Не знаю мне делать, сложилась трудная жизненная ситуация.
Мне скоро 21 год, я украинка, живу в России с детства. Документы пока еще не сделала, пока делал папа, прошли года, сейчас делает мама, получит паспорт через 1,5 года, потом буду делать я к маме. Сейчас тут на "птичьих правах". Раньше сделать не могла, потому что мы не из богатых, на это нужны деньги. Вот и тянем. Патент себе сделать не могу т. к. это тоже деньги, а у меня и рубля в кармане нет. С родителями всю жизнь ситуация была напряженная, сложные отношения, ссоры, скандалы, драки, слезы. Ушла из дома в 18 лет, с 16 начала работать, мне помогли уйти, боялась решиться на это. Когда ушла из дома был нервный срыв, но через 2 месяца пришла в себя, работала и работала. Закончила колледж в 2014 г. В институт поступить не смогла пока что, планирую в следующем году, но и на это нужны деньги. Поэтому оттянула. В общем я проработала 4,5 года менеджером по продажам, компания как полгода назад полностью обанкротилась (работала по знакомству, не официально, стабильности не было, з/п всегда задерживали, так и не доплатили, денег вечно не было. И деваться было некуда). Друзей у меня мало, почти что нет. С годами всех растеряла, да с детства мне все ненавидели, не знаю почему. Парня у меня тоже нет, и не было никаких серьезных отношений. Хороших воспоминаний то даже мало, что с друзьями, что с семьей. С родителями вообще общаться можем только на расстоянии. Я переехала из своего города где родители немного подальше на 15 км, тут и жила почти 3 года. Снимала комнату. Сейчас я без работы, ищу уже не поверите, полгода.
Меня никуда не берут, как только говорю что украинка, сразу отмахиваются от меня. Переходила все рестораны, магазины, мед. центры, обзвонила почти все вакансии, где не указано РФ, и везде мне отказали. Сейчас я живу последний месяц в квартире, за которую еще должна отдать 11000, которых у меня нет, кушать нечего, одевать толком нечего. Придется возвращаться к родителям, в то место, откуда так сильно хотела убежать. Они сами не рады, точнее они не хотят чтобы я вернулась и я тоже не горю желанием. Слёз море. Я не знаю что мне делать и куда обратиться. На нервах, меня трясет, замкнулась в себе. Я боюсь уже людей, честно. У меня год назад еще был срыв из-за работы, на таблетках сидела. Хотела покончить с собой (но я избавилась от этой идеи). Я уже не стрессоустойчивая, раньше все было нипочем. А сейчас, чуть что плачу. Даже мыслить нормально уже не могу, спать не могу, кошмары снятся, постоянная бессонница, трясучка. Поговорить не с кем, у меня никого нет. Я не знаю как мне жить, что делать, к кому обратиться. У меня больше нет сил. Мне страшно, мне страшно жить, и страшно подумать о будущем. Я его уже для себя не вижу. Я боюсь.

За ошибки извините.