Здравствуйте.
Ох, если честно, мне вообще очень сложно говорить о своих чувствах и переживаниях, привыкла переносить всё в себе и любые проблемы решать самостоятельно, но сил терпеть просто не осталось.
В последние два года, или даже два с половиной я чувствую себя просто отвратительно, как физически как и душевно.
Сложно описать то, что я испытываю каждый день.
Всё началось с того, что родители(после восьмого класса) решили меня отправить в хим.тех. лицей, а всё потому, что они посчитали мою школу не достаточно престижной, да и образование там не самое хорошее, были, конечно, стоящие преподаватели, но их было катастрофически мало, в основном, они не требовали с нас особых усилий, да и сами весьма наплевательски относились к урокам, так вот, в старой школе я была хорошисткой, да и особых усилий мне не приходилось прикладывать что бы хорошо учиться, схватывала всё буквально "на лету", мне было достаточно всего раз прочитать и разобрать материал, что бы запомнить.
Ну в общем, с самого начала восьмого класса я стала усерднее заниматься, что бы 100% поступить.
В первый раз я провалилась.
Слишком перенервничала, и как итог, завалила один, но самый значимый предмет-химию.
Мне повезло, потому что было три волны, ну и во второй раз я уже поступила (у меня был один из самых высоких результатов).
С этого момента начался просто настоящий кошмар.
Я до сих пор проклинаю тот день, когда переступила порог лицея.
Новые одноклассники меня не восприняли.
Я общаюсь всего с одной девочкой из класса, в принципе мне её достаточно, потому что она просто замечательна, но остальные меня чуть ли не гнобят, самое печальное то, что я не могла понять в чём была причина такого поведения.
Старалась наладить контакт, но у меня ничего не вышло.
Замкнулась в себе.
+Я абсолютно не была готова к лентам по 1.20 и такому уровню, нагрузкам, которые были в этом лицее.
Ночами сидела за конспектами и учебниками, иногда даже засыпала за столом, но у меня всё равно ничего не выходило.
Очень часто не спала ночами, с того момента как поступила в лицей вообще стала спать максимум 5 часов в сутки.
Возникли очень сильные головные боли, практически постоянные.
Около года назад ходила к врачам, сдавала всяческие анализы, говорят, мол, видимых причин на то нет, абсолютно здоровый ребёнок.
Но на этом всё не остановилось, мне постепенно стало становиться хуже.
Я уже не понимаю что со мной происходит.
Постоянно чувствую себя усталой, иногда даже не узнаю себя смотря в зеркало(в самом прямом смысле), смотрю в зеркало, и возникает такое ощущение что это не я, это очень сложно описать, иногда не узнаю свой голос, свои руки, такое ощущение что даже своё тело контролировать не могу, будто само по себе, не могу контролировать свои эмоции, раньше это проявлялось только в виде переодических приступов паники и тревоги без видимых на то причин, то теперь в одну секунду я могу весело смеяться над какой-то комедией, а в следующую секунду может начаться истерика, приступ паники, стаха и слёз, или наоборот.
Сложно это даже объяснить.
Раньше, мне было очень легко отвечать у доски, рассказывать стихи, писать контрольные, а сейчас совсем не выходит.
Когда наступает момент, когда нужно рассказать стих, или ответить у доски, у меня буквально подкашиваются ноги, трясутся руки, причем я могу чувствовать себя абсолютно спокойно и уверенно, но через секунду может начаться внутренняя истерика, начинаю забывать всё что учила, становится тяжело дышать, вообще ничего сделать не могу.
Пыталась отвечать после ленты, только перед преподавателем, но реакция та же.
Никогда лентяйкой не была, но в последнее время не могу даже пересилить себя, что бы книгу открыть.
Не знаю с чем это связано.
2 года я пыталась бороться (9,10 класс)
Сейчас учусь в 11м.
Выпускные экзамены на носу, а я ничего не могу выучить.
Даже если и выходит открыть книгу и заставить себя её почитать, то абсолютно ничего не запоминаю, будто и не читала вообще.
Неприятность возникла даже с гуманитарными предметами.
Раньше писала самые лучшие сочинения, чуть ли не идеальным почерком, без единой пунктуационной и грамматической ошибки, так же диктанты, и т.п. вещи, а сейчас почерк заметно ухудшился, иногда сама не понимаю что написано, совершаю глупые ошибки, то букву пропущу, то лишнюю допишу, то запятую пропущу, или вместо неё поставлю точку. Ошибки действительно идиотские.
Просматриваю работы и сама поражаюсь.
Ну и к этому всему добавляется проблема с научной работой.
Т. К. Я учусь в лицее, а не школе, то мне в обязательном порядке нужно писать научную работу.
Выбрала очень интересную тему.
К выполнению приступила с большим энтузиазмом, но потом дело наглухо заглохло.
Абсолютно не могу соображать.
Сажусь писать, но абсолютно ничего не выходит.
Сдавать уже буквально на днях, а я даже под страхом отчисления не могу заставить себя сесть за выполнение.
Ни морально, ни физически.
Чувствую что меня отчислят, да и не поступлю никуда, с такими темпами.
Не знаю что мне делать.
У меня ничего не осталось.
С друзьями не вижусь из-за проблем с учебой.
Сижу целыми днями молча.
Родителям некогда-они работают.
Брат постоянно гуляет.
Мне очень трудно, очень одиноко и сил нет вообще.
Периодически говорю сама с собой, может это ненормально и неправильно, но немного успокаивает и расслабляет.
Мне очень страшно и больно.
P.S. простите за возможные ошибки в тексте:с