Здравствуйте, называйте меня Юлей, однако, это не мое настоящее имя. Свое имя не хочу ашифировать, тк подозрительная. Мне недавно 20 исполнилось, я учусь и из многодетно-бедной семьи. И я почти глухая. Я не курю, не пью, и наверное, жаль.. (Ненавижу эти вещи).
Я не знаю, зачем я живу. Я не вижу в этом смысла. Мне ничего не хочется и я давно потеряла чувство значимости и того, что 'любила' раньше? Мысли о суициде посещают, да с каждым разом только хуже...
Сил нет. Я знаю, что умру рано и мне абсолютно безразлично на это, я смирилась; вначале я жутко боялась за родных, якобы как они без меня? Но сейчас понимаю, что и так у них все будет хорошо.
Такая как я - никому не нужна, ведь я и себе не нужна, что и обидно. Но это не самое главное. Главное то, что я нездорова. И меня это сильно огорчало в первое время и я просто не могла смириться... Меня беспокоят уже который год (4) смешанные фазы состояния и с этим жить невозможно. От депрессий до мании и так по кругу. Я сходила к платному психотерапевту (мне помогли с деньгами) и сейчас наблюдаюсь. Недавно начала пить таблетки. У меня стоит БАР, с ее слов. На данный момент депрессивная фаза. Мне тяжело, не с кем поделиться. (Тем, с кем поделилась - они отвернулись и я больше не общаюсь...)
И все это так помешало моей учебе в колледже, даже не знаю, как я все еще учусь... Никак, эх. Я не знаю, как мне закончить эти полгода и как не забрать документы и не спрыгнуть в бездну. Я стала социофобной, не общаюсь, редко говорю (если только не состояние мании). Эти четыре года моих - это ад.
В прошлом была отличницей и много саморазвивалась, хотела поступить в ВУЗ, завести семью... И заниматься добрым и помогать всем. Но все пошло наперекосяк. Я сильно изменилась. Сложно учиться, стала болеть часто, не могу встать по утрам и плохо сплю. Чувство, что это не моя жизнь и все нереально.. Набрала от стройности +40 кг и при этом не ем нормально. Не люблю больше то, чем раньше занималась и хочется наложить руки... В семье все называют меня лодырем, а мне тошно. Никто не поддерживает, только лишь бы обвинять. Если честно, то у меня уходит много сил на то, чтобы просто дышать и существовать так..

Я очень хочу, чтобы все прекратилось. Хотя бы просто исчезнуть? Разве многого прошу? Это же неплохо - хотеть никому не мешать и просто раствориться в тумане? Я же никого не хочу убить и боль причинить. Я просто устала от всего и не вижу смысла ни в чем. Мне сложно верить во что-либо..
Есть ли у вас способы, которые могли бы облегчить мое состояние? Если есть, то я бы хотела помочь себе как-нибудь. Все равно ждать от других что-либо бесполезно.... Либо ты, либо никто, да? Я думаю, что умирать лучше с мыслями о том, что ты сделал все, что мог, нежели нет?..