Может быть? моя история не будет новой, но... уже не могу все держать в себе. Я почти 10 лет не плакала. Мне скоро 30, а жизнь больше похожа на выживание, но зачем? Когда все началось? я не знаю. В школе я была предметом насмешек, оскорблений и издевательств. Я не глупая. Сама поступила в институт, однако год проучившись, поняла, что не мое. В очередной раз уехала поступать в другой город. Сама поступила на бюджет и, вроде можно было выдохнуть с облегчением, но... мои родные просто стали умирать. Родные - в смысле близкие мне люди, те которые не издевались надо мной. Остальная родня не упускала возможности поддеть: что такая толстая, чего это ты не растешь, что с кожей, что ты не пьешь и тому подобное. В новом городе и университете нашла несколько друзей, но на контакт уже шла плохо - кому охота иметь в друзьях маленькую толстую коротышку с плохой кожей? Однако несколько лет рядом с друзьями помогли побороть хоть на маленько эти комплексы. Про личную жизнь и речи и не было. И вот на третьем курсе я оказываюсь в инвалидном кресле из-за грыжи. Почти 4 года восстановления и становления на ноги. В университете пришлось взять академ. На работу, естественно, никто не брал. Господи мне так стыдно перед матерью, она работает, чтобы я могла быть здоровой (отец бросил семью в раннем детстве, до этого пытался меня задушить, но бабушка на коленях отговорила его от этого занятия). Соответственно жили в такой нищите (лечение дорогое удовольствие), что... пытались прокормить кошку и собаку, ибо мы в ответе за них. И никто из родни не помогал (никогда не забуду это время, когда булка хлеба делилась на четверых и была на два дня, а вместо чая кипяток; суп из воды соли и капусты. Спасибо моим немногочисленным друзьям, что привозили картошку и соленые огурцы, иногда кусок мяса, который делился вместе с животными). Только я встала на ноги и собралась завершить образование, как у меня обнаружили опухоли в желудке и колене. Опять лечение и бесконечные больницы. Из университета отчислили, но есть возможность восстановиться - последний раз. Сейчас пишу, лежа в больнице после очередных операций по удалению новобразований из гайморовых пазух и исправления носовой перегородки, чтобы была возможность дышать. И вот я думаю, а зачем все это? Ведь спутника жизни я вряд ли найду с таким букетом, тем более, что не красавица в эпоху, где внешность имеет важное значение. Дети... очень хочу, но понимаю, что ничего сейчас им дать не могу, поэтому говорю, что не хочу детей. Очень жалко свою маму, ведь она меня искренне и бескорыстно любит, а я ничем ей не помогаю. Господи, стыдно до того, что в последние годы все чаще задумываюсь о суициде. У меня есть собака, которую очень люблю. У собаки рак, но не брошу, ведь это одно из немногих, существ, кто мне дарит любовь и не указывает мне на мои недостатки. Повторюсь, я не глупая - лежа в больницах выучила два языка, разбираюсь в своей будущей специальности,а в силу отсутствия мужской помощи в доме понимаю в электричестве и проводке, в технике, боже, да я сантехнику сама меняла в доме. Обидно до слез, что наша система образования не терпит больных и не принимает во внимание такие обстоятельства, как болезни.
Как же надоело видеть эти сочувствующие взгляды окружающих: не замужем, детей нет, образования нет, не работаешь, да ты еще и толстая коротышка... бедная. Убить себя охота. И охота и понимаю, что нельзя так с мамой. Но в тоже время понимаю, что внуков ей не подарю и сижу у нее на шее.