Я не хочу формулировать проблему в духе "я хочу умереть, помогите". Но я не знаю, с чего начать перечислять вещи, которые вгоняют меня в тоску. Я даже не уверен, где конкретно лежит она, самая главная причина того, что мне всегда, всю мою сознательную жизнь плохо. Я каждый день живу с мыслями о том, что всё в моей жизни давно пошло наперекосяк, что все возможности я спустил в трубу, что всем моим мечтам уже никогда не сбыться и что виноват в этом только я сам. Меня мучает чувство вины перед многими людьми, а особенно перед моими мамой с папой, перед моей младшей сестрёнкой. Они во мне души не чаят, но как будто в упор не замечают, что я на самом деле плохой, пропащий человек, и они будут во мне только разочаровываться. Меня мучает вечная тревога за всё на свете. Я всегда живу, решительно не зная, что со мной будет через год или даже через месяц. Гнетёт ощущение, что всё в итоге будет очень плохо, и с каждым годом становится только хуже. С тех пор, как мне было 15, у меня практически ни дня в жизни не проходит без навязчивых мыслей о самоубийстве. Я настолько привык к ним, что они в настоящее время уже скорее даже раздражают, чем пугают. Я не могу спокойно стоять на платформе вокзала или смотреть вниз с высоты. Меня мучают ночные кошмары и отвратительная бессонница, от которой помогает только напиться. В этом заключается ещё одна тяжёлая проблема. Я становлюсь алкоголиком. Пью обычно один и помногу, чтобы лечь в кровать и сразу отключиться. Я не хочу так больше, из-за алкоголя уже случались проблемы посерьёзнее, и слава богу, что я никогда не доставлял неприятностей кому-либо кроме самого себя.
У меня бывали в жизни периоды настоящего счастья. Короткие, иногда даже мимолётные. Но все их я очень хорошо помню, потому что их в моей жизни можно сосчитать на пальцах одной руки. Я не преувеличиваю, именно поэтому я так ценю это чувство. Мне очень не хватает ощущения душевного спокойствия, умиротворения, я хочу нормально засыпать и просыпаться без чувства уныния, но не могу. Я не чувствую ни радости, ни даже грусти. Только какая-то гнетущая пустота и тревога, вот и всё. Я часто смотрю грустные фильмы (не депрессивные, а именно грустные), чтобы постараться заставить себя почувствовать хотя бы печаль и поплакать. После этого становится немного легче, но получается редко.
Мне всегда ужасно одиноко. С одной стороны, мне часто совсем не хочется ничего делать, никуда ходить и ни с кем не разговаривать, но с другой - наедине с собой мне оставаться подолгу просто нельзя, я очень устал от всего этого. Раньше, несколько лет назад, были друзья, немного, но они были очень мне дороги. Была девушка, которую я любил. Тот период продлился совсем немного и был как раз последним, когда я начал чувствовать себя живым, даже счастливым человеком. Потом мне пришлось далеко уехать, и я поддерживаю контакт лишь с парой из тех друзей, остальные про меня совсем забыли. На новом месте настоящих друзей так и не нашёл, я всегда один.
Увлечения я постепенно, одно за другим, растерял вслед за мечтами. Учёба (я не окончил первый вуз, хоть и учился там хорошо, и сам ушёл во второй, а из него в третий) не ладится, у меня опускаются руки, продуктивность работы на нуле, память отвратительная, концентрация ещё хуже, мотивации нет вообще. Я не знаю, что и зачем я стараюсь сделать. Свободное время провожу за тем, что пью и читаю статьи в интернете. Так и живу. Навязчивые мысли о бессмысленности моей пустой и нелепой жизни, а также о самоубийстве преследуют меня буквально повсюду. И я считаю, что я до сих пор не решился на последний шаг только потому, что у меня есть любящие близкие, мои родители и сестрёнка, которые, как я уже писал выше, меня очень любят, а я люблю их. Пусть и живут они очень далеко. Я ни за что не смог бы так с ними поступить. Я даже представить боюсь, чем обернётся для них, если я уступлю и пойду на эту слабость. Они всегда так переживают за меня, так хотят, чтобы всё у меня было хорошо, чтобы я был счастлив. Расстраиваются, если я показываю, что у меня что-то не так. Я не могу, понимаете? Нельзя так с ними поступать, ни за что, я буду последней сволочью, если плюну и сдамся. Но и жить так дальше я больше не могу.
Простите, что так много, но может быть, мне будет лучше уже лишь от того, что я наконец выговорился. Спасибо, если кто-то прочитал до конца.