Моя проблема в том, что часто появляются мысли о суициде. Я знаю, что и как это плохо.Даже ужасно и предательски по отношению к ближним своим и Богу, который меня сотворил. Но тем не менее Дьявол во мне практически всегда одерживает победу! Борюсь! Талантов во мне никаких нет. Я меланхолик чертов! Ненавижу свой темперамент. С самого детства я слабее и тупей, чем другие, выглядел как дрищ, никогда не умел постоять за себя. Но с детства пытался стать лучше и изменял себя. Мои родители - замечательные люди. Всегда во всем помогали(в учёбе занимались всегда несмотря на то, что очень тяжело давались знания; Воспитывали хорошо, учили хорошим манерам, вежливости, доброте, давать сдачи; отдали в спорт в 6 лет....). Жаль своих родителей. Мне очень обидно, что в свои семнадцать лет я ничего не смог добиться в жизни: ленивый, унылый, серьёзный и жалкий неудачник не умеющий постоять за себя, завершить начатое дело до конца, понравиться девушкам, произвести на людей впечатление, не сумевший успехов в спорте и учёбе(хотя учусь не плохо), быть на позитиве и дарить радость другим,ломать врагов( но ломают всегда меня), самоутверждаться, рассказывать анекдоты, быть в центре внимания, помогать слабым, во всем добиваться успеха... Не могу избавиться от своих гордости, обид, падений душевных.Очень боюсь драк и конфликтов(всё спускаю на тормозах), но хочу полюбить драться и жить нормальным смелым, раскрепощенным человеком. Я прекрасно знаю, как достойно и смело должен вести себя настоящий мужчина, но страх во мне так силён, что даже когда я иду сквозь него(это невыносимо тяжело и больно) у меня всё становится еще хуже: подкашиваются голос и ноги, теряю контроль, думаю о поражение и вижу себя со стороны жалким, беспомощным... Ужасная душевная боль. К ней привык, но очень боюсь физической боли. Нигде нет успеха, я ничтожен! Эти мысли меня убивают, я нервничаю, очень! Меня с детства унижают, оскорбляют, мало кому был приятен(моя долгожданная девушка оказалась с очень плохим прошлым, её ненавидели, но я был против всех остальных - стал с ней встречаться(действительно очень понравилась, и к тому - же не отвергла меня, чему был очень рад) после этого со мной перестали общаться, здороваться и относиться как прежде очень многие, друзья отвернулись, стали незнакомые люди звонить по телефону, угрожать(говоря, что у меня нет выхода, я испорчен)). От этого увеличился комплекс неполноценности. Ужасно боюсь звонков телефонных(всегда выключаю телефон). Время чуть-чуть вылечило, люди стали некоторые здороваться, друзья вернулись. Много уроков извлёк. Понял кто друг, а кто и вовсе нет. Но за что бы я ни взялся у меня ничего в жизни не идёт. Я смешон, надо мной смеются и ни во что меня не ставят. Я родился мужиком в порядочной, достойной семье добрых людей. Мужиком, а не бабой.Я так считаю, Я человек, и родился чтобы жить, имею право быть счастливым и дарить счастье другим. Значит какие бы косяки я не совершал- все возможно исправить, ведь я живой человек. Два года назад встретил девушку, которую очень люблю. Мы часто расставались по той причине, что я не могу проявить свой мужской характер(как ни пытаюсь - не могу и всё!!). Она мне этого не говорит, но я это прекрасно знаю. Сейчас снова вместе, но в отношениях бардак, к тому же у меня много конкурентов(талантливых, сильных, крутых) претендующих на моё место. Конфликты неизбежны и они в любом случае будут очень серьезные и болезненные. Никак не настраиваюсь на позитив. Как белка в колесе - все напрасно. Еще обиднее что 10 лет занимался карате у замечательного тренера(который развивал нас практически во всём, и по духовной части тоже), также плаванием, лыжами, да и всем остальным по чуть-чуть. Много тренировался, учился. Но, увы. Нигде не успешен, даже ни разу не занял 1-ого места, многие меньше года занимались и набрали в разы больше меня. Я медленно развиваюсь.Плохо дерусь, а хочу много кому набить морды.Помню всех обидчиков из своей жизни.Невыносимо тяжело жить с этим бременем. Жизнь для меня ад!
Я увлекаюсь несколько лет психологией.У меня как у нормального человека с детства есть мечта и замечательные планы на будущее. Еще по окончании 11 классов хочу поступить в вуз, заниматься спортом, развиваться во всем дальше и успешнее... Хочется радовать родителей, близких,Бога. А не приходить домой с кислой рожей и выплёскивать негатив на родных. Помогите искоренить лень, невежество, дьявольские, порочные мысли о суициде, о негативе, о прочей гадости.. Очень хочу избавиться от всех недостатков ,выше перечисленных, и жить нормальной, счастливой жизнью. Буду искренне очень рад вашей поддержке и помощи. Заранее благодарен.