Здравствуйте. Впервые обращаюсь за помощью в такой ситуации, но мне просто.. Не знаю. Кажется, что я цепляюсь за последнюю надежду, а она, подобно воде, ускользает сквозь пальцы (о, как поэтично. (сарказм)).
Я не знаю, что мне сказать и зачем, собственно, я обращаюсь к Вам. Поэтому приношу заранее свои извинения за опечатки, непоследовательность действий/размышлений и несусветный бред, что удобно расположился ниже.

Да, я, как и многие здесь, я полагаю, не вижу смысла в жизни. Мне всегда казалось, что сметь - подарок, а если ты сам решился на этот шаг - ты беспредельно смел. Мне кажется, что за смертью следует, назовем так, "следующий уровень". Я не верующий человек и просто не могу заставить себя поверить в то, что вселенную создал какой-то бог/боги (хотя мне бы очень хотелось, кажется, некоторым это очень помогает). Я веду к тому, что, возможно, после смерти здесь и сейчас следует что-то большее. И там так же. И так до бесконечности. Это первое, что наталкивает меня на мысли о смерти. Жажда приключений.
Вторая причина, по которой я очень, даже /слишком/ часто задумываюсь о суициде является человечество. Ничего необычного, я не могу сказать, что ненавижу всех и вся (только себя, но это уже совсем другая история :) ). Просто.. Люди не умеют жить. Я имею в виду, люди тратят слишком много времени на то, чтобы реализовать себя в жизни, найти так называемую "вторую половинку", завести детей и умереть в достатке. Разве это важно ? По-моему, любви не существует. Только, разве что, некая привязанность и навязанные обществом идеалы о любви. Во всяком случае, если любовь и существует (ха-ха), это, как по мне, очень редкое явление. И, будь у меня дети (ха-ха), я бы никогда в жизни не стала бы им говорить, что все находят свою "вторую половинку" и все в конечном итоге будет /хорошо/. Не-а. Отнюдь. Жизнь - довольно паршивая и несправедливая штука по отношению к некоторым ( к очень многим, как мне кажется). Да и даже если ты приложишь нечеловеческие усилия для того, чтобы улучшить свою жизнь.. Не факт, что все будет так, как ты хочешь. Потому что это - жизнь. Как игра в русскую рулетку. Везет немногим.
Никого не пытаюсь переубедить и/или навязать свое мнение, просто.. Я никогда не понимала этого и, скорее всего, не пойму. Очень жаль. Иногда /так сильно/ хочется думать и делать все, как все. Так легче..
О-ох.Прошу прощения. Я очень часто отвлекаюсь на посторонние мысли и, если Вы дочитали до этого момента, - Вам либо:
а) очень скучно;
б) интересные мои размышления (что очень навряд ли);
в) много платят за то, что вы помогаете потерянным подросткам и Вам необходимо прочесть все послание и углубиться в проблему, чтобы помочь.
Не завидую вам в /любом/случае.

Перейдем, непосредственно, к проблеме.

Для удобства составлю перечень причин, по которым я /абсолютно/ не вижу смысла жить:
а) неприязнь окружающих меня людей ко мне же самой (как бы часто я не говорила/ делала вид, что мне наплевать, это не так. меня довольно-таки сильно задевают негативные отзывы обо мне и это.. печально, пожалуй);
б) неприязнь родителей к моей личности (не могу сказать, что у меня родители пьют/колятся и избивают меня до полусмерти (не без этого), но.. меня в достаточной степени задевает то, что меня не принимают такой, какая я есть. мне вечно говорят, что и как делать. скажу сразу, я очень, /очень/ толерантна и поддерживаю абсолютно всех, за исключением убийц, насильников, расистов, сексистов, эйблистов etc., полагаю, я достаточно понятно выразилась. так вот, мои родители - гомофобы и меня не раз бросало в слезы (даже на приеме у психолога при отце) из-за этого. я рисую лгбт-людей, чтобы как-то.. не знаю. мне кажется, что так я ментально поддерживаю их. родители же дико хейтят такие.. проявления и это только один из примеров, чтобы немного ориентироваться в наших отношениях);
в) мне просто скучно (в моей жизни ничего веселого-то и не происходит. друзей, как таковых, практически не имеется, потому как я сама отталкиваю людей. я не хочу, чтобы из-за меня кто-то страдал, /я не хочу ненавидеть себя еще сильнее/. я родилась в маленьком городке, тут все ясно: слухи, сплетни, безостановочные осуждения кого бы то ни было в любой ситуации. гнилой город. мне здесь абсолютно не нравится, однако я не рассматриваю вариант переезда отсюда, ибо.. а зачем? да, именно так, можете назвать меня слабым и безвольным человеком. и, да. привет, противоречия самой себе, располагайтесь. я не могу осуждать людей из своего окружения, но.. как бы там ни было, они меня не привлекают. н и к а к. у нас очень мало общих интересов и, к тому же, большая часть относится к тому списку -фобов и - истов, которых я ненавижу :) ;
г) о-о, насколько я понимаю, я очень и очень ранимая натура, хотя внешне это малозаметно /аминь/ (я очень увлекаюсь чтением книг/фанфиков, просмотров различных фильмов/сериалов, о-ох. это мои слабости. я очень и очень тяжело переношу смерти персонажей ( о-о-о, не сомневайтесь, это чистая правда. пример: я горюю над смертью любимейшего персонажа из трилогии д.дэшнера "бегущий в лабиринте" уже год. ровно год стукнет через пару дней и, я уверена, я буду рыдать взахлеб весь день. да, я на самом деле очень сильно плачу практически ежедневно. нет, не ложь), или же просто.. не переношу, когда персонаж/-и страдают. никак. посмотрев сериал "бесстыжие" я горевала над проблемами главных персонажей больше, чем над своими собственными, хотя они у меня, вроде как, приличные. не знаю, возможно, преувеличиваю. так же не могу себя сдержать, когда слышу/читаю о проблемах людей. господи, абсолютно разных ипостасей! будь то актер, участник из бой-бэнда или старых знакомый. не думаю, что умею сочувствовать, но.. не знаю. и это относится ко всему насущному);
д) ну и, напоследок, куда же шестнадцатилетнему подростку без безответной любви?) (мне очень неприятно так называть эту чертову /привязанность/ к человеку.. но так намного легче обобщить проблему. да, есть один парень, который меня, скажем так, привлекает, но.. не знаю. он причинил слишком много боли учитывая то, что мы даже не /встречались/, фу. просто дурацкая привязанность и неумение обижаться. всегда прощаю людям их косяки, потому что.. мне стыдно обижаться на человека на протяжении длительного времени. я не знаю, с чем это связано, но чем дольше я обижаюсь (максимум - минут десять, серьезно), тем больше мне стыдно/я ненавижу себя за то, что обижаюсь на дорогого мне человека.. этот парень (для удобства назовем его, допустим, глеб) неоднократно позорил меня и заставлял чувствовать себя беспомощной и .. ненужной ? да, именно так. глеб столько раз меня публично и за спиной /опускал/, что уже и не сочтешь. недавно мы вновь начали общаться (перед последним звонком в школе) и я.. не знаю. я некоторое время чувствовала, что скоро произойдет что-то, что может обидеть и/или причинить боль, но я просто .. не могла с собой ничего поделать, как это часто бывает, о боже. потом снова произошел небольшой (мирового масштаба) казус и мы прекратили общение. эх. сколько твержу людям, что если такой человек попался - на него просто не стоит тратить свое время.. и почему я не прислушиваюсь к своим же советам ?);
е) мне неприятно жить в мире, в котором людям запрещают любить друг друга. мне неприятно жить в мире, в котором людям приходится меняться для того, чтобы их приняли в обществе. мне не нравится жить в мире, где на вере людей наживается церковь. мне не нравится жить в мире, в котором так тяжело свидеться с дорогим тебе человеком (моя подруга живет в казахстане, я же - в украине). мне неприятно жить в мире, в котором людям так важна чужая внешность и статус.. этот список я могу продолжать хоть вечность, если бы у меня была возможность, вывод сам напрашивается: мне просто неприятно /жить/ в /этом/ мире.

О боже. Мне очень жаль, я дико прошу прощения за то, что заняла так много Вашего времени и еще смею что-либо просить.. Можете не комментировать /это/, раз Вам так угодно. Уже хорошо, что я.. выговорилась. Впервые за длительный период времени я делаю это. Благодарю.


Я тут задумалась.. все это время я писала в графе "Ваша история", хотя мне даже нечего рассказывать людям, ведь я ничего не значащая для истории сего мира букашка и .. это заставило меня задуматься о глобальном и потерять себя, ха.


Премного благодарна тому/тем, кто прочел это до конца.