Все началось с того, что я сошла с ума. Я совсем не хотела этого, но черт возьми, я не могла побороть эти мысли, которые преследовали меня каждую мать его секунду. И как следствие, мне поставили диагноз - обсессивно-компульсивное расстройство тяжелой степени. Мне выписали таблетки, но они не особо мне помогают. Из-за этого досталось не только мне, но и моим родителям, которым и так нелегко. Я их сильно вымотала этим, понимаю, что это ужасно, но ничего не могу с собой поделать. Видя, как я мучаюсь, им тоже плохо, что ещё сильнее угнетает меня. В итоге у меня появилось чувство непреодолимой вины и сильнейшая депрессия от того, что это все со мной произошло и что моя спокойная и беззаботная жизнь прекратила свое существование. Плюс ко всему добавилось и то, что я поступила в престижный университет. Казалось бы, что здесь может быть такого ужасного? Первое - мне трудно адаптироваться. Второе - так как у меня нет друзей, я одинока, мне не с кем проводить свободное время. Поэтому мне очень тоскливо. Третье - из-за моей растерянности и невнимательности я не справляюсь с организационными моментами. Четвертое - я асоциальна, и это мешает мне нормально общаться с людьми. Я хочу общаться, но не могу. А все из-за моей внешности, из-за которой меня действительно нельзя считать симпотичной. Пятое - в последнее время я все чаще и чаще позорюсь. Наверное, из-за моей неуклюжести. Шестое - мой эписиндром. Или судорожная готовность. Одни говорят так, вторые так. Но суть одна.Мои нервные тики, которые в последнее время стали все сильнее, очень мешают мне жить. Так и до эпилепсии недалеко. Хотя, с таблетками их стало меньше, но все равно мне это мешает, так как мне кажется, что это привлекает лишнее внимание людей. В школе их было меньше, да и они не так сильно были выражены, как сейчас. Наверняка это связано с моим психическим состоянием. Не раз меня посещали мысли о том, что лучше бросить все это, ведь мне тут очень тяжело. Хоть учеба мне дается легко в плане понимания материала.
В общем, мне очень и очень тяжело. Слишком много всего свалилось на мои плечи. Я держусь, терплю все это вот дерьмо, но все чаще и чаще я думаю о самоубийстве. Я мечтаю об этом, но есть трое аспектов, из-за которых я не могу сделать этого. Первый - любовь к родне. Если я умру, то боюсь, что они не выдержат этого удара. Особенно бабушка, которая сильно любит меня, даже такую. Второй - не существует действительно надежного способа покончить с собой. Меня останавливает то, что если я пойду на это, и вдруг выживу, то боюсь реакции окружающих и последствий. Третий- я верующая. Думаю, здесь все понятно.
Конечно, пока я терплю все это. Но, мне кажется, что рано или поздно я все-таки сдамся, чего боюсь больше всего.