Я лежу на кровати и пытаюсь не смотреть в сторону кухни, потому что иначе понесусь туда и резко воткну нож себе горло. Меня сводит с ума чувство одиночества, мне совершенно не с кем поговорить, рядом со мной нет вообще ни одного человека.

Я не могу поговорить с друзьями. Они у меня были, но я перестала с ними общаться, потому что мне было трудно - они были не русскоговорящие (я живу в другой стране из-за учёбы), и я никогда не могла полностью объясниться, приходилось многие вещи держать в себе.

Я не могу спокойно поговорить со своей семьей, обнять их, потому что живу вдалеке от них. Я могу набрать номер мамы, но она мне только скажет "да у тебя вообще жизнь сказка, чего ты тут ноешь, посмотри каково мне было и тд". Я недавно говорила с бабушкой через нее, но в какой-то момент мама сказала "ну все, хватит нежностей, а то она сейчас опять будет реветь", и мне стало так больно, потому что я поняла, что только выбешиваю ее своими бесконечными депрессиями. Если скажу ей про мысли о смерти, то она просто начнет орать как истеричка, так что я ничего не говорю.

Я не могу позвонить единственной подруге, которая со мной еще осталась, потому что я знаю, что она считает меня странной и я ее раздражаю, я постоянно делаю все невпопад и несу всякую чушь, я вижу это в ее глазах каждый раз.

Я прихожу в универ (если получается заставить себя), сижу там и возвращаюсь домой, в итоге за каждый день произношу максимум десяток слов. И вся эта огромная куча мыслей остается мне, она никуда не выходит и это меня убивает. Я уже поймала себя на мысли, что придумала в голове другого человека, в которого я себя как бы помещаю и живу его крутой и счастливой жизнью. На время моя боль уходит, но когда я возвращаюсь в реальность, мне становится еще хуже от осознания своей ничтожности и ненужности. А если зайти в соцсети - там кругом красивые, всеми любимые и успешные люди, которые только увеличивают этот контраст со мной.

Вот и получается, что я лежу в темноте и пытаюсь уговорить себя не совершать ничего импульсивного, потому что кроме меня самой никто меня не удержит от смерти. Я живу одна, не знаю соседей и тд, моя семья и подруга связываются со мной раз в две недели, поэтому если я себя сейчас убью, никто не будет об этом знать до тех пор, пока мое тело не начнет вонять и мешать соседям. И эти мысли не покидают меня, мне очень больно и плохо, я бью себя об стол и царапаю руки тонкой отверткой, чтобы хоть как-то перестать думать обо всем этом, но ничего не помогает. Я в каком-то пузыре, у меня внутри пусто и очень больно, я не знаю, что делать. Прошу, кто-нибудь, помогите мне. Я не хочу умирать из-за такого, я понимаю, что это просто трудный период, но у меня в голове сейчас такая жуткая ясность, что я боюсь что-то с собой сделать.