Здраствуйте. Моя жизнь зашла в тупик. Только что был ужасный приступ ярости, я мог орать от бессилия, бил боксёрскую грушу по тех пор пока у меня с кулаков потекла кровь. Я не знаю что мне делать. Причина во мне, и я не знаю как её решить. У меня в жизни ничего не получается. Кругом одна серость и темнота. Я давно потерял свет надежды. Мне 30 лет. девственник. девушки никогда не было даже в качестве подруги. я никогда их не привлекал. Я склонен к полноте. я пробовал заниматься спортом но толку нет. Мышцы растут а пузо не уменьшается. да и какой в этом вообще смысл. 30 лет уже слишком поздно, лучшие годы жизни ушли. работы так же нет никакой . я социофоб. меня раздражают и напрягают большинство других людей. зарабатываю в интернете 5 тыс руб в месяц. поговорить о своих проблемах не с кем. близких друзей нет, с тех пор как я бросил пить. (оказалось они все были просто собутыльники). Мать покончила жизнь самоубийством, когда мне было 15 лет. Со второй попытки, которая оказалась успешной. Когда она была в реанимации в склифе, я надеялся, что она не выживет, и уйдёт спокойно из этой жизни. невозможно было смотреть на её мучения. (тяжёлое нервное расстройство, возможно шизофрения). сначала она прыгнула с 4-го этажа, , переломав все кости. Её откачали, она потеряла память обо всём этом. До этого глотала таблетки и пыталась резать вены. у неё началось это после конфликта на работе. она педагог, воспитатель в детском садике была. конфликт был с другим воспитателем, дети мою мать любили больше. Она сама детдомовская, любви к себе от неё я не чувствовал, похоже что она просто не умела любить. дрессировала меня как джентельмена чтоб я ей помогал всегда. манипулировала, пытаясь вызвать чувство вины словами - "а ведь ты же мне даже стакан воды в старости не принесёшь?" я ей открытки делал своими руками на 8 марта, подавал руку в транспорте... таскала меня всё детство с собой по кладбищам её старых бабок и т.п. мать её была вообще жуткая дрянь, тоже на голову больная. мерзкая. такое ощущение что в ней бес какой-то сидел. она мою мать в детдом отдала. никогда не любила её.
После конфликта на работе мать стала стареть на глазах, сходить с ума. Постоянные дикие скандалы, орала по любому поводу не переставая. Стала толстеть. отец естественно не выдержал этого, стал налево ходить, дома появлялся очень редко. сейчас живёт в другой семье. После этого у матери крыша окончательно съехала, она стала рыдать круглые сутки напролёт, причитать. бесконечная истерика, постоянная тревожность, говорила "вы умрёте с голоду", когда отец задерживался на работе, рыдала бесконечно. нерациональный страх. Г*** за ней убирал, когда её выписали после первой попытки самоубийства. Она лежала не могла практически пошевелиться. Каждые выходные ездили в больничку, пока мои сверстники гуляли и радовались жизни. Когда я первый раз пришёл в больницу она была вся восковая в бальзаме, как кукла. Спросила "сынок ты меня не узнаёшь?" Я её не узнавал. я её вообще не хотел знать. Потом её выписали из больнички. Я не мог из дома уйти надолго. Только в школу ходил. Она память потеряла о своём прыжке, отец наврал ей что она упала с лестницы из-за сердца. Да и всем знакомым это сказали. Никто не знает что реально было, кроме меня отца и брата. Потом потихоньку она начала ходить с палочкой. В свои 40 выглядела совсем старушкой....Устроилась в мою школу учителем немецкого, в моём классе преподавала. Я естественно ничего не учил, ненавижу немецкий. Двойки мне ставила. Однажды отец не выдержал, и рассказал ей правду о попытке самоубийства. Память вернулась к ней. Как-то резала печёнку на кухне, готовила. Резала очень крупные куски. я ей сказал что слишком крупно режет, без всякого желания как-то упрекнуть... просто необычно было. я даже не додумался, что у неё руки еле работали, и она просто не могла мелко резать как обычно. Я вообще не мог думать, живя в этом дурдоме. единственное моё желание было убежать от этого кошмара. Вечером того же дня, сказав "пойду погуляю" <совершила самоубийство - ред.мод.>. Она обычно ходила по вечерам гулять, сидела с бабушками у подъезда на лавочке, поэтому ничего необычного я не заподозрил. Потом ближе к ночи позвонили из склифа, реанимации... Мы сидели с отцом в машине рядом ждали несколько часов, пока не сказали, что она скончалась. Я в уме думал "только бы она умерла". Отличные мысли для собственной матери. терпеть всё это ещё раз не было сил просто, да и видно как она мучилась, просто жаль было...хотелось чтобы она обрела покой... когда она рыдала бесконечно дома, никакие мои уговоры ей не помогали, она меня не слышала...я плакал рядом с ней. ей было пофиг. О том что я сказал, что она слишком крупно режет, и возможно это было последней каплей что она решилась уйти из жизни окончательно, я никому не говорил. Ни отцу ни брату. Из-за страха. я думаю на меня бы клеймо они повесили и винили бы меня в её смерти. мне достаточно того, то я сам себя виню в её смерти. Старший брат всего этого кошмара не застал, он в это время был в армии 2 года. на похороны дали отпуск. Да и ничего он не знает что было особо, я ему никогда не рассказывал. У нас с ним нет доверительных отношений, он в детстве надо мной издевался, унижал при всех. Как-то в деревне при всей соседской детворе выстрелил мне в ногу в упор с пневматики острым куском стебля от малины. Было очень больно, огромный синяк и кровь. и огромная обида. все дети ржали. я рыдал крикнул "чтоб ты здох". жаловался родителям на всё это, но он из-за этого ещё сильней меня унижал. так же чувство вины за пожелание смерти своему родному брату до сих пор преследует. Он старше меня на 5 лет. абсолютно безответственный, живёт одним днём. живём с ним вместе в одной квартире в разных комнатах. В квартире бардак постоянный тк не видим смысла убираться...полная апатия. он постоянно за компом играет в игры (35 лет ему), я тоже за компом, но работаю. Эдакий совместный эскапизм. Я думаю просто нет смысла в никаких делах типа уборки квартиры после всего того дерьма что приключилось. В психике осталась установка лишь бы спрятаться от всего этого, поэтому нам просто пофигу... апатия по отношению к любым полезным делам, просто не вижу в них какого-то смысла.
У меня была одна мечта, найти любимую девушку, которая меня поймёт. Участь на 2 курсе инста, я устроился на работу, влюбился там в красивую, которая оказалась сукой. Каждый день когда мы работали вместе был счастьем для меня, она же меня игнорировала, даже надменно стебалась, смотрела свысока вобщем. ну она недалёкого ума впринципе, друзья её футбольные фанаты... Угораздило очень сильно влюбиться, мучился 5 лет, даже после того как с работы уволился. так и не решился с ней сблизиться, во первых страх был, во вторых мозг не давал это сделать, всё же видно, что это не мой человек и поддержки ждать от неё уж точно не стоит... Но страдал ужасно, каждый день ревел просто. превратился просто в г***. одновременно была постоянная тревожность на почве смерти матери, боялся что кто-то из родных умрёт. доходило до приступов панических атак. отец старался ото всего этого отстраниться и делал вид что ему пофиг, жил в другой семье уже... я делал вид что всё хорошо, не хотел ещё его напрягать, ему и так досталось... было очень тяжело, не знаю как я выжил вообще. Были там и классные приятные девочки, но угораздило влюбиться именно в эту. Да и симпатичные девочки меня игнорили по-большому счёту. Вряд ли я был для них привлекателен в таком состоянии. работу ненавидел, работал там только из-за неё, этой "любви". чтоб иметь возможность хоть как-то видеть её. работа была с людьми, очень тяжёлая для меня морально (что-то типа макдональдса на кассе). на ней я разрушил свою психику и стал социофобом и мизантропом. В конце концов не выдержал всего и уволился к чертям, послав мысленно свою "любовь", невозможно было столько страдать больше. Но рядом с ней я чувствовал, что это тот самый человек, моя вторая половинка. очень легко с ней было рядом. я мечтал и стоил планы, я даже думал что хочу от неё детей. но мозг не позволил мне с ней начать отношения, видя реально какая она. Проработал там 4 года почти... после увольнения ещё 3 года дома приходил в себя, каждый день вспоминая о ней... очень хотелось позвонить, но знал что получу игнор. Но надежда о том, что всё-таки может быть, если я буду настойчив, меня выжигала изнутри. Сердце хотело быть с ней, а мозг не давал. В итоге я просто перегорел, сгорел окончательно... я ничего не чувствую практически уже давно, постоянная апатия, уже 4-ый год пошёл после увольнения... ни с кем не общаюсь , не о чем мне с людьми общаться. мне абсолютно не интересны все их обычные темы типа кино айфонов и прочего. никто меня всё равно не поймёт, только тот кто пережил подобный ад. Но я никого не хочу грузить своими проблемами.
Я знаю, что чтобы найти симпатичную девушку и создать семью нужно заняться собой, зарабатывать и т.п. Но у меня абсолютно нет мотивации. Да и в семье я разочаровался ещё в детстве на собственном примере... В людях впринципе тоже. Сейчас я избегаю любых социальных контактов, они меня очень напрягают. так же напрягают весёлые всякие придурки и вообще счастливые люди. А так же тупые жизнерадостные девушки без мозгов. они никогда не поймут меня, мне не о чём с ними говорить... На работу идти не хочу принципиально, не могу терпеть начальников-уродов. У меня есть своё небольшое дело в интернете, но нет мотивации и сил его развивать. Просто опускаются руки. Я не вижу во всём этом смысла. Я не вижу смысла в этой грёбанной жизни. Я окончательно запутался. Я не могу проломить головой эту стену, остаётся только выть от бессилия... Я хочу жить нормально как все, радоваться жизни, ни о чём таком не думать. Но это невозможно... я хочу стереть из памяти всё это грёбанное прошлое, но это невозможно...
После конфликта на работе мать стала стареть на глазах, сходить с ума. Постоянные дикие скандалы, орала по любому поводу не переставая. Стала толстеть. отец естественно не выдержал этого, стал налево ходить, дома появлялся очень редко. сейчас живёт в другой семье. После этого у матери крыша окончательно съехала, она стала рыдать круглые сутки напролёт, причитать. бесконечная истерика, постоянная тревожность, говорила "вы умрёте с голоду", когда отец задерживался на работе, рыдала бесконечно. нерациональный страх. Г*** за ней убирал, когда её выписали после первой попытки самоубийства. Она лежала не могла практически пошевелиться. Каждые выходные ездили в больничку, пока мои сверстники гуляли и радовались жизни. Когда я первый раз пришёл в больницу она была вся восковая в бальзаме, как кукла. Спросила "сынок ты меня не узнаёшь?" Я её не узнавал. я её вообще не хотел знать. Потом её выписали из больнички. Я не мог из дома уйти надолго. Только в школу ходил. Она память потеряла о своём прыжке, отец наврал ей что она упала с лестницы из-за сердца. Да и всем знакомым это сказали. Никто не знает что реально было, кроме меня отца и брата. Потом потихоньку она начала ходить с палочкой. В свои 40 выглядела совсем старушкой....Устроилась в мою школу учителем немецкого, в моём классе преподавала. Я естественно ничего не учил, ненавижу немецкий. Двойки мне ставила. Однажды отец не выдержал, и рассказал ей правду о попытке самоубийства. Память вернулась к ней. Как-то резала печёнку на кухне, готовила. Резала очень крупные куски. я ей сказал что слишком крупно режет, без всякого желания как-то упрекнуть... просто необычно было. я даже не додумался, что у неё руки еле работали, и она просто не могла мелко резать как обычно. Я вообще не мог думать, живя в этом дурдоме. единственное моё желание было убежать от этого кошмара. Вечером того же дня, сказав "пойду погуляю" <совершила самоубийство - ред.мод.>. Она обычно ходила по вечерам гулять, сидела с бабушками у подъезда на лавочке, поэтому ничего необычного я не заподозрил. Потом ближе к ночи позвонили из склифа, реанимации... Мы сидели с отцом в машине рядом ждали несколько часов, пока не сказали, что она скончалась. Я в уме думал "только бы она умерла". Отличные мысли для собственной матери. терпеть всё это ещё раз не было сил просто, да и видно как она мучилась, просто жаль было...хотелось чтобы она обрела покой... когда она рыдала бесконечно дома, никакие мои уговоры ей не помогали, она меня не слышала...я плакал рядом с ней. ей было пофиг. О том что я сказал, что она слишком крупно режет, и возможно это было последней каплей что она решилась уйти из жизни окончательно, я никому не говорил. Ни отцу ни брату. Из-за страха. я думаю на меня бы клеймо они повесили и винили бы меня в её смерти. мне достаточно того, то я сам себя виню в её смерти. Старший брат всего этого кошмара не застал, он в это время был в армии 2 года. на похороны дали отпуск. Да и ничего он не знает что было особо, я ему никогда не рассказывал. У нас с ним нет доверительных отношений, он в детстве надо мной издевался, унижал при всех. Как-то в деревне при всей соседской детворе выстрелил мне в ногу в упор с пневматики острым куском стебля от малины. Было очень больно, огромный синяк и кровь. и огромная обида. все дети ржали. я рыдал крикнул "чтоб ты здох". жаловался родителям на всё это, но он из-за этого ещё сильней меня унижал. так же чувство вины за пожелание смерти своему родному брату до сих пор преследует. Он старше меня на 5 лет. абсолютно безответственный, живёт одним днём. живём с ним вместе в одной квартире в разных комнатах. В квартире бардак постоянный тк не видим смысла убираться...полная апатия. он постоянно за компом играет в игры (35 лет ему), я тоже за компом, но работаю. Эдакий совместный эскапизм. Я думаю просто нет смысла в никаких делах типа уборки квартиры после всего того дерьма что приключилось. В психике осталась установка лишь бы спрятаться от всего этого, поэтому нам просто пофигу... апатия по отношению к любым полезным делам, просто не вижу в них какого-то смысла.
У меня была одна мечта, найти любимую девушку, которая меня поймёт. Участь на 2 курсе инста, я устроился на работу, влюбился там в красивую, которая оказалась сукой. Каждый день когда мы работали вместе был счастьем для меня, она же меня игнорировала, даже надменно стебалась, смотрела свысока вобщем. ну она недалёкого ума впринципе, друзья её футбольные фанаты... Угораздило очень сильно влюбиться, мучился 5 лет, даже после того как с работы уволился. так и не решился с ней сблизиться, во первых страх был, во вторых мозг не давал это сделать, всё же видно, что это не мой человек и поддержки ждать от неё уж точно не стоит... Но страдал ужасно, каждый день ревел просто. превратился просто в г***. одновременно была постоянная тревожность на почве смерти матери, боялся что кто-то из родных умрёт. доходило до приступов панических атак. отец старался ото всего этого отстраниться и делал вид что ему пофиг, жил в другой семье уже... я делал вид что всё хорошо, не хотел ещё его напрягать, ему и так досталось... было очень тяжело, не знаю как я выжил вообще. Были там и классные приятные девочки, но угораздило влюбиться именно в эту. Да и симпатичные девочки меня игнорили по-большому счёту. Вряд ли я был для них привлекателен в таком состоянии. работу ненавидел, работал там только из-за неё, этой "любви". чтоб иметь возможность хоть как-то видеть её. работа была с людьми, очень тяжёлая для меня морально (что-то типа макдональдса на кассе). на ней я разрушил свою психику и стал социофобом и мизантропом. В конце концов не выдержал всего и уволился к чертям, послав мысленно свою "любовь", невозможно было столько страдать больше. Но рядом с ней я чувствовал, что это тот самый человек, моя вторая половинка. очень легко с ней было рядом. я мечтал и стоил планы, я даже думал что хочу от неё детей. но мозг не позволил мне с ней начать отношения, видя реально какая она. Проработал там 4 года почти... после увольнения ещё 3 года дома приходил в себя, каждый день вспоминая о ней... очень хотелось позвонить, но знал что получу игнор. Но надежда о том, что всё-таки может быть, если я буду настойчив, меня выжигала изнутри. Сердце хотело быть с ней, а мозг не давал. В итоге я просто перегорел, сгорел окончательно... я ничего не чувствую практически уже давно, постоянная апатия, уже 4-ый год пошёл после увольнения... ни с кем не общаюсь , не о чем мне с людьми общаться. мне абсолютно не интересны все их обычные темы типа кино айфонов и прочего. никто меня всё равно не поймёт, только тот кто пережил подобный ад. Но я никого не хочу грузить своими проблемами.
Я знаю, что чтобы найти симпатичную девушку и создать семью нужно заняться собой, зарабатывать и т.п. Но у меня абсолютно нет мотивации. Да и в семье я разочаровался ещё в детстве на собственном примере... В людях впринципе тоже. Сейчас я избегаю любых социальных контактов, они меня очень напрягают. так же напрягают весёлые всякие придурки и вообще счастливые люди. А так же тупые жизнерадостные девушки без мозгов. они никогда не поймут меня, мне не о чём с ними говорить... На работу идти не хочу принципиально, не могу терпеть начальников-уродов. У меня есть своё небольшое дело в интернете, но нет мотивации и сил его развивать. Просто опускаются руки. Я не вижу во всём этом смысла. Я не вижу смысла в этой грёбанной жизни. Я окончательно запутался. Я не могу проломить головой эту стену, остаётся только выть от бессилия... Я хочу жить нормально как все, радоваться жизни, ни о чём таком не думать. Но это невозможно... я хочу стереть из памяти всё это грёбанное прошлое, но это невозможно...
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Знаете я возможно отношусь к тем самым тупым жизнерадостным девушкам. Но помочь я Вам хочу,а примите Вы мои советы или нет решать Вам. Во-первых то что Вы видите вокруг Вас, это Вы, да да, Вы, ваш внутренний мир и что несете в себе, то у Вас в жизни и происходит. 30 лет и ещё девственник? И Вы считаете это недостатком, а это драгоценность, подумайте столько женщин хранит себя для одного единственного, а тут мужчина сохранил себя, это прекрасно. Чего Вам отчаиваться, всё в ваших руках, украшайте прежде всего не тело, но душу. Вы мужчина, а мужчинам проще проявлять инициативу, так как очень многие девушки хотят замуж. Научитесь ценить и любить мир, людей вокруг, пусть и глупых, научитесь видеть хорошее в людях, отбрасывая всё плохое. Удивите себя, выйдите из дома, прогуляйтесь на улице, улыбайтесь миру, читайте истории тут, пишите, помогайте людям, помогите тем, кому плохо, Вы взрослый мужчина и очень сильны духом. Просто на Вас навалилось очень много. Но отчаянию не предавайтесь, жизнь можно изменить, и это как не странно никогда не поздно, а 30 лет, это ещё молодость. Боритесь с чувством вины, предлагаю узнать о Православие, если не крещены, обязательно креститесь. Если крещены-обязательно исповедуйтесь. Молите Бога указать Вам путь и дать силы пережить всё, благодарите за всё, как бы сложно не было. Вы достойны счастья, любви, но для этого нужно малость поработать над собой. У Вас есть возможность создать семью с любимым человеком и быть счастливым. Берегите себя и не опускайте руки!!!
Слушай(читай),я даже не знаю что и посоветовать... однако история твоя меня весьма цепанула...а я-то думала,что я одна такая...мне тоже очень не повезло с родителями,брат с матерью унижали сколько себя помню...
Смерть родных это ужасно...особенно в детстве...особенно,когда деться некуда и видишь все муки.От и до.
Но эта жизнь. И есть люди к которым судьба более благосклонна,чем к нам,а есть те к которым еще и менее.Например африканцы какого-нибудь Камеруна.
Мечты. А мне кажется,что мы разучились мечтать ибо обламываться надоело. И зря. Потому как если не строить прекрасного будущего(а что значит "мечтать"?),то зачем тогда настоящее?
Чтобы радоваться жизни необходимо получать от нее удовольствие. Для этого нужны победы. А если их нет? Блин,а если ты в постоянном проигрыше? Как быть тогда? Ведь опускаются руки,когда бьешься,а толку ноль. И где взять таки эти чертовы силы?! Начать новое,забыв прошлое? Не знаю...
Может стоит заняться чем-то совсем для себя необычным? А чем? Накопи, к примеру,на поход куда-нибудь где ни разу не был. Или займись парашютным спортом. Стань донором(моя мечта,но по здоровью-увы),сдавай кровь. Пиши стихи и прячь в стол=)
Не сдавайся! Нас много таких,как ты,таких,как я,но это не повод для сам знаешь чего...
"Что не убивает,то делает нас сильнее". Ведь верно,да? Ты пережил это,приобрел опыт,сделал какие-то выводы. И неужели после всей этой черноты ты сдашься? Лучшая месть-это быть счастливым. Но как? Людям зачастую в разы легче решится на смерть,чем на работу с собой,над собой. Страдания формируют личность. Знаю это по себе. Только,я поняла,ненавидеть не надо. Окружающие не виноваты,что тебе не повезло. А зло порождает зло,твою маму не любила ее мама,а она в свою очередь тебя. Не перенимай эту эстафету. По-настоящему умные люди злыми не бывают.
Я тоже мизантроп. И плохо перевариваю людей=). Но жить как-то надо. Мы окружены друг другом и при этом так одиноки. Не сложно найти человека,сложно найти своего
Там где нет ни настоящего,ни будущего правит прошлое и надо выбираться из него. Найди работу,которая бы занимала больше времени,отвлекись от разъедающих мозги мыслей. Зарабатывай,откладывай со временем придумаешь как с умом потратить. Не раскисай=)
P.S.Уборка,кстати,еще никому не вредила. Выкинь весь хлам,не цепляйся за прошлое.
P.P.S.А насчет девушки... ты ведь знал,что она не героиня твоего романа,забудь.
Смерть родных это ужасно...особенно в детстве...особенно,когда деться некуда и видишь все муки.От и до.
Но эта жизнь. И есть люди к которым судьба более благосклонна,чем к нам,а есть те к которым еще и менее.Например африканцы какого-нибудь Камеруна.
Мечты. А мне кажется,что мы разучились мечтать ибо обламываться надоело. И зря. Потому как если не строить прекрасного будущего(а что значит "мечтать"?),то зачем тогда настоящее?
Чтобы радоваться жизни необходимо получать от нее удовольствие. Для этого нужны победы. А если их нет? Блин,а если ты в постоянном проигрыше? Как быть тогда? Ведь опускаются руки,когда бьешься,а толку ноль. И где взять таки эти чертовы силы?! Начать новое,забыв прошлое? Не знаю...
Может стоит заняться чем-то совсем для себя необычным? А чем? Накопи, к примеру,на поход куда-нибудь где ни разу не был. Или займись парашютным спортом. Стань донором(моя мечта,но по здоровью-увы),сдавай кровь. Пиши стихи и прячь в стол=)
Не сдавайся! Нас много таких,как ты,таких,как я,но это не повод для сам знаешь чего...
"Что не убивает,то делает нас сильнее". Ведь верно,да? Ты пережил это,приобрел опыт,сделал какие-то выводы. И неужели после всей этой черноты ты сдашься? Лучшая месть-это быть счастливым. Но как? Людям зачастую в разы легче решится на смерть,чем на работу с собой,над собой. Страдания формируют личность. Знаю это по себе. Только,я поняла,ненавидеть не надо. Окружающие не виноваты,что тебе не повезло. А зло порождает зло,твою маму не любила ее мама,а она в свою очередь тебя. Не перенимай эту эстафету. По-настоящему умные люди злыми не бывают.
Я тоже мизантроп. И плохо перевариваю людей=). Но жить как-то надо. Мы окружены друг другом и при этом так одиноки. Не сложно найти человека,сложно найти своего
Там где нет ни настоящего,ни будущего правит прошлое и надо выбираться из него. Найди работу,которая бы занимала больше времени,отвлекись от разъедающих мозги мыслей. Зарабатывай,откладывай со временем придумаешь как с умом потратить. Не раскисай=)
P.S.Уборка,кстати,еще никому не вредила. Выкинь весь хлам,не цепляйся за прошлое.
P.P.S.А насчет девушки... ты ведь знал,что она не героиня твоего романа,забудь.
Здравствуйте! Мне кажется, что основная Ваша проблема - то, что мешает двигаться дальше, - это Ваше отношение к людям. Вы на одном примере делаете общий вывод. На примере одной Вашей семьи Вы сделали вывод, что семья в принципе не может быть хорошей. На примере одной девушки Вы считаете, как я поняла, что все девушки тупые, Вас не поймут и будут игнорировать. "Грёбаная жизнь", "начальники-уроды", да и люди вообще... Всем нам приходилось сталкиваться с непорядочными людьми, но это же не значит, что все такие. Вот и сейчас Вам отвечают люди, они, по-Вашему, тоже такие? Как же Вы будете функционировать в этом мире, относясь так к людям - неотъемлемой части Вашей жизни? Не закрывайтесь от людей, вам всё равно без них не обойтись. Лучше попробуйте поменять своё отношение к ним, сперва поняв, что есть много людей, заслуживающих уважения и любви.
Здравствуй, родной. Сколько боли в твоём письме, ты много настрадался, душа болит у тебя. Если бы это было возможно, обняла бы тебя сильно-сильно. Ничего, мой хороший, жизнь - она правда сложная, но люди живут, и каждый несёт свой крест. Твою душу может исцелить только любовь. Совершенная, истинная любовь - это Господь. Тот, Кто дал тебе бессмертную душу, Тот, Кто вдохнул в тебя жизнь.
Если в твоём сердце есть хоть немного веры - обратись к Богу с мольбой о помощи. Сходи в православный храм, желательно на службу, когда идёт общая молитва. Постой там в сторонке и попроси Господа исцелить тебя, сделать твоё сердце добрым, любящим, чтоб душа твоя ожила, и в ней бы поселился мир и покой. Когда люди молятся в храме - на них сходит Божия благодать, и от её действия душа оживает. Тебе не просто станет хорошо и спокойно, тебе захочется жить. Сама это испытала.
И начинай понемногу изучать самые главные вопросы - о смысле жизни, о вере, о душе. На этом сайте много полезных статей. Есть ещё вот такой сайт: https://azbyka.ru/
Поверь, как только ты впустишь в свою жизнь Бога, захочешь измениться, покаяться в своих грехах - помощь незамедлительно придёт. И все обстоятельства твоей жизни понемногу начнут меняться.
Держись, родной, не раскисай, мы здесь все - с тобой, ты не одинок на этом свете. Жизнь твоя не пуста, она наполнена глубочайшим смыслом. Всё не случайно. Каждый прожитый день несёт в себе свою важную цель.
Помощи тебе Божией.
Если в твоём сердце есть хоть немного веры - обратись к Богу с мольбой о помощи. Сходи в православный храм, желательно на службу, когда идёт общая молитва. Постой там в сторонке и попроси Господа исцелить тебя, сделать твоё сердце добрым, любящим, чтоб душа твоя ожила, и в ней бы поселился мир и покой. Когда люди молятся в храме - на них сходит Божия благодать, и от её действия душа оживает. Тебе не просто станет хорошо и спокойно, тебе захочется жить. Сама это испытала.
И начинай понемногу изучать самые главные вопросы - о смысле жизни, о вере, о душе. На этом сайте много полезных статей. Есть ещё вот такой сайт: https://azbyka.ru/
Поверь, как только ты впустишь в свою жизнь Бога, захочешь измениться, покаяться в своих грехах - помощь незамедлительно придёт. И все обстоятельства твоей жизни понемногу начнут меняться.
Держись, родной, не раскисай, мы здесь все - с тобой, ты не одинок на этом свете. Жизнь твоя не пуста, она наполнена глубочайшим смыслом. Всё не случайно. Каждый прожитый день несёт в себе свою важную цель.
Помощи тебе Божией.
Ты не один такой. Поверь. У меня тоже родственник болеет такой же болезнью как твоя мама болела. И с отношениями не складывается потому что, как ты говоришь, они меня не понимают а мне их слушать и не хочется. Но ты главное борись. Проси Бога тебе помочь. Не замыкайся в себе. Ты думаешь что вокруг все такие счастливые и беззаботные. Да нет же в каждого какая-то своя трагическая история. Что было то прошло. Этот опыт тебя закалит. Прости свою маму. Помолись за ее душу. Она просто заболела, нервы не выдержали. Близко к сердцу взяла конфликт в садике. А не нужно было. Прости своего брата. Ну такой он у тебя. Может у вас получиться проводить качественно время вместе. Ты умный рассказчик и думаю очень хороший слушатель. А свою вторую половинку ты просто не нашел. Есть девушки которые всю жизнь ищут именно ЧЕЛОВЕКА, а не деньги. P.S. По убирайте в квартире.
Здравствуйте! Вот, на прошлой неделе моя двоюродная сестра второй раз выходила замуж... Дочке от первого брака 16 лет. Развелись, когда той был 1 год... Сестра сейчас беременна. Ее новому мужу - 44 года. До этого ни разу не был в браке. Ждал её. А вы говорите, 30 лет, конец света... Выше нос! А там, что будет!
Выкинь эти мысли из головы...Тебе жизнь была дана Богом и ты не вправе сам лишать себя жизни.У каждого своя судьба,свой крест и он его несет.Постарайся жить достойно,уважать себя.Даже в одиночестве нужно сохранять достоинство.Мало людей на свете одиноких?Много..и не всегда семейная жизнь приносит счастье..Постарайся быть сильным,бороться со своими слабостями,ленью,малодушием..Поверь,дело не в красоте,а в характере человека.А за маму молись! Ей очень нужна твоя молитва,за нее больше нет кому молиться.Молись дома,подавай в церкви за упокой души,на панихиду занеси хлебушек,конфеток..то что мама любила.Твоя мама болела и сильно страдала,Бог рассудит и поймет.Почитай в инете про молитвы за умерших.Береги тебя Господь!
Как я тебя понимаю! Кстати, не обращал внимания, когда особо сильно эта серость входит в твою жизнь? У меня это бывает в зимнее время, осенью, когда темнеет рано, день короткий.
Мне 29 лет. У меня тоже не было девушек. Не знаю, они меня просто не видят, не замечают. Я как невидимка для них. Колпак что ли надо мной? Хе-хе.
По правде говоря, я не знаю, как относится к этой проблеме. С одной стороны, мне просто надоело заморачиваться на этом. С другой стороны, меня это злит и раздражает. Отсюда чувство безысходности. И не могу ничего посоветовать тебе по данному вопросу.
Единственное, отмечу, что ты наступаешь на те же грабли, что и я и другие, кто считает, что в их возрасте (20,30, 40 лет и т.д.) все уже кончено. Жизнь никогда не заканчивается, пока твое сердце бьется. И пока оно бьется - у тебя есть шанс изменить все к лучшему.
Что касается твоей мамы... Это ужасно. Я вообще поражен и восхищен тем, что ты с 15 лет де факто живешь в такой вот изоляции. Как я понимаю, у тебя огромнейший дефицит человеческого тепла и внимания, заботы. Не знаю... Ты - реальный герой.
Я жму твою руку.
Касательно пуза... Да забей ты на него: просто ходи каждый день по 8 км как минимум. Гуляй.
Вообще мне кажется, что ты не нашел себя, точно также, как я себя. Надо найти ответ на один вопрос: "Кто я?".
Я пока не нашел, но верю, что, когда найду его, смогу изменить этот мир. Чего и тебе желаю.
И еще: что бы в твоей жизни не произошло, никогда, ты слышишь? никогда не отчаивайся. Стисни зубы, пусть злые слезы текут из глаз, но иди вперед. На зло всем. Они хотят сломать тебя? Они злые? Плевать! Иди вперед! Живи!
Удачи, брат!
Мне 29 лет. У меня тоже не было девушек. Не знаю, они меня просто не видят, не замечают. Я как невидимка для них. Колпак что ли надо мной? Хе-хе.
По правде говоря, я не знаю, как относится к этой проблеме. С одной стороны, мне просто надоело заморачиваться на этом. С другой стороны, меня это злит и раздражает. Отсюда чувство безысходности. И не могу ничего посоветовать тебе по данному вопросу.
Единственное, отмечу, что ты наступаешь на те же грабли, что и я и другие, кто считает, что в их возрасте (20,30, 40 лет и т.д.) все уже кончено. Жизнь никогда не заканчивается, пока твое сердце бьется. И пока оно бьется - у тебя есть шанс изменить все к лучшему.
Что касается твоей мамы... Это ужасно. Я вообще поражен и восхищен тем, что ты с 15 лет де факто живешь в такой вот изоляции. Как я понимаю, у тебя огромнейший дефицит человеческого тепла и внимания, заботы. Не знаю... Ты - реальный герой.
Я жму твою руку.
Касательно пуза... Да забей ты на него: просто ходи каждый день по 8 км как минимум. Гуляй.
Вообще мне кажется, что ты не нашел себя, точно также, как я себя. Надо найти ответ на один вопрос: "Кто я?".
Я пока не нашел, но верю, что, когда найду его, смогу изменить этот мир. Чего и тебе желаю.
И еще: что бы в твоей жизни не произошло, никогда, ты слышишь? никогда не отчаивайся. Стисни зубы, пусть злые слезы текут из глаз, но иди вперед. На зло всем. Они хотят сломать тебя? Они злые? Плевать! Иди вперед! Живи!
Удачи, брат!
я хотел бы дать несколько дельных советов:
1)насчет лишнего веса.необязательно ходить в качалку и истязать себя тренировками.нужно пить много воды,тогда убавится аппетит а с ним и количество потребляемых калорий.старайся больше ходить(часик-полтора в день) а чтобы во время ходьбы не скучать слушай музыку или аудиокниги.именно так я похудел с 91 до 70 кг за полгода(при росте 183).
2)насчет взаимоотношений с другими людьми я заметил странную особенность:чем меньше паришся по етому поводу тем лучше получается.
тебе 30 лет и ты вполне можешь в корне поменять ситуацию и жить жизнью своей мечты.
1)насчет лишнего веса.необязательно ходить в качалку и истязать себя тренировками.нужно пить много воды,тогда убавится аппетит а с ним и количество потребляемых калорий.старайся больше ходить(часик-полтора в день) а чтобы во время ходьбы не скучать слушай музыку или аудиокниги.именно так я похудел с 91 до 70 кг за полгода(при росте 183).
2)насчет взаимоотношений с другими людьми я заметил странную особенность:чем меньше паришся по етому поводу тем лучше получается.
тебе 30 лет и ты вполне можешь в корне поменять ситуацию и жить жизнью своей мечты.
Привет, в твоей семье не хватало такого важного чувства как любовь, в широком смысле этого слова. Я думаю, что у тебя есть все шансы, чтобы выйти из этого замкнутого круга, если сможешь любить, жизнь, людей, себя, брата, родителей, весь мир. Только обретя любовь ты сможешь расчитывать на хорошее в жизни. Да, ты спросишь: как же я могу любить, после всего ада, который пережил в этой жизни, после всех несправедливостей, которые со мной случились. Уверяю, сможешь, так как могут любить сильные люди, которые через многое прошли в этой жизни. Просто полюби жизнь, это несложно, когда очень этого хочешь. Начни с похода в церковь, с примирения с Господом, хоть ты и обижен на него. Знаешь, по письму видно, что человек ты умный, живой, и душа у тебя живая и чувствующая, как бы ты не пытался доказать обратное. У тебя есть все шансы на перемену своей жизни. И главное - ты надежда твоих близких, если у них не получилось быть счастливыми, то пусть хотя бы у тебя получится.
P.S: И уберись ты уже в квартире наконец-то, будь мужиком.
P.S: И уберись ты уже в квартире наконец-то, будь мужиком.
Здравствуй!
Очень взволновала твоя история. Видишь сколько откликов - значит, все-таки есть люди, которым не все равно, у которых сердце не отворачивается от тебя.
Эту ужасную усталость от жизни, разочарование невозможно преодолеть за два дня, но со временем - вполне. И торопить события не стоит.
Конечно, самые глубокие раны нам наносят именно те, кого мы любим. Предательство никогда не забывается. Но мне все же верится, что у такого человека как ты просто не может быть все кончено. 30 лет - это вовсе не предел, мы же не в 15 веке живем, чтобы в 35 умереть.
Если тебе удалось наладить свое дело в сети - значит, не такой уж ты и неудачник, верно? Мне кажется, сейчас самое время потихоньку начать его развивать. Потихоньку! Так, чтобы не убиваться над этим по ночам, а чтоб в охотку. Результаты тебя порадуют.
А ты не пробовал познакомиться с девушкой в сети? Например, на этом сайте есть ссылки на христианские форумы знакомств, там полно хороших, симпатичных и одиноких девушек. Наверное, попытка не пытка? Тем более, что для этого не надо выходить из дома - тебе будет морально легче завязать такое знакомство. А уж потом, если у вас наметится встреча, тебе и самому захочется увидеть ее вживую.
В общем, надеюсь, что хоть частица этого послания тебе поможет и будет полезной. Только держись, пожалуйста. Так мало таких людей, которые помогают матери, делают свое дело и при этом остаются людьми. А если ты уйдешь, их станет еще меньше. Держись.
Очень взволновала твоя история. Видишь сколько откликов - значит, все-таки есть люди, которым не все равно, у которых сердце не отворачивается от тебя.
Эту ужасную усталость от жизни, разочарование невозможно преодолеть за два дня, но со временем - вполне. И торопить события не стоит.
Конечно, самые глубокие раны нам наносят именно те, кого мы любим. Предательство никогда не забывается. Но мне все же верится, что у такого человека как ты просто не может быть все кончено. 30 лет - это вовсе не предел, мы же не в 15 веке живем, чтобы в 35 умереть.
Если тебе удалось наладить свое дело в сети - значит, не такой уж ты и неудачник, верно? Мне кажется, сейчас самое время потихоньку начать его развивать. Потихоньку! Так, чтобы не убиваться над этим по ночам, а чтоб в охотку. Результаты тебя порадуют.
А ты не пробовал познакомиться с девушкой в сети? Например, на этом сайте есть ссылки на христианские форумы знакомств, там полно хороших, симпатичных и одиноких девушек. Наверное, попытка не пытка? Тем более, что для этого не надо выходить из дома - тебе будет морально легче завязать такое знакомство. А уж потом, если у вас наметится встреча, тебе и самому захочется увидеть ее вживую.
В общем, надеюсь, что хоть частица этого послания тебе поможет и будет полезной. Только держись, пожалуйста. Так мало таких людей, которые помогают матери, делают свое дело и при этом остаются людьми. А если ты уйдешь, их станет еще меньше. Держись.
Вам нужно понять, что мама была психически больна и поступок был следствием болезни. Никто не виноват. Может быть ее нужно было принудительно лечить, постоянно проходить лечение в стационаре. Еще с юности. Но кто об этом думал, если у нее самой была неблагополучная семья. Да еще такая нервная работа -с детьми. Все это ухудшало состояние.
Вы как ребенок ничего не могли сделать.
Боль от суицида может лечить только Бог, потому что Он дал душу, и только Он может ее лечить. Только Бог знает что это за боль и те, кому в жизни пришлось пережить самоубийство близкого. Поэтому вам очень сложно будет найти понимание среди людей. Даже обычную смерть тяжело пережить, а такую- просто невозможно. Вы очень сильно ранены. Но Вы, в отличие от свое матери, должны выбрать Жизнь. Время стать самостоятельным.
Боль притупится, если вы будете исповедоваться и причащаться. Шрам конечно останется. Но Бог поможет вам исправить свою жизнь. Вы не один.
Почитайте этот сайт, здесь много полезного для вас.
Вы как ребенок ничего не могли сделать.
Боль от суицида может лечить только Бог, потому что Он дал душу, и только Он может ее лечить. Только Бог знает что это за боль и те, кому в жизни пришлось пережить самоубийство близкого. Поэтому вам очень сложно будет найти понимание среди людей. Даже обычную смерть тяжело пережить, а такую- просто невозможно. Вы очень сильно ранены. Но Вы, в отличие от свое матери, должны выбрать Жизнь. Время стать самостоятельным.
Боль притупится, если вы будете исповедоваться и причащаться. Шрам конечно останется. Но Бог поможет вам исправить свою жизнь. Вы не один.
Почитайте этот сайт, здесь много полезного для вас.
 Версия для печати |
