним, потому что я с ним так и не переспала. Не смогла. Тогда я ввязалась в другую плохую компанию, ничего не менялось, становилось только хуже, через несколько месяцев меня называли "шл*хой", придумывали про меня различные истории, тогда мне было жутко обидно, но я всегда была "с характером" и могла за себя постоять,хотя и побаивалась(я одна, а их несколько,и все мальчики). Теперь я понимаю, я выглядела очень вызывающе. Отбеленные спальные волосы, сильно накрашенное лицо и майки с глубоким вырезом,да еще и с сигаретой в зубах. Я перестала ходить в школу, отсиживалась у "подруги". Мне казалось, это так классно, я крутая девченка. Продолжалось это несколько месяцев,после я перешла в другую школу, захотев начать все сначала. И действительно, все начало меняться, я практически не прогуливала, у меня появились две верные(тьфу,тьфу,тьфу,чтоб не сглазить) подруги, я наладила отношения с мамой. Да,иногда я отдыхала, но это не было так,как раньше. И вот прошло время,мне исполнилось 15, я познакомилась с парнем. Он тогда расставался со своей девушкой, а мне он понравилась,как и я ему. Он показался очень веселым,смешным,нравилось с ним общаться,но тем не менее,это была симпатия,не более. Но правильно мама говорила,сначала человека нужно хорошенько узнать,иначе может быть очень больно. Мы пообщались месяц, после чего переспали. Не по любви, просто из-за ревности к другой. И произошло это совсем не так,как мечтают многие девушки: постель усыпанная лепестками роз, вино, комплименты, долгие прелюдии. У меня это произошло с бутылкой дешевого шампанского, музыкой на фоне и у него на работе. Забыла уточнить, он работал продавцом спайса. Когда о его работе узнала мама, она,конечно была в шоке и против этих отношений, но я рассказывала ей историю о его больной маме, которую он рассказывал и мне. Когда у нас с ним все произошло, я просила его никому не о чем не рассказывать, для меня это было важно. Но как только мы расстались, об этом узнали все наши общие знакомые и даже те, кого я практически не знала. Во всех подробностях. Мне как девушке было настолько обидно,что даже не передать словами. Я долгое время писала ему гадкие сообщения, от обиды, хотя понимаю теперь, что зря, только себе делала хуже,ведь о них тоже все знали. Но прошло время,я вроде успокоилась. Познакомилась с парнем, на 10 лет старше меня. Выглядел он гораздо моложе, очень красивый. Я ему сразу понравилась, мы долгое время общались, после чего он уехал на заработки в Англию. Мы почти сразу потеряли связь. Я познакомилась с других парнем,по интернету. Общались,общались и я словила себя на мысли, что он мне очень понравился. Да и я ему явно тоже. Сошлись на том,что он пообещал приехать. И тут объявился парень,который уехал в Англию,предложил приехать к нему, выйти за него(мне было на тот момент 16) и жить с ним. Конечно же,я отказалась. И продолжила свой роман по интернету. И наша любовь длилась 7 месяцев, после чего мы поругались и перестали общаться. Для меня это было большим ударом, как бы смешно это не звучало. В ход пошел опять алкоголь, тусовки с непонятными парнями, бегала с одного свидания на другое,попробовала тяжелые наркотики. Длилось это примерно 3 месяца. После чего я успокоилась,познакомилась с парнем, общались мы не долго,но разошлись спокойно. И тут объявилась моя интернетная любовь, но возобновлять общение я отказывалась, до последнего. В итоге он опять пропал, а я познакомилась с парнем. Он был высокий, симпотичный, не курил, не пил, занимался спортом, воспитанный, из обеспеченной семьи, коротко говоря-мечта любой девушки!!! У меня просто снесло крышу, казалось,что любовь с первого взгляда, ничего с собой не могла поделать и отдалась ему на первой же неделе... Точнее, полноценного полового акта не было, у него не получилось. И после у нас пошел разлад, я начала его узнавать ближе и во второй раз наступила на одни и те же грабли, что подпустила к себе человека,которого я совсем не знала. Оказался он подлым,мерзким человеком, у которого есть девушка и ребенок, совершенно из обычной семьи, не воспитанный, плохой друг и мужчина. Он обзвонил моих подруг, рассказал, как переспал со мной, предлагал им скинуть мои откровенные фотографии. Обзывал меня самыми грязными словами, и долгое время еще звонил и писал, и просил звонить и писать своих друзей от лица чужих людей. Тогда мне казалось,что мой мир рухнул. Мой второй партнер и так неудачно. На тот момент мне не хотелось ничего, жить не хотелось. Но я узнала, на сколько у меня хорошие друзья, которые меня в тот момент очень поддержали. И я в очередной раз убедилась,что у меня самая лучшая мама, которая не разу меня не упрекнула,а лишь пожалела. Тогда мне стало легче. Снова объявилась моя интернетная любовь, а мне так нужно было отвлечься. Тогда это удалось. Но как обычно мы поссорились и наше общение прекратилось. Я познакомилась еще с одним парнем, начали общаться, вроде начинались какие-то отношения, но он постоянно пытался затащить меня в постель,а мне хотелось ухаживаний, о чем я говорила открыто. В итоге,мы поссорились, я сказала,что больше общаться не хочу,а он доканывал меня своими звонками,сообщениями. Через неделю я ему наврала,что ушла к другому мужчине. Но его это не остановило,он все так же писал мне. Но когда понял,что все бессильно, сказал мне одно:"я желаю тебе смерти". На этом все. Тогда я посмеялась. Снова написала своей интернетной любви, соскучилась, привычка уже,общаясь с ним становится спокойно. Но неделю или две назад мы как обычно оборвали общение. Виновата я, но гордая, да и наверно пора завязывать с этой интернетой зависимостью, я даже когда пишу, мне кажется это смешным. Это все была предыстория. А проблема у меня такая: примерно последнюю неделю, меня мучают кошмары, один мрак, каждый вечер я засыпаю со страхом и чувством скорой смерти. Я постоянно корю себя за свое прошлое. Мне очень одиноко, не потому что у меня никого нет, просто такое состояние, пустота внутри. Я не могу это объяснить,просто это есть. Каждый раз,когда я представлю рядом с собой мужчину, мне становится тошно, тошно не от самого представления мужчины, а от более интимных сцен. Мне на столько противно от одной мысли об этом, что я понимаю,что это может сломать будущее. Это нужно в отношениях. Но из-за двух моих неудач, я просто не хочу к себе подпускать на столько близко кого-то еще. Я не понимаю,как с этим бороться? И откуда чувство страха? Это невыносимо. Меня всю колотит. Я боюсь оставаться одна в комнате, не сплю одна, только с мамой. У меня жуткая депрессия, мне одиноко. Только если раньше мне не хотелось жить в такие моменты,сейчас наоборот,я очень хочу жить,безумно хочу, хочу карьеры, мужа, деток, помочь маме, хочу счастливой жизни,быть хорошей женой,хочу всего,как все люди. Но не понимаю,что мне делать?! Как побороться с этим состоянием? Да я даже сейчас пишу со слезами на глазах и сердце стучит как бешеное,от страха. Хочу пойти в церковь, хотя долгое время себя считала атеисткой, и смеялась над теми, кто верит в Бога. Попросить отпустить грехи. Правда не знаю,поздно,наверно. Слишком много в таком возрасте грешила. Даже если не получу совета, мне хоть немного стало легче, поскольку я выговорилась. Спасибо.