Добрый день!Меня зовут - Настя:)Я не буду указывать свой возраст. Моя проблема относится к депрессии.( Я напишу много, если у вас есть свободное время прочитайте пожалуйста) Мне главное выговориться и услышать советы понимающих людей. Время от времени меня преследует череда разочарований.Начнём с детства. Я уже не обращаю внимания на эту ситуацию, но рана осталась, насколько бы глупо это не звучало. В детстве у меня была лучшая подруга - Алла. Мы много веселились, общались, но иногда ссорились. Она было очень вредной и никогда не шла извиняться первой, я добивалась её прощения на коленях. Она много хвасталась, что её родители богаты. Я живу в хорошо обеспеченной семье, поэтому я не обращала на это внимания. Не смотря на её грубость со мной и вредность, ей со мной и мне с ней было весело. С 1 класса мне не нравилась одна девочка - Оля. Она была резкой, эгоистичной, тщеславной, лезла не в своё дело. Однако, такого неприятного человека как она я в своей жизни не встречала до сих пор! Алла начала общаться с этой Олей больше чем со мной, а когда я была у Аллы в гостях, Алла, постоянно говорила мне "Ну Насть, подружись с Олей. Она такая хорошая!". Тогда я поняла, что нашей с Алло дружбе не сбыться. У неё был ipad, когда я об этом (в 2-з классе"!!!!) вообще не задумывалась. У Оли был ipad и Алле было интересней с ней.Тогда я стала искать ей замену(на всякий случай) и нашла. Девочка Даша. Постепенно Алла стала отдаляться от меня, а потом и совсем ушла.Мы с Дашей стали лучшими подругами. На время... У Даши был очень вспыльчивый характер, если общались на словах мы хорошо, то в переписках в интернете она без причины устраивала скандалы.Она утверждала что я всем указываю как жить и что делать. Это не так! Но меня это очень задело. Я подумала, неужели я правда такая? Однако другие девочки со мной хорошо общались. Об этом позже, теперь о другом. Почему то, мне постоянно жалко деньги. Нет я не жадина ,не алочная, но если деньги были потрачены с пустую мне было обидно. Все мы хотим чего то, а потом, когда нам это покупают, мы пользуемся этим 1 раз и бросаем. У меня были такие моменты и тогда по ночам в подушку я плакала "Зачем родители тратят на меня-дуру деньги заработанные своим трудом?!". Тихо, никто не слышал... О следующем. Я - верующая. Мне постоянно страшно за моего папу-атеиста. Его не отговорить, в детстве в школе их учили быть атеистами, как он рассказывал. Говорят, атеисты попадают в ад без очереди, поэтому я боюсь. Я бы сама пошла в ад, лишь бы папа был в раю. Я много грешила, за свою маленькую жизнь: врала, воровала, держала злость, до сих пор не простила Аллу за предательство. Я занималась рукоблудием. В детстве, сама не знаю как я уже знала откуда и как (во всех подробностях) берутся дети. И поэтому всю жизнь меня приследует страх попадания в ад. Я не хочу мучаться, я осознаю что я сделала, сколько я нагрешила. Мне стыдно. Хочу существовать после смерти спокойно, в раю.
Далее. Раньше я считала себя обычной девочкой. Я не называла себя уродиной или вселенской красавицей. Сейчас мне стало многое в себе не нравиться. Нос пухлый, потбородок не красивый, ресницы короткие, волосы короткие (2 года назад я их подстригла по плечи, ногти страшной формы, пальцы на руках кривые (от того что я ими хрустила(или хрущала)), на ногах ногти пухлые, как сардельки, редкие волосы( точнее не редкие, а тонкие), я тощая (у меня от недостатка жира даже почка опускалась, сейчас я набираю вес). Я блондинка. У меня появилась неуверенность в себе. Смотрю я на некоторых девочек с идеальной кожей, длинными волосами, светлыми, как солнце, красивыми пропорциями лица и завидую. Зависть - тоже грех. Есть 1 особа, на которую я хочу быть похожа. Она даже не знает о моём существовании. Она года на 2 старше меня. У неё нежные ровные волосы светлые, как солнце (возможно осветлённые) и я хочу себе такие волосы! Поэтому, иногда, я плачу, думая какая я не красивая. Я знаю что со временем волосы отрастут и я смогу их осветлить и всё у меня будет хорошо. Однако неуверенность сейчас.
Вообщем как-то так. Немного комплексую из-за внешности. До сих пор у меня камни на веках, плечах и в груди. На веках, потому что, хочу закрыть их...навсегда...Кому я такая нужна. В груди - из-за ран нанесённых в детстве, а в груди - из-за того что сейчас, комплексов.
Меня любит семья, родные, друзья ко мне хорошо относятся, но я...я себя пока что не люблю. Я знаю что со временем волосы отрастут, ногти напилю и т.д. Но не могу ждать, не могу смотреть на себя в зеркало. Даже говоря "Я красивая! У меня всё получится!" я всё равно не уверена в себе.
Даже сейчас камни не спали, как - будто приклеились. Я чувствую неприодолимое желание выпустить слёзы, гнев. Разбить стёкла, кричать, погрузиться в воду, что бы отмыть всё плохое. Сколько не плачу - бесполезно.
Надеюсь на адекватные советы, без оскорбления меня:)