Здравствуйте! Не думала, что решусь написать сюда и, если честно, не знаю, зачем делаю это...Быть может, где-то глубоко во мне еще теплится маленький огонек надежды, хотя и он, вероятно уже гаснет. Сейчас моя душа совершенно пуста, просто какое-то серое болото внутри, это страшное чувство. Но так было не всегда. Признаюсь, я с детства была немного непохожа на других. Однако, это никогда не становилось причиной каких-либо гонений со стороны сверстников или взрослых, я никогда не сталкивалась с той жестокостью, о которой так много сказано. Пусть я и предпочитала книжки, но и друзья у меня были, немного - лишь те, кого я хотела видеть рядом с собой. Но речь не об этом. Некоторая склонность к меланхолии у меня была всегда, да и жизнь моя складывалась несколько путано и странно, но до некоторых пор я хотела жить, я надеялась на лучшее, я многим интересовалась, меня многое трогало до глубины души, у меня были свои цели. Но несколько лет мне пришлось пережить череду несчастий: тяжелая болезнь и смерть одного близкого человека, страшное предательство другого, собственная болезнь... Все это я вынесла, и сейчас, казалось бы, уже все должно быть хорошо, но нет. Мне тяжело описать свое состояние, про себя я называю его эмоциональной анестезией. Я перестала что-либо чувствовать, что-либо кроме страха, безотчетного страха, который мучает меня каждый день. Мне плевать, что будет со мной, я себя совсем запустила, перестала следить, заботиться о себе. То, что нужно делать, я делаю, но с огромной неохотой. Меня ничего не интересует. Когда-то я хотела найти свою любовь (даже после того, как любимый человек меня предал, я верила в то, что это возможно!) но теперь, мне все равно, не хочу никого впускать в свою жизнь. Я бы совсем ушла из жизни, я по роду своей деятельности знаю, как сделать это просто и наверняка. Живу я одна, да и не боюсь смерти, слишком много повидала умирающих и умерших. Однако, сделать этого я не могу по вполне банальной причине - родные. Так и продолжаю свое существование, и не знаю, можно ли что-то изменить, и как это сделать. К психологам обращалась (даже к трем), безрезультатно. Религию с детства отрицаю, церковь считаю изжившим себя социальным институтом, в этом меня не переубедить. А бог...если он и есть, не думаю, чтобы перипетии этого мира его очень уж интересовали. Спасибо, что прочитали этот бред, выговориться - это уже хорошо.