В свои 26 лет я понимаю, что я дно, абсолютное днище. Вот что делать, если человек растратил впустую лучшие годы жизни, потерял все возможности и ничего уже не изменить? Ну, или почти ничего.
А проблем у меня:
1. Я толстая, Ужасно толстая, у меня тело, которое я сама и изуродовала. Пытаюсь похудеть, но понимаю, что красивого тела у меня уже никогда не будет. Я весила 125 кг., сейчас вешу 95, постоянно срываюсь и ненавижу себя. Мое тело все покрыто растяжками, а на ногах ужасные вены, грудь как у бабушки и начинает висеть кожа. Я уже это вижу. А если похудею до конца, то вообще ужас будет, но и толстой я больше быть не могу. Да, не знала меры, но теперь даже если я приложу колоссальные усилия и сброшу этот вес я все равно буду уродом. В 26 девушки выглядят как молодые девушки, а у меня будет тело старухи. Мне даже платья будет не поносить. Пластика стоит больших денег.
2. У меня куча комплексов и я не умею общаться с людьми. Вообще не умею общаться. В школе меня дразнили, издевались. Моя мама очень властный человек, я всегда ей подчинялась, а люди видят слабых и начинают ни них давить. Не все, конечно, но таких достаточно. Знают, что не могу дать отпор, не учили меня этому. Я не знаю как в других семьях, учат ли детей стоять за себя или это природное или есть или нет. Вобщем, я слабая. Однажды мне сказал парень: ты, жирная когда тебя на мясо зарубят? Вот после такого открытой и общительной быть у меня не получалось. Это не единичный случай, и я замкнулась в себе. То ли боялась отвечать, то ли мозгов было мало, чтобы постоять за себя. Терпела. И родители подливали масла в огонь. Говорили вот, Наташа, сильная, жилистая понятно, что она тебя обижает. А ты толстая, чего с тебя взять. Или орали на меня, что я шестёрка (выносила попить знакомым, хотела, чтобы со мной дружили). А объяснить нормально было не судьба. Или мама смеялась, вот ты какая у меня толстенькая, глупенькая и улыбалась типа это так мило, когда я попадала в неудобные ситуации, а что я чувствовала в эти моменты – не важно. Я никогда не чувствовала, что в семье меня уважали. Мне всячески потакали, закармливали сладостями, не заставляли ничего делать, а потом упрекали. В детстве я все пыталась делать, вот только я беру тряпку помочь вымыть пол, отойди она грязная, ты все рано плохо вымоешь и.т.д. И я не стала ничего делать. А потом мама упрекала меня, что я ленивая. И я действительно стала ленивой. А что делать, если она мне сама говорила, отойди ты ничего не умеешь, лучше сама сделаю и врывала все у меня из рук? Стала учится все делать по дому, только когда стала жить одна. Вроде не тупая и полы могу помыть, и погладить и приготовить, сама научилась.
Сейчас боюсь людей до ужаса, даже в глаза боюсь смотреть. Стараюсь не показывать этого, но все видно. Каждый раз жду от человека очередного укола и не доверяю людям вообще. Не знаю о чем говорить. Если останусь один на один с незнакомым тупо молчу. Хочется убежать далеко-далеко. Вы можете сказать, о чем говорить с человеком? Да обо всём! Так вот обо всем у меня и не получается. Когда я прихожу в новый коллектив, люди со временем отстраняются от меня, ну не интересно им со мной, что тут поделаешь. Как стать интересной я не знаю. А навязываться не хочу. Сижу дома, друзей нет. В институте были несколько девчонок, с которыми общалась, а сейчас у них семьи, дети и все сошло на нет. С детьми не умею общаться. Смотрю, как другие их тискают, сюсюкаются, а я так не могу.
3. У меня нет нормальной профессии. С детства мне внушали, что в этой жизни ничего не добиться. Хотя я была и не глупая, я не старалась учиться, чего-то добиваться. Сдала экзамены без троек, но баллов в вуз не хватило. Я не старалась поступить на бюджет, думала, что это невозможно. Поступила на платное на нелюбимую специальность (хотя, хотела туда. думала, что моё). Хотела, бросить, родители не дали. Мы же за тебя деньги платим! Закончила кое-как. В профессии полный ноль. Отупела за это время. Самое ужасное, что я знаю теперь, кем хочу стать, но мне не потянуть по деньгам второе высшее. Зарплата у меня небольшая, помочь некому. В меня и так много денег вбухали, а учится там, где я хочу можно только очно и учёба сложная. А ведь могла бы выучиться в своё время. Завидую тем, кто сориентировался после школы, подготовился и поступил в хороший вуз. Время упущено. Кем буду работать всю жизнь – не знаю.
4. Постоянные подколы не работе. Я целый год делала работу в 2 раза больше, чем другие мои коллеги. Меня подкалывают, что типа вот ты работаешь, а я вот в интернете сижу. Начальнику все равно. Ещё говорят ой ты снова что-то вкусное ешь и улыбаются типа жри-жри жирная. и.т.п. Передразнивают меня, а вроде взрослые люди. Новую работу я найти не могу. Коллеги знают, что я не уволюсь, и прикалываются, весело чо. Была бы я общительной уже бы давно новую нашла, а так терплю. Я даже звонок по работе боюсь сделать, каждый раз через себя перешагиваю.
5. Я стала злой и ещё я стала выпивать. До 20 лет я не пила и тут понеслось. Конечно, никто не догадывается, только мама знает. Она изменилась, понимает, что много ошибок было в моем воспитании. говорит, что сейчас все бы сделала по-другому. я не виню её, сама во многом виновата. На работе я всегда в нормальной состоянии. Сейчас вообще стараюсь не пить.
6. У меня никогда не было отношений с мужчинами (что неудивительно).
Да может и поздно теперь. Чувствую, что нормальной семьи я создать не смогу. Неинтересная, общаться не умею, с ребёнком мне будет тяжело. Пила, а это может отразиться на ребёнке, Ещё и некрасивая, буду постоянно думать, что мужчине рядом со мной хотелось бы красивую девушку, а я урод. Недавно ходила к гинекологу, сказала, что девственница. Мне в спину, когда я выходила из кабинета, медсестра сказала – ну вообще!
Честно – хочется удавиться.
Многое в этой жизни уже не вернуть и не исправить.