Не скажу, что было тяжелое детство. Просто меня не любили. Любили моего старшего брата, который был красив, умён, остроумен. А я была дохлым гадким утёнком и когда хотела что-то сказать, мне говорили "не сейчас, потом". Так было, когда я падала с велосипеда и мне было больно, когда мне было больно и страшно. У меня никогда не проверяли домашнее задание, тогда как с братом мама сидела часами. Росла как сор-трава с бабушкой, тётей, дядей. Родители не знали (или не хотели знать), что двоюродные братья заставляли ребенка (меня) трогать их гениталии. И очень переживали, почему я до 5-го класса школы страдала энурезом. Я - позор семьи и нереализованные амбиции родителей. Поэтому я очень хотела сбежать. Даже в детстве уходила через несколько улиц к тётке. Нет, мои родители не пили и не вели ассоциальный образ жизни. Мама - начальник, папа немного ниже рангом, трезвая жизнь. Просто совпало, что моё детство пришлось на рост карьеры мамы. Некогда. Сыта-одета-обута - хорошо. И родителей очень удивило, что я, синий чулок в школе и по жизни, самая первая из класса решила выйти замуж. За ассоциального типа. Но с возможностью быстрее вырваться из этой мнимой опеки. За 5 лет замужем не сложилось, не срослось. Развод. За следующие 5 лет тоже ничего особенного. Кроме подтверждения бесплодия, нескольких операций по замене суставов, автомобильной аварии. Сейчас у меня несколько кошек, чуть больше просроченных кредитов, никакой личной жизни и уровень депрессии "-6".
П.с.После того, как я объявила что выхожу замуж, мама вдруг вспомнила, что у нее есть дочь. Сказала, "или я (она), или он (муж)". Я выбрала второе. После этого началась игра в дочки-матери. Интересно, почему она началась спустя 20 лет после моего рождения?
Но моя история не об этом. Моё детство научило меня безответственности. "Всё равно никто меня не заметит". Сначала взяла кредит на мобильный телефон. Рассчиталась. Потом на одежду, рассчиталась. Потом на подержанную машину. Рассчиталась с трудом. Потом на ремонт машины после аварии, рассчитывалась с большим трудом. Потом покатилось - на операцию, на после операции (один раз живём, так когда себя побаловать, если не сейчас). В итоге - несколько просроченных кредитов. И тревожный звонок мамы - 22-го придут из банка, описывать имущество. Нет, я очень сильно люблю родителей, маму. Они сейчас очень больны. И я боюсь, что если придут из банка, кому-то из них станет плохо. И я никогда в жизни себе этого не прощу. Легче умереть, чтобы не знать, что с ними произойдет. Я несколько раз пыталась умереть. У меня шрамы, я пыталась покончить с собой да много чего. Но сейчас мне реально хочется умереть.
Я инвалид, я никчёмный человек, доставляющий близким только проблемы.