Учусь в университете на 3 курсе. Но я бы не назвал это учебой. Я просто еле как хожу на пары, потом поскорее возвращаюсь и просто валяюсь, занимаясь дебильными вещами. Мой день ограничен просмотром шахматных роликов, новостей об убийствах, суицидах или бедности на ютубе или чтением этого сайта, совершенно бесполезное времяпровождение и так уже третий месяц. Но я не знаю что делать, как взять себя в руки. Ничего не интересно, настроения нет. Стал заторможенным. Себя не могу контролировать. Питание и сон нарушены. Ем только сладости и не готовлю нормальную еду, мой организм от этого наверняка болен и прыщавое лицо опухло. Так продолжается уже 3 месяца. Совсем замкнулся в себе, ни с кем не общаюсь, зациклился на внутренних проблемах. Вспоминается прошлое в котором я вижу себя полным идиотом. Не знаю как изменить себя, но таким быть нельзя, я это уже давно себе говорю, но продолжаю таким быть. Вообще не учусь, не проявляю усердия, все делаю как попало. Так было всегда. Я таким сформировался. Как себя теперь побороть не знаю. Не верю в себя, появилось желание умереть. Я потерял себя. Началось все летом. Я устроился на работу на лето и там познакомился с наркоманом, который курит траву с 9 класса. Начал курить с ним, в итоге не заметил как стал зависимым. Каждый день безбожно с ним накуривался. Началась учеба и я на семестр уехал в другой город по обмену. Там в общаге в комнате люди все тоже курили траву и я там продолжил курить. Перестал учиться, но на пары ходил. Потом ночью меня просто напоили и ограбили незнакомцы, украв деньги, телефон и ноутбук. В чужом городе я очнулся непонятно где и сразу потом оказался в дежурной части в камере на двое суток. После этого я перестал употреблять травку. Но началась эта деградация. Не могу выйти из этого состояния. Меня это тревожит. Я просто понял что был полным дебилом, самооценка сильно упала, я стал себя ненавидеть. Все время вспоминается прошлое и везде я вижу свою черствость и слабость. Сейчас мое безволие достигло пика. Я не слежу за собой, мне лень даже помыться. Я понимаю что таким быть нельзя, но не могу измениться. Я слаб и у меня нет воли. Хочу просто умереть. Я просто не понимаю как жить когда понимаешь что безответственный и тупой и вряд ли что-то изменится.