Хочется общаться с людьми. Но это очень плохо выходит. Я не знаю о чем говорить с людьми, могу в шумной компании просто стоять и молчать. Сейчас сижу уже месяц на больничном и пытаюсь хоть маленько разобраться во всем, но ничего не выходит. Я чувствуют что сижу в коконе из которого невозможно выбраться, и от этого страшно. Когда у меня началась эта некая Депрессия, я сразу пошла к родителям , за советом. На что они ответили - тебе бы только не учиться-, че к чему было сказано до сих пор мне не понятно. Я вообще не вижу в них не какой поддержки. Допустим - я могу не пойти на занятия и тупо остаться дома, могу гулять до утра , могу начать пить и курить, и им будет совсем по барабану. Особенно матери с которой у меня проблемы. Семья у меня можно сказать бедная, и когда я подхожу что бы попросить денег она начинает жуткую истерику. Порой это раздражает. Были ли у меня желания умереть - да! Да они и сейчас есть, просто я боюсь знать что будет после смерти, очень.
Затронем ту часть на счёт оценок. Да , я не отличница, но сидя дома я учу анатомию, астрономию, немецкий язык. Я уже многое знаю, но на это родителям пофиг. Тройки же по математике остались, значит тупая. Из за того что меня гнобят родители, а это я могу назвать только так, я не могу нормально разговаривать с людьми, появляется некий дискомфорт, и поэтому я предпочитаю уже оставаться одна. Я даже села на больничный из за неудачного суицида. Я могу лежать часами и втыкать в потолок думая - ну и зачем это все? зачем я родилась? почему я родилась именно у этих родителей? из-за чего у меня такой характер? может причина вся во мне...может я делаю что то не так. Самое долгое, так это я так втыкала 3 часа , просто лежала и смотрела в потолок. Мне порой и вправду охото закончить эту жизнь, мне даже интересно сколько человек придёт ко мне на кладбище. Я просто знаю что до лет 16 не дотяну.
Спасибо что выслушали меня, и может помогли советом.