У меня было счастливое детство. Меня никто не насиловал, когда я была подростком. Я не урод, не тупая, весёлая. Если я захочу, то смогу получить всё, что угодно. Но я ничего не хочу.

Моя жизнь действительно хороша, особенно в сравнении с жизнями многих других людей. Но от этого только хуже. Мне не из-за чего страдать. Всю жизнь я прожила в коконе, всё было серо. Последние пару лет я чувствую себя плохо. Иногда становится лучше, и я перестаю думать о смерти, решив, что больше к этому не вернусь, но всё таки возвращаюсь. Когда я испытывала грусть или тревогу, я думала, что это пустяки, мне ведь не из-за чего переживать. Но грустно всё равно было, за что я испытывала ужасный стыд, и поэтому начала искать проблемы, чтобы хоть как-то оправдать себя. Теперь эти старые проблемы только висят грузом на моей шее, из-за которого мне ужасно стыдно.

Раньше я переживала за мать. Теперь уже нет. Думала, что если чуть-чуть потерплю, то станет лучше. Но зачем терпеть? Я живу только потому, что жду завершения интересного сериала. Ну и в одолжение матери. Я не чувствую особой радости от жизни, но раньше это было хотя бы ненапряжно. А теперь все требуют от меня чего-то. Хотят, чтобы я была ответственной. В школе достают тем, что я трачу свой ум впустую, а "многим ведь не дано такой головы". Но мне то от этого что? Зачем они хвалят такое ничтожество, как я? Почему они не могут просто отстать от меня? Зачем мне куда-то стремиться? Как я могу определиться с будущим? Почему они обращают внимание на то, что со мной что-то не так, но даже не пытаются помочь? Что я должна этим людям? Зачем они пытаются давить на совесть? Зачем пытаются пристыдить? Мне и так это всё надоело, зачем они всё это делают?!

Я слишком гордая. Мне требуется признание. Но я до ужаса боюсь поражения, поэтому бездействую. Мне необходимо всеобщее обожание, но даже я сама себя ненавижу. Может я просто пытаюсь привлечь внимание? Но я не хочу этого! Я совсем ничего не понимаю.

А ещё я влюблена (вроде как, не уверена) в свою подругу. Но это плохо. Я ей совсем не нужна, скоро мы больше не увидимся, и я так устала от отношений с ней, хотя постоянно скучаю. Но я встречаюсь с другой девушкой и, чёрт возьми, я сама виновата. Я влюбила её в себя, потому что мне было скучно. От скуки предложила встречаться. Она хочет от меня чего-то, но я не умею делать всю эту романтику. Я боюсь её. Я не знаю, что мне с ней делать, а она ни на что не жалуется. Она хорошая, ей бы лучше ненавидеть меня, но я сама уже скоро её возненавижу. Но это же я во всём виновата. Я не смогу её бросить. Я ненавижу себя это. Ненавижу, что "страдаю" из-за таких глупостей. Ненавижу срываться на всех подряд. Ненавижу по полтора часа стоять посреди улицы, пытаясь заставить себя идти дальше. Ненавижу каждый свой глупый поступок, который постоянно всплывает в памяти. Ненавижу, что каждый раз, стоя у окна, заставляю себя отойти.

В данный момент я совсем не хочу умирать и думаю, что смогу ещё потереть, но я знаю, что в любой момент на меня может найти какое-то помутнение, которое заставляет меня всем сердцем желать смерти. Каждый раз она становится всё реальнее. Мне всё труднее остановиться. Я совершенно запуталась. Мне надоело.