Всем привет. Я девушка в возрасте 25 лет. На протяжении последних 4 года я мечтаю о конце. Хотела бы написать "меня никто не понимает", но осознаю банальность утверждения. Все люди вызывают у меня ненависть, но при этом каждый раз, когда я нахожусь одна хотя бы пару часов, то все это время моё тело скрючивается на кровати, текут слезы и я не могу дышать. Это происходит каждый день. Я мечтаю о том,что в один из таких моментов у меня случится сердечный приступ и все закончится. Я прекрасно понимаю, что при любом раскладе и условиях (деньги, отношения и т д) я буду также себя чувствовать, что проблема во мне.
Я родилась в маленьком городе, семья была бедная, но в то время все так жили, и я чувствовала себя счастливой. Семья классическая: мама очень нежная как цветок набожная женщина, папа рабочий на заводе,но который маму никогда не обижал, непьющий. Была еда, дом, друзья. Когда мне было лет 5 и я узнала откуда берутся дети, у меня случился шок и он длится до сих пор. Это был, как мне кажется, первый момент моего разобщения с миром. Все дело в том, что родители, не смотря на то что жили всю жизнь в глуши и ни с кем кроме друг друга не общались, с детства воспитывали меня как человека, который сможет все и является самым главным героем своей истории. И когда я узнала, что для того чтобы появились дети мужчина просто получает оргазм и ждёт, а потом у него готовый ребёнок, а женщина используется как инкубатор, из неё сосут все соки, адская боль в родах, разрывы и т д. Я начала ненавидеть все, потому что родилась женщиной. Я презирала все что считается женским, общалась только с мужчинами, да и себя воспринимала как девочку с характером мальчика. Я хотела быть революционером, спасать людей, двигать науку м искусство к миру и понимаю, путешествовать и быть в каждой истории самым главным героем)) боже сейчас то я понимаю, что это все стереотипы, с которыми нужно бороться. Женщина может быть боксеркой и никогда не любить детей, доминировать в сексе и т д. Мужчина может быть прекрасным нянем, обожать шоппинг и т д. Но тогда меня как бы поместили в мир, где роли может и не чётко распределены, но все же есть. Это пугало, так как лишало свободы. Это из разряда, что я ненавижу детей и хочу вырезать матку, а мне говорят "потом одумаешься, все равно родишь, женщине нужно мужское плечо", и вот я лежу в кровати и представляю весь этот ужас, и мне начинает казаться будто такой исход и правда неизбежен.
Однако никто из окружения меня не понимал и я перестала общаться с людьми. Благо в тот момент у меня как раз появился интернет и можно было смотреть на мир, который находится снаружи. А вот он как раз хотя бы в интернетах выглядел прилично, согласно моим взглядам. Тогда моё самолюбие конечно подскочило до небес (было уже лет 15) и я начала всех вокруг считать тупыми животными без критического мышления. От природы у меня очень легко все получалось, я не прикладывала усилий но была лучшая в математике,русском и литературе. Это тоже подлило масла в огонь моего самолюбия. Сейчас я понимаю. Во первых была очень приятная среда в семье, меня рано научили писать, читать, расширяли мой кругозор задолго до того, как я пошла в школу. Во вторых меня любили, любили очень сильно. Моей голубой мечтой было поступление в Москву на любую специальность. Я не хотела учиться, хотела просто тусить и знакомиться с прогрессивными людьми, а на фоне делать минимум по учёбе чтобы не отчислили. Так и было. Однако подкатывало чувство вины за то,что родители дают мне деньги на учёбу, а я просто тусуюсь, да и не собираюсь по специальности работать. Когда я была на втором курсе летом решила поработать и пошла в магазин на пару месяцев. Это был самый ужасный момент моей жизни. 12 часов на ногах, вокруг в основном женщины лет 50, говорят только о детях, как болят ноги, обсирают друг друга, ну вы представляете эту деревню. Я пыталась делать свою работу и просто мило уходить от ответа, когда со мной пытались заговорить не о деле, но внутри я сжирала себя... Я гнобила себя за то, что терплю ненавистную работу, косячу и боюсь что узнают, обслуживаю всяких богачей которые смотрят на тебя как на гавно и говорят также, что я бездарность и не могу работать где то ещё. Каждое утро я ехала на метро а потом шла на работу 45 минут пешком, и обратно также, вообще перестала есть, но при этом набрала за два месяца почти 10кг. Потом я уволилась и тот момент, когда я вышла на улицу, зная что никогда туда не вернусь, был самым счастливым, но он резко сменился паникой. Я понимала что не переношу специальность по которой учусь(химия), у меня по 12 долгов, хоть я хожу на все пары, но не понимаю вообще ничего. За шесть лет института запомнила только один момент там: когда у нас началась философия. Это было прекрасно, я даже спать не могла перед тем как был день пары (а она длилась 3 часа!). Но это быстро закончилось...
Со дня увольнения я начала паниковать в тайне от всех, пробовать себя во всем, что может дать мне в будущем профессию без обслуживания людей. Я пробовала ооооочень много, но все что я пыталась изучить, не приносило результатов, потому что в какой то момент я встречалась с трудностью и никто не мог мне её объяснить. А на фоне я бухала, очень много бухала. Я и не заметила как алкоголь, который с 15 лет был моим топливом для общения с интересными людьми и написания стихов, стал обезболивающим. Я также пыталась тусить, получала новые впечатления, но приходя в общагу, накатывали слезы. Ещё одна проблема в том, что как - то в детстве я заплакала при маме и начала истерить, вообще в детском саду я была бешеной, орала, дралась, и папа назвал меня истеричкой, такое невинное слово - "истеричка", подумаешь.. Но с того момента я больше ни разу в жизни не плакала перед людьми. Ни одна из моих подруг не видела моих слез, ни один из моих мужчин. Я все сдерживаю, чтобы не выглядеть слабой и знаю, что это проблема, и выпускать эмоции нужно, и даже как то пару раз я пыталась при расставании с мч высказать ему все, пыталась не сдерживаться но не смогла, моё лицо каменное даже если слезы льются градом, зато наедине я корчусь и рыдаю в голос каждый день! Но тогда я жила в общаге, мне было негде плакать.
Я бродила по улицам и барам в поиске какой то родственной души, приходила в общагу и нажиралась чтобы уснуть, так длилось ещё полгода, пока я не решила попробовать сделать перерыв. Но каждое утро я открывала глаза и внутри был камень, мне перестало нравится абсолютно все, только сплошная боль, которая не прекращается. От алкоголя было легче, поэтому я пила уже с утра.. Я поняла что не справлюсь сама и начала гугит какие нибудь средства помощи, чтобы бросить пить. И в итоге я без рецепта смогла достать флуоксетин, но пила я его в огромных количествах,чтобы совсем ничего не соображать. Зато алкоголь и правда не пила. Но вела себя вызывающе по рассказам со стороны, выглядела как наркоша, ничего не ела (минус 12 кг за два месяца!). Соседки по общаге сговорились и повели меня к психотерапевту. Он завёл карту, сделал анализы, выписал лекарства. Я чувствовала себя ужасно подавлено, ничего не помогало, он менял мне курс, становилось хуже, и в итоге я перестала туда ходить. Как раз на том этапе моей жизни я познакомилась с очень интересным человеком, влюбилась, и мне было хорошо. Но он бросил меня не объяснив причины, просто перестал отвечать. Опять депрессия. С тех пор были в жизни влюблённости, сильные чувства, но как только парунедельная эйфория проходит, мне также плохо каждый день. Институт закончила, повезло с работой, ничего не делаю,много получаю, живу в центре можно сказать, вокруг творческие свободные люди. Парень про-феминист. И на фоне я изучаю программирование.. Не пью уже два года (даже когда пробую, поднимается сразу давление от глотка, тошнота и депрессия усиливается). Но мне также плохо, каждый день, я всех и все ненавижу, я не нахожу что мне есть место в мире. Я не понимаю почему я должна страдать каждый день, ведь к лучшему ничего не меняется. Моё несчастье во мне самой. Дело не в проблемах, а в том, что мне всегда и везде невыносимо даже дышать!
Я ненавижу себя за то,что только и жду смерти родителей, чтобы после этого могла уйти спокойно наконец..
Я родилась в маленьком городе, семья была бедная, но в то время все так жили, и я чувствовала себя счастливой. Семья классическая: мама очень нежная как цветок набожная женщина, папа рабочий на заводе,но который маму никогда не обижал, непьющий. Была еда, дом, друзья. Когда мне было лет 5 и я узнала откуда берутся дети, у меня случился шок и он длится до сих пор. Это был, как мне кажется, первый момент моего разобщения с миром. Все дело в том, что родители, не смотря на то что жили всю жизнь в глуши и ни с кем кроме друг друга не общались, с детства воспитывали меня как человека, который сможет все и является самым главным героем своей истории. И когда я узнала, что для того чтобы появились дети мужчина просто получает оргазм и ждёт, а потом у него готовый ребёнок, а женщина используется как инкубатор, из неё сосут все соки, адская боль в родах, разрывы и т д. Я начала ненавидеть все, потому что родилась женщиной. Я презирала все что считается женским, общалась только с мужчинами, да и себя воспринимала как девочку с характером мальчика. Я хотела быть революционером, спасать людей, двигать науку м искусство к миру и понимаю, путешествовать и быть в каждой истории самым главным героем)) боже сейчас то я понимаю, что это все стереотипы, с которыми нужно бороться. Женщина может быть боксеркой и никогда не любить детей, доминировать в сексе и т д. Мужчина может быть прекрасным нянем, обожать шоппинг и т д. Но тогда меня как бы поместили в мир, где роли может и не чётко распределены, но все же есть. Это пугало, так как лишало свободы. Это из разряда, что я ненавижу детей и хочу вырезать матку, а мне говорят "потом одумаешься, все равно родишь, женщине нужно мужское плечо", и вот я лежу в кровати и представляю весь этот ужас, и мне начинает казаться будто такой исход и правда неизбежен.
Однако никто из окружения меня не понимал и я перестала общаться с людьми. Благо в тот момент у меня как раз появился интернет и можно было смотреть на мир, который находится снаружи. А вот он как раз хотя бы в интернетах выглядел прилично, согласно моим взглядам. Тогда моё самолюбие конечно подскочило до небес (было уже лет 15) и я начала всех вокруг считать тупыми животными без критического мышления. От природы у меня очень легко все получалось, я не прикладывала усилий но была лучшая в математике,русском и литературе. Это тоже подлило масла в огонь моего самолюбия. Сейчас я понимаю. Во первых была очень приятная среда в семье, меня рано научили писать, читать, расширяли мой кругозор задолго до того, как я пошла в школу. Во вторых меня любили, любили очень сильно. Моей голубой мечтой было поступление в Москву на любую специальность. Я не хотела учиться, хотела просто тусить и знакомиться с прогрессивными людьми, а на фоне делать минимум по учёбе чтобы не отчислили. Так и было. Однако подкатывало чувство вины за то,что родители дают мне деньги на учёбу, а я просто тусуюсь, да и не собираюсь по специальности работать. Когда я была на втором курсе летом решила поработать и пошла в магазин на пару месяцев. Это был самый ужасный момент моей жизни. 12 часов на ногах, вокруг в основном женщины лет 50, говорят только о детях, как болят ноги, обсирают друг друга, ну вы представляете эту деревню. Я пыталась делать свою работу и просто мило уходить от ответа, когда со мной пытались заговорить не о деле, но внутри я сжирала себя... Я гнобила себя за то, что терплю ненавистную работу, косячу и боюсь что узнают, обслуживаю всяких богачей которые смотрят на тебя как на гавно и говорят также, что я бездарность и не могу работать где то ещё. Каждое утро я ехала на метро а потом шла на работу 45 минут пешком, и обратно также, вообще перестала есть, но при этом набрала за два месяца почти 10кг. Потом я уволилась и тот момент, когда я вышла на улицу, зная что никогда туда не вернусь, был самым счастливым, но он резко сменился паникой. Я понимала что не переношу специальность по которой учусь(химия), у меня по 12 долгов, хоть я хожу на все пары, но не понимаю вообще ничего. За шесть лет института запомнила только один момент там: когда у нас началась философия. Это было прекрасно, я даже спать не могла перед тем как был день пары (а она длилась 3 часа!). Но это быстро закончилось...
Со дня увольнения я начала паниковать в тайне от всех, пробовать себя во всем, что может дать мне в будущем профессию без обслуживания людей. Я пробовала ооооочень много, но все что я пыталась изучить, не приносило результатов, потому что в какой то момент я встречалась с трудностью и никто не мог мне её объяснить. А на фоне я бухала, очень много бухала. Я и не заметила как алкоголь, который с 15 лет был моим топливом для общения с интересными людьми и написания стихов, стал обезболивающим. Я также пыталась тусить, получала новые впечатления, но приходя в общагу, накатывали слезы. Ещё одна проблема в том, что как - то в детстве я заплакала при маме и начала истерить, вообще в детском саду я была бешеной, орала, дралась, и папа назвал меня истеричкой, такое невинное слово - "истеричка", подумаешь.. Но с того момента я больше ни разу в жизни не плакала перед людьми. Ни одна из моих подруг не видела моих слез, ни один из моих мужчин. Я все сдерживаю, чтобы не выглядеть слабой и знаю, что это проблема, и выпускать эмоции нужно, и даже как то пару раз я пыталась при расставании с мч высказать ему все, пыталась не сдерживаться но не смогла, моё лицо каменное даже если слезы льются градом, зато наедине я корчусь и рыдаю в голос каждый день! Но тогда я жила в общаге, мне было негде плакать.
Я бродила по улицам и барам в поиске какой то родственной души, приходила в общагу и нажиралась чтобы уснуть, так длилось ещё полгода, пока я не решила попробовать сделать перерыв. Но каждое утро я открывала глаза и внутри был камень, мне перестало нравится абсолютно все, только сплошная боль, которая не прекращается. От алкоголя было легче, поэтому я пила уже с утра.. Я поняла что не справлюсь сама и начала гугит какие нибудь средства помощи, чтобы бросить пить. И в итоге я без рецепта смогла достать флуоксетин, но пила я его в огромных количествах,чтобы совсем ничего не соображать. Зато алкоголь и правда не пила. Но вела себя вызывающе по рассказам со стороны, выглядела как наркоша, ничего не ела (минус 12 кг за два месяца!). Соседки по общаге сговорились и повели меня к психотерапевту. Он завёл карту, сделал анализы, выписал лекарства. Я чувствовала себя ужасно подавлено, ничего не помогало, он менял мне курс, становилось хуже, и в итоге я перестала туда ходить. Как раз на том этапе моей жизни я познакомилась с очень интересным человеком, влюбилась, и мне было хорошо. Но он бросил меня не объяснив причины, просто перестал отвечать. Опять депрессия. С тех пор были в жизни влюблённости, сильные чувства, но как только парунедельная эйфория проходит, мне также плохо каждый день. Институт закончила, повезло с работой, ничего не делаю,много получаю, живу в центре можно сказать, вокруг творческие свободные люди. Парень про-феминист. И на фоне я изучаю программирование.. Не пью уже два года (даже когда пробую, поднимается сразу давление от глотка, тошнота и депрессия усиливается). Но мне также плохо, каждый день, я всех и все ненавижу, я не нахожу что мне есть место в мире. Я не понимаю почему я должна страдать каждый день, ведь к лучшему ничего не меняется. Моё несчастье во мне самой. Дело не в проблемах, а в том, что мне всегда и везде невыносимо даже дышать!
Я ненавижу себя за то,что только и жду смерти родителей, чтобы после этого могла уйти спокойно наконец..
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Даша, здравствуйте!
Очень Вам сочувствую, и хочу Вас поддержать. По-моему субъективному мнению у Вас "горе от ума". Всем известно, что творческие и думающие люди гораздо больше склонны к депрессиям, чем работяги, которые вынуждены работать с утра до ночи, чтобы заработать на хлеб. Но человек рожден для счастья, и Вы пришли в этот мир для счастья, а не для борьбы и страданий. Зачем Вы боритесь сама с собой? Вы можете выбирать свое место в жизни, свое отношение к происходящему,к людям, но мир Вам не изменить, ведь все люди разные, не тратьте на это силы. Жизнь, с одной стороны, слишком быстротечна, чтобы страдать, но с другой стороны ее можно превратить в бесконечный ад своими поступками и мыслями. Милая, Вам нужно менять свое отношение к происходящему и к себе. У Вас прекрасные родители, каждый миг, пока они с Вами - это счастье, берегите эти моменты. Вы сама-умница, несмотря на серьезные проблемы с алкоголем и поиском себя, Вам удалось избавиться от пагубной привычки. Вы достигаете успехов, учитесь, строите свою жизнь. Направьте свою энергию в продуктивное русло-многим людям нужна помощь, помогайте! На земле столько болезней и горя, мы должны радоваться, что пока живы, здоровы, и имеем возможность прожить эту жизнь! Поверьте, когда-то я была такой же категоричной как и Вы, но когда жизнь подкинула проблемы со здоровьем, сразу расхотелось умирать. Цените то, что у Вас есть. Милая, я желаю Вам сил и духовного роста! Держитесь! Помните, что Вы не одна.
Очень Вам сочувствую, и хочу Вас поддержать. По-моему субъективному мнению у Вас "горе от ума". Всем известно, что творческие и думающие люди гораздо больше склонны к депрессиям, чем работяги, которые вынуждены работать с утра до ночи, чтобы заработать на хлеб. Но человек рожден для счастья, и Вы пришли в этот мир для счастья, а не для борьбы и страданий. Зачем Вы боритесь сама с собой? Вы можете выбирать свое место в жизни, свое отношение к происходящему,к людям, но мир Вам не изменить, ведь все люди разные, не тратьте на это силы. Жизнь, с одной стороны, слишком быстротечна, чтобы страдать, но с другой стороны ее можно превратить в бесконечный ад своими поступками и мыслями. Милая, Вам нужно менять свое отношение к происходящему и к себе. У Вас прекрасные родители, каждый миг, пока они с Вами - это счастье, берегите эти моменты. Вы сама-умница, несмотря на серьезные проблемы с алкоголем и поиском себя, Вам удалось избавиться от пагубной привычки. Вы достигаете успехов, учитесь, строите свою жизнь. Направьте свою энергию в продуктивное русло-многим людям нужна помощь, помогайте! На земле столько болезней и горя, мы должны радоваться, что пока живы, здоровы, и имеем возможность прожить эту жизнь! Поверьте, когда-то я была такой же категоричной как и Вы, но когда жизнь подкинула проблемы со здоровьем, сразу расхотелось умирать. Цените то, что у Вас есть. Милая, я желаю Вам сил и духовного роста! Держитесь! Помните, что Вы не одна.
Даша,взглянув на Вашу историю со стороны, я могу сделать только один вывод. В православии это называется дьявольскими нападками, если бы Вы продолжили пить, то, наверняка, стали бы одержимой бесом. Не подумайте,что я религиозная фанатка и рассказываю Вам басни Крылова, просто мне приходилось лично самой сталкиваться с такой агрессией, ненавистью, истериками при этом имея все, с точки зрения любого нормального человека и никто не мог меня понять. Я до сих пор испытываю подобные нападки, борюсь с этим Причастием в Церкви. Прошла кучу специалистов, люди здесь бессильны. Нужно время, Исповедь, Причастие и ещё я поняла, что так Высшие силы учат меня ДОВЕРИЮ БОГУ. Все не просто так - это однозначно. Сейчас я просто терплю, внешне никому ничего не показывая, а наедине с собой пытаюсь, вместо нытья и жаления себя, учиться обращаться к Богу. Больше ни в чем: ни в людях, ни в материальных ценностях, ни в детях, ни в муже я не вижу смысла. Святые уходили от всего в затвор и были ПОНАСТОЯЩЕМУ счастливы. Задумайтесь и не ищите способов лишить себя жизни. Кто Вы и кто Бог. Вам, именно Вам дали подобные испытания, значит Ваша душа уже изначально сильная, другой бы уже сошел с ума, а Вы держитесь. Просто постарайтесь перевернуть свою жизнь под заповеди Божьи и, не ожидая быстрого результата, вцепитесь в Бога всеми своими силами. Работайте над собой, помогайте другим. Кстати, нет на земле более прекраснейшего чувства, чем оказанная вовремя помощь другому человеку, я это испытывала много раз, просто не стесняйтесь ее предлагать. Попробуйте среди священников найти того, с кем Вам будет хорошо общаться, кому бы Вы доверяли. Это будет просто замечательно, если Вы найдете такого своего духовника. Пусть Бог благословит Вас на Вашем пути, помните - не Вы одна сталкнулись с подобной проблемой, нас уже, как минимум, двое.
Привет Даша.
У тебя слишком завышенные ожидания к себе и из-за чего тебе сложно самореализоваться. Ты хочешь "перевернуть мир", но не можешь. Человек страдает от того, что реальный мир не соответствует его представлениям об идеальном.
Если хочешь обрести душевный покой, тебе нужно принимать мир таким, какой он есть. Но это не значит, что надо отказаться от своих мечтаний.
У тебя слишком завышенные ожидания к себе и из-за чего тебе сложно самореализоваться. Ты хочешь "перевернуть мир", но не можешь. Человек страдает от того, что реальный мир не соответствует его представлениям об идеальном.
Если хочешь обрести душевный покой, тебе нужно принимать мир таким, какой он есть. Но это не значит, что надо отказаться от своих мечтаний.
Здравствуйте. Даша, вы отлично пишите, у вас есть талант))) И своя точка зрения. Вы не идёте за толпой, имеете своё мнение, это здорово. Думаю, что и смысл жизни у вас должен быть свой, далеко не всегда - это дети, муж, семья. Главное - не думайте о плохом. Жизнь одна, запасной не будет никогда. Живите не смотря ни на что, вопреки всему.
Ты не одна такая. Слабое утешение, но важный факт.
Нет какого-то оправдания тому, что тебе больно сейчас. Но я хочу сказать, что ты не обязана быть жертвой этого состояния, ты можешь с ним жить. И, ты можешь его пережить. Боль, отвращение, страх это симптомы. Но ты точно представляешь из себя нечто большее. А в жизни полно того, что тебя порадует и этому (радости) можно научиться также, как чему-то другому. Например сортировке массива строк или парсингу сайтов.
Место в этом мире нам никто не дает, но зато и не забирает. А чувство, что ты в порядке, можно развить.
Если ты тут за советом, то вот он.
1 Прими душ
2 Найди кого-то или что-то уютное(подруга, м.ч., любимый фильм ) и попробуй ненадолго развлечься.
Попробуй отследить, что происходит в тебе, когда тебе хорошо или хотя бы спокойно.
3 Найди книги о депрессии, психологии личности.
Материалы сайта, тоже неплохой вариант
4 Найди психотерапевта который не будет только поить тебя таблетками (хотя они могут быть полезны), а еще и поможет разобрать твои внутренние конфликты.
Некоторым больнее и сложнее существовать чем другим, но это точно не повод опускать лапы.
Нет какого-то оправдания тому, что тебе больно сейчас. Но я хочу сказать, что ты не обязана быть жертвой этого состояния, ты можешь с ним жить. И, ты можешь его пережить. Боль, отвращение, страх это симптомы. Но ты точно представляешь из себя нечто большее. А в жизни полно того, что тебя порадует и этому (радости) можно научиться также, как чему-то другому. Например сортировке массива строк или парсингу сайтов.
Место в этом мире нам никто не дает, но зато и не забирает. А чувство, что ты в порядке, можно развить.
Если ты тут за советом, то вот он.
1 Прими душ
2 Найди кого-то или что-то уютное(подруга, м.ч., любимый фильм ) и попробуй ненадолго развлечься.
Попробуй отследить, что происходит в тебе, когда тебе хорошо или хотя бы спокойно.
3 Найди книги о депрессии, психологии личности.
Материалы сайта, тоже неплохой вариант
4 Найди психотерапевта который не будет только поить тебя таблетками (хотя они могут быть полезны), а еще и поможет разобрать твои внутренние конфликты.
Некоторым больнее и сложнее существовать чем другим, но это точно не повод опускать лапы.
Привет, Даша. Не знаю, что и написать. Реально похоже, горе от ума. У всех своя цель в жизни. Твоя, возможно, какая-то очень высокая. Прими себя уже такой, какая ты есть. Вот такие чувства у тебя внутри. Ну и что? Прими это. Успокойся. Может и не надо понимать почему я такая? Ну вот такая. Талантливая, схватывающая все на лету и деструктивная. Должны же быть у тебя недостатки. Принеси пользу этому чекнутому миру. Ведь с твоими мозгами и талантами это возможно. Хотя бы попробуй. Почему бы тебе не помогать смертельно больным людям или кому-нибудь ещё? Сразу мысли о своей смерти трансформируются в боль за других и слезы о людях.
Желаю найти себя.
Желаю найти себя.
 Версия для печати |
