Здравствуйте. Мне просто хочется умереть, потому что нет абсолютно никаких сил жить. Ощущение, что навалилась куча всего, что я с этим никогда не справлюсь и не закрою все существующие долги, которых становится только больше из-за того, что я не нахожу в себе сил встать утром и куда-то пойти, единственное, чего хочется, это лечь и заснуть, чтобы ни с кем не разговаривать, никуда не ходить, не слушать от учителей то, что я слишком много прогуливаю и не посещаю занятия. Я знаю, что это плохо, но я просто не могу просыпаться: единственная мысль, которая крутится в голове, это то, что мне сейчас или завтра, или послезавтра нужно будет идти в школу, нужно будет идти в музыкалку, у меня нет времени ни на что, кроме прийти после всей учебы в 9 вечера и поплакать от усталости и жалости к себе. И отдых не помогает: я чувствую вину за то, что отдыхаю, а не занимаюсь чем-то полезным, не учу билеты на экзамен в музыкалку или не учу школьный материал. При всем этом оценки у меня более-менее, но по нескольким предметам возможна неаттестация, но каждая мысль о том, что мне нужно будет прийти и что-то исправить вызывает адское желание просто покончить с собой, чтобы у меня не было всех этих нагнетающих долгов. Я чувствую, что не сдам ни один экзамен в музыкальной школе, потому что год выпускной, и мне надо хотя бы что-нибудь учить, но после всех уроков и дополнительных занятий в школе я просто не нахожу в себе сил сесть за инструмент или хотя бы за уроки. Ещё страшнее от того, что это все никогда не кончится: в следующем году сдавать экзамены уже в школе, потом поступать в колледж, потом в институт, и вот эта постоянная усталость и нежелание жить никуда не пропадет, а наверняка станет только сильнее, ведь найдется что-то, что будет нагружать меня ещё сильнее, чем уроки с 9 до 4 и музыка с 5 до 9. Я просто не выдерживаю, каждый день начинается и кончается в апатии, я ненавижу всех людей, у которых нет дополнительных занятий, ненавижу людей, у которых есть силы что-то делать, ненавижу учителей, которые не понимают, что я физически не могу делать больше, чем делаю сейчас. И уйти из музыки уже не получится: осталось год доучиться, но для меня это звучит скорее удручающе, потому что год в такой мясорубке я не выдержу. Мне страшно, что мое состояние только усугубится, страшно, что я никогда больше не смогу отдыхать без чувства вины, обидно, что я такая никчемная по сравнению с другими людьми.