Здравствуйте все! Моя история довольна таки банальна...С детства у меня природная стеснительность, но тогда в детстве у меня и не было мысли не любить себя или считать что я никчемная уродина. С годами я приобрела сильнейшую социофобию, ненависть к себе, самоуничижение, литры слез. Я абсолютно себя ненавижу. Свою внешность, свой характер, даже свои мысли. Я считаю что я появилась на свет по ошибке. Признаюсь, было такое что я просила бога чтобы мое сердце остановилось. Еще я хотела покончить с собой, но когда пошла кровь я поняла что совершаю грех и остановилась.Моя лень приобрела вселенские масштабы! Так как я абсолютно не верю что у меня что то получится!Даже ухаживать за собой перестала! Думаю ой зачем начинать если все равно ничего из меня не выйдет! Мне кажется что все вокруг меня нормальные, а я нет. Я все время сравниваю себя с другими убеждаясь что хуже меня нет! У меня почти нет достоинств (по моему мнению). Живу по чужим правилам! так как боюсь сделать то чего хочу! Боюсь общения с новыми людьми! Замыкаюсь. В общественных местах мне тяжело находиться одной, так как мне кажется все пялятся на меня с презренными взглядами. Когда кто то засмеялся сзади, мне кажется что надо мной. Когда подруги без меня в комнате о чем то шепчутся, мне кажется что они задумали что то плохое насчет меня. Я очень подозрительна, всего боюсь. И я ярая сторонница слов Бродского "Не совершай ошибку, не выходи из дома". Домосед до дыр в штанах) Так как дома я в безопасности. Мне уже 20 лет..А парня никогда не было! Мне кажется что я их абсолютно не понимаю, они действительно для меня как с Марса. Я очень сжимаюсь при общении с мужским полом. Мне кажется каждое мое слово их бесит и что я никому не понравлюсь. Из за этого живу идеалом о принце который сам меня найдет пока я буду сидеть дома со своей ненавистью к себе. Часто не делаю то чего действительно хочу. Часто чувствую чувство вины за то что сделала то что хочу, а не то что хотят другие. Когда кто то что то делает для меня мне кажется что я не заслуживаю! В основном подстраиваюсь под людей более сильных духом! Вроде подруг. Сейчас учусь и проживаю в Америке. Живу со своей подругой. Думала все наладится когда начну жить самостоятельно...нооо все только ухудшилось. Теперь я в окончательной тени моей подруги! В принципе,я всегда была в тени своих подруг. Готовила их к свиданию, красила и всегда помогала им во всем забывая о себе. Но к сожалению они не такие..Хотя я их не виню, так как я сама во всем виновата. Ведь никто никому ничего не должен! Не скрою я разочаровалась в своей подруге очень сильно. Кстати, у нее здесь тетя которая заботиться о ней и гуляет с ней! Тогда она часто забывает обо мне и я остаюсь одна и еще больше чувствую себя паршиво. Когда мне плохо она меня не поддерживает, когда я болею ей как то тоже параллельно (ну она делает вид типа переживает а потом уходит гулять со своей тетей)...Хотя я всегда о ней забочусь...Наверное я слишком много жду от людей... Все к моей подруге относятся доброжелательно, все внимание к ней! А я как массовка, без текста. И почему то люди чувствуя мою неуверенность в себе (не знаю как вся эта схема работает), не совсем ко мне доброжелательны, порой грубы. Все это приводит меня в еще более подавленное состояние и получается какой-то замкнутый круг! Но дело не в подруге собственно...Это просто причинно-следственная часть моей ненависти и неуверенности к себе...В последнее время из за этих событий я уже не могу держать все под контролем...Мне очень плохо, я плачу...потеряла смысл жить...ненавижу себя! Только я во всем виновата! Что мне делать? Кажется я уже погрязла в болоте своих ужасных мыслей...