Мой близкий друг покончил с собой совсем недавно, два месяца назад. В ту ночь я сидела у подруги, а он позвонил мне... В прочем, по порядку. Мы жили в разных городах, но не так далеко друг от друга. Димка должен был приехать в мой город в командировку и я с нетерпением его ждала. Он был единственным, кто смог бы поддержать меня в непростой ситуации, в очень тяжелой ситуации. За несколько недель до его смерти в моей жизни произошли достаточно тяжелые события и очень ждала его. Димка был моим единственным солнышком в тот момент. Он звонил днем и сказал, что не приедет в мой город в командировку, как собирался. Сказал - скоро узнаешь почему.И вот в ночь на 1 сентября он позвонил мне, сказал, что всё готово. Я сначала не поняла, потом он прислал ммской фотографию петли и позвонил мне. Я была у знакомой, он начал говорить, а я не смогла его поддержать, пыталась отговаривать, а моя знакомая в это время смеялась во весь голос и мне было не совсем удобно говорить, вроде бы успокоила, вроде бы обещал лечь спать... Вроде бы мы поговорили, вроде бы я его успокоила. Перезвонила только на следующий вечер, за что ненавижу теперь себя. Димка был уже мертв. Он покончил с собой утром. Я могла его спасти, но я просто промолчала. Я не перезвонила ему потому что думала, что он пьяный, лег спать. Или почему-то ещё... Мой единственный друг. Когда его хоронили, я просидела на его могилке до темноты, сама бы легла рядом и уснула там же. Он позвонил же, он просил помощи.У нас была одна душа на двоих, теперь внутри меня огромная дыра. Я хочу отдать свою жизнь, она мне не нужна. Если бы можно было поменять меня на него! Он не заслужил этого, не заслужил ада и мучений. Он ни в чем не виноват и я его простила. Потому что я его ПОНИМАЮ! И Бог должен его простить. Ведь даже если я смогла простить, то Бог тем более сможет. Я хочу отдать свою жизнь за свободу Димкиной души. Я хочу умереть. Я потеряла всё, чем жила раньше, абсолютно всё. А следом я потеряла единственного человека, который мог чувствовать меня и помочь мне. И я заслужила всё то, что происходит с самоубийцами после смерти. Мне и так в аду гореть, а теперь и жизнь для меня - тот же ад. Пустой, холодный ледяной ад, в котором я убила своего единственного близкого человека, половинку своей души.