Я правда не знаю, стоит ли мне сюда писать. Все мои проблемы кажутся такими незначительными в сравнении с другими людьми с этого сайта. Я не знаю что мне делать дальше, у меня нет смелости совершить суицид, я каждый день дышу и просто существую мыслями о том, что, возможно, меня сегодня кто-нибудь убьет. Я была бы так благодарна этому кому-то..
Эм, наверное стоит начать с того, что мне всего лишь тринадцать и даже сама я обесцениваниваю все свои проблемы. Да я и не уверена, что они у меня есть – корень всего зла это сама я. Я, которая придумала себе рпп, я, которая придумала себе склонность к селфхарму, я, которая придумала себе свои суицидальные желания. У меня абсолютно нормальная семья (эм, отец у меня принимает вещества, но это никак не связывается с жизнью нашей семьи), заботливая мать, хороший брат и любящие бабушка с дедушкой. Меня никто никогда не травил, даже в школе, меня не били и не издевались. Но, как бы, случилась моя осознанная жизнь и с ней мои глупые мысли.
Сколько себя помню всегда была настроена критически против своего лица, в детском саду всегда засматривались на других девочек и мечтала быть как они – красивые, общительные и впринципе чудесные. Я не смотрела в зеркало уже месяц или два потому что я АБСОЛЮТНО ненавижу свое лицо. Я не женственная, у меня нет харизмы и какой-то оригинальности чтобы заменить красоту.
Также я ненавижу свое тело, хотя, господи, оно еще такое детское и просто несформированое.. Я просто ребенок. Я ничего не ела сегодня, я в рецидиве и собираюсь впервые купить себе слабительные/мочегонные просто потому что я недостойна нормальной жизни.
Насчет этого.. У меня откуда-то взялась мысль, что я ничего не достойна. Я же никому не помогла, никого не вылечила, почему я могу возможность нормально кушать и быть счастливой?
Я занимаюсь селфхармом. Уже как год, мать знает, попыталась остановить, на некоторое время ее слова подействовали, но потом это вернулось.
У меня никогда не было проблем с общением в сети, наверное, так что у меня всегда было кому написать. Но дело в том, что я ужасно ревнивая. Ага, привет всем кто ревнует своих друзей! Как там жизнь? Мне вот не очень. Я ненавижу когда мои друзья с кем-то контактируют и думаю, что проблема во мне. На меня никак не действует "у них должна быть личная жизнь", я, черт возьми, понимаю это, но я ничего не могу с собой сделать (тут можно пошутить про то, что я могу убить себя?). Я постоянно обижаюсь, устраиваю какие-то истерики или другие сцены. Все это, наверное, чтобы почувствовать себя важной.
Да и вообще все в своей жизни я делаю чтобы почувствовать себя важной. Я так чертовски хочу внимания к себе, я все таки подросток, но я ничего нахрен не умею кроме нытья.
Я уже успокоилась, и мне так страшно. Мне так страшно что я могу убить себя. Жизнь правда прекрасна но.. мне до одного места. Я не хочу жить чтобы узнать что там будет дальше, мне не интересно. Я радуюсь маленьким вещам, радуюсь солнышку или птицам, я так люблю этот мир, но я ненавижу себя и считаю недостойной жить здесь. Эти мои состояния, эм, хотения убить себя обычно приходят ночью. Сегодня первый раз, когда это случилось днем, и мне так реально страшно что я не думая лишу себя самого главного что у меня есть - жизни. Я не знаю что делать дальше, я не могу это контролировать..