Привет. Мне 27, девушка. В возрасте от 4 лет меня периодически насиловали на улице соседские мальчишки. Тогда я жила в частном доме с мамой и папой, дедушкой и бабушкой. Судя по истории любви моих родителей, они не были готовы к семье. Моя мать родила меня просто так, потому что так получилось. Они не могли меня обеспечить поэтому сели на шею к родителям матери. Про акты насилия я не могла рассказать, просто потому что как только я раскрывала рот меня перебивали и они все рассказывали про свои эмоции. Бабушка с моего младенчества говорила о том что я никому не нужна кроме них. В шутку, так сказать. Однажды я решила взять свою игрушку и уйти из дома. Меня нашли в конце улицы и привели обратно. Мне было страшно выходить и я сидела дома,играя сама с собой. В 10 лет меня стали оставлять у двоюродного дяди. Он очень хорошо ко мне относился, покупал чипсы, колу. Я подумала что он мой друг. Но. Он до меня домогался. Потом я отказывалась идти к нему в гости, ссылаясь что домашки много. В итоге он сам приходил. И изнасиловал меня лет в 11 в доме моих родителей. Это было очень страшно. Но я даже не плакала. Мне просто не было смысла выражать каких то эмоций. В этом возрасте я читала энциклопедию о том как устроен организм человека и я узнала, что женщины беремеют именно таким образом. Мне стало страшно. Вдруг я беременна. Я писала предсмертные записки и клала под ковёр, вдруг пройдёт 9 месяцев и я умру. Я била себя в живот. В какой то момент я все таки рассказала бабушке об этом, сквозь слезы и жуткий страх. Она позвонила матери этого человека и наорала. Мне запретили рассказывать моему отцу. И вообще кому либо. На следующий день в попытке получить поддержку у мамы я начала спрашивать, все ли будет со мной в порядке. Она просто сказала закрыть мне рот и больше об этом не говорить. Я просто пишу это и мне уже плохо. Я просто ходила в школу, ни с кем не разговаривала и ждала пока мне стукнет 16 и я смогу уехать. Так и получилось. Но. Начался тотальный контроль издалека. Мне нужно было отчитываться о каждом моем действии. В какой то момент я научилась защищать свои границы, через дереализацию и панические атаки. Сейчас мне 27. Мои родители давно развелись. Отец умер в одной кровати с проституткой и я даже не смогла поехать к нему на похороны. Но меня обвинили как неблагодарнцю дочь. Дедушка тоже умер. Мать флиртует с 30 летним парнем и не несёт никакую ответственность. Вечно просит у меня деньги на то чтобы починить машину и заплатить комуналку. Я получила сама своими силами высшее образование и работаю дистанционно. Сейчас собираюсь брать ипотеку на квартиру. Но. Зачем? Я хочу просто исчезнуть. Я хочу умереть. Мне жалко и мать и бабку, они тоже жертвы своих обстоятельств. Но они постоянно врут мне и эмоционально манипулируют. Мне очень тяжело. Мне безумно тяжело. Я просто хочу чтобы от меня отстали, чтобы я исчезла. Я хочу умереть. Я устала. Я устала. Я устала. Не хочу существовать. Мне некому это всё рассказать. Мне стыдно и больно