Я-неудачница, ничтожество. Я не могу так жить. Мне противно быть собой, я ненавижу себя.
Наверное, моя история довольно типична, ведь мне 17, в моем возрасте грустить и искать недостатки в себе -это нормально. Мне так мама говорит. У меня хорошая семья, хотя и неполная, я ни в чем не нуждаюсь. И мама с бабушкой всегда стараются мне помочь.
Но почему же все равно так плохо?.. Да что со мной не так. В моем положении жаловаться-это почти преступление, ведь я живу лучше, чем 70% населения планеты. Я понимаю. Но... Неудачи преследуют меня во всех областях, в которых я заинтересована. Буквально во всем я хуже других, хуже моих друзей. Я стараюсь очень сильно, делаю все, что требуют учителя. Но из-за волнения постоянно получаю плохие оценки : то минус в плюс превратится, то условия неправильно списала. Я боюсь животным страхом свою учительницу по математике, потому что она очень требовательная (глупо, знаю), и из-за этого страха все мои знания куда-то исчезают. А находясь в физмат классе, я вынуждена с ней контактировать 6 дней в неделю. Я работаю очень медленно, в мои жилах вместо крови течет тормозная жидкость и поэтому я-аутсайдер.
В волейболе постоянно все идет на перекосяк, постоянно подвожу команду, хотя хожу в секцию уже 4 год. Ненавижу себя за то, что становлюсь проблемой для окружающих.
На фоне своих подруг-я улитка, противная и неприятная. Я выгляжу очень нелепо постоянно, у меня специфичное чувство юмора. У меня акне с 12 лет, от которого я лечусь уже 2 года с лишним. И не помогает абсолютно ничего. Я имею слишком высокий рост для девочки, и постоянно заикаюсь от неуверенности в себе. Я считаю, что мои друзья прекрасно обойдутся и без меня, когда как я без них просто погибну. Вывод такой-что я и внешне уродка (прыщи, нелепость, заикание), и внутренне совершенно тупая (иначе как объяснить то, что у меня оценки всегда хуже , чем у остальных). Я- отсталая. Ненавижу.
А еще я ужасно неблагодарная, эгоистичная тварь. Я хочу производить хорошее впечатление на остальных (что естественно не выходит с моей неуклюжестью), и поэтому слишком много говорю и думаю о себе. И не ценю то, что мне дают.
Я боюсь людей, мне кажется, что они презирают меня. Я хочу плакать почти постоянно, я хочу причинять себе боль, чтобы наказать за все глупости, которые совершила. Хочу наказать себя за двойки, нелепость, позерство, а особенно за зависть. Будучи полным дауном по сравнению с остальными, я не могу не завидовать своим близким подругам. Они всегда выглядят прекрасно, всегда получают хорошие оценки, всегда грамотно общаются со всеми, включая противоположный пол.Во мне просыпается зависть и жалось к себе, ведь я тоже усердно работаю, но не могу получить результата. Ненавижу эту жалость.
Я люблю своих друзей, но я ничего не могу дать им ценного. Лучшее, что я могу сделать для них-испариться из их жизни. Но они нужны мне. И эти эгоистичные чувства опять просыпаются в моей душе.
Я боюсь экзаменов, я боюсь опять оказаться хуже всех. Я боюсь разочаровать тех, кто надеется на меня: учителей, маму, бабушку... Но я чувствую, что это произойдет. Я боюсь будущего, я боюсь ничего не успеть в своей жизни, я не вижу смысла в этой жизни.
Я не чувствую, что я нужна своим друзьям. Каждый день-это испытание, с которыми я кое-как справляюсь.
На меня возлагают большие надежды учителя, ведь я до 9 класса была отличницей, но я не оправдаю их надежды. Я загниваю изнутри, я деградирую. У меня стали исчезать все стремления в жизни, я перестала видеть смысл в существовании на этой планете. Мне надоело видеть успехи других людей, когда у меня ничего не выходит.
У меня никогда не было парня, и я понимаю это. Потому что если бы была бы парнем, я бы чувствовала к такой девушке , как я, только отвращение. Некрасивая, глупая, нелепая, эгоцентричная - такие никому не нужны. Я тоже не хочу быть обузой для того парня, что мне нравится (симпатизирую однокласснику на протяжении года), я не хочу, чтобы его все засмеяли из-за меня. Да и он особо не обращает на меня внимание. Но я уже год наблюдаю за тем, как он общается с моими подругами, страстно желаю быть на их месте и иметь возможность завладеть его вниманием, поговорить с ним. Я понимаю, что я не имею никаких шансов. Но ревность сводит с ума.
И никто меня не обижает, нет. В моем классе все культурные, все улыбаются. Но я осознаю, что за их улыбками только отвращение.
Меня не любят-ко мне привыкли.
Я не знаю, что мне делать с этой жизнью. Не покидают суицидальные мысли. Но у меня есть родители, которые не переживут, если со мной что-то случиться. Ведь самоубийце уже все равно, он умирает, а его родным- нет. Его родные сходят с ума. Когда я представляю, что мой отпрыск, в которого было вложено столько денег и сил убивает себя-мне становится дурно, даже при том, что я не люблю всем сердцем детей. Получается, убив себя, я опять кого-нибудь разочарую.
И получается, что у меня нет выхода. Жить -смысла нет, умирать-родных жалко. Я ненавижу себя. Ненавижу свои мысли. Я благодарна, лишь, что я здорова, что смогу слезть с шей родителей, хотя бы работая уборщицей.
Я ненавижу себя.