Здравствуйте! Недавно мне исполнилось 21 год. Не знаю с кем поговорить. Друзьям не доверяю, и не поймут. Такое ощущение, что меня все бросили. Уже как 6 лет думаю о суициде, и каждый раз мне становилось смешно. Всегда считала себя сильной личностью. Что я справлюсь! Что все-таки наступит белая полоса в моей жизни... Но я очень устала, и поговорить не с кем.
Этот год мне показался адом. Я в жизни столько слез не проливала, как в этом году. Все началось с того что не получается у меня с противоположным полом. С 15 лет считала себя ничтожеством, тихоней, но я это переросла. Мне так вроде казалось. И тогда в один прекрасный день я решила, что мне никто не нужен. И стать не зависимой. Что одной мне будет лучшие, и уверяла себя что никогда, никогда об этом не пожалею... Время шло. Друзья и окружающие стали меня считать сильной не зависимой личностью. Друзья мне завидовали по жизни, что хотела то и дела, веселилась, шутила, даже в чем-то родители мне были не помеха. Я всем доказала что сильная личность, кроме себя. Я как актриса. Мне сложно, ... даже язык не повернется сказать, что я запуталась мне плохо. Мне сложно понять людей, которые жалуется на жизнь. Знаю по собственному опыту мне всегда приходили жаловаться на жизнь на людей на все, и просили совета. Но я устала... Как мне надоело думать за других, помогать... И обидно, что воспринимают такую, а я другая. Виновата только я. Осознавая это сложно перестать играть.
Однажды я решила менять образ жизни. Но ничего не вышло... Человек, который мне на протяжении 6 лет нравился, предал меня, а может, отомстил. Так обидно, в любви мне клялся. Но мне так трудно было поверить и решиться. Не верила и сейчас не верю в это чувство. А может у меня в привычку вошло, что одной лучше. Депрессия загнала меня в угол. Учебу забросила... Возникло недопонимание с родными и друзьями.
И этот 2009 год встретила одна. И тут я поняла: одиночество - это жесть. Но и себя изменить не могу. Через месяц узнаю, что я иду на отчисление. Обидно то, что даже не старалась.... Я??? Я опустила руки?! Ну, ничего думала, переживу... На тот момент меня радовало, что у меня появился молодой человек. У меня не было к нему сильных чувств, можно сказать по-дружески относилась. И особо не скрывала. И мне казалось, что его это устраивало. По его словам, что любовь сразу не приходит. Прошло время возникло недопонимание и обиды. И мне, почему то так хотелось решить все проблемы, ь. А он плюнул мне в душу. Сначала дулся. Я как могла, стараясь с ним помириться, но и не хотела показывать какие-то чувства. Но я сломалась, я верила, что он искренен со мной. Прошло время, а его обида, почему то росла. Мне стало обидно. Решила ему написать " Браво! Я так и знала никому верить нельзя. Твое молчание означает, что тебе плевать.!" Ответ был такой "Наконец ты это поняла." Такого подарка на день рождения я никак не ожидала. Во мне что-то разбилось. Почему? Зачем? Обидно я ему показала, что я тоже могу быть уязвимой.
Я все глубже и глубже прячу свои настоящие чувства и эмоции. Родня, друзья как всегда думают, что у меня все отлично, и что у меня нет проблем. Я все та же не пробиваемая... Признаться всем, что в душе я другой человек, НИКОДА! Мне кажется, я теряю человечность. Не хочу, не хочу, не хочу так жить. Моя теория, что одной лучше, теперь никогда не оставит меня. Но всю жизнь так не проживешь. А наступать на тежи грабли нет желания и даже пробовать. Боюсь превратиться в "камень". Может у меня судьба БЫТЬ ОДИНОКОЙ..... Зачем тогда жить?!
Этот год мне показался адом. Я в жизни столько слез не проливала, как в этом году. Все началось с того что не получается у меня с противоположным полом. С 15 лет считала себя ничтожеством, тихоней, но я это переросла. Мне так вроде казалось. И тогда в один прекрасный день я решила, что мне никто не нужен. И стать не зависимой. Что одной мне будет лучшие, и уверяла себя что никогда, никогда об этом не пожалею... Время шло. Друзья и окружающие стали меня считать сильной не зависимой личностью. Друзья мне завидовали по жизни, что хотела то и дела, веселилась, шутила, даже в чем-то родители мне были не помеха. Я всем доказала что сильная личность, кроме себя. Я как актриса. Мне сложно, ... даже язык не повернется сказать, что я запуталась мне плохо. Мне сложно понять людей, которые жалуется на жизнь. Знаю по собственному опыту мне всегда приходили жаловаться на жизнь на людей на все, и просили совета. Но я устала... Как мне надоело думать за других, помогать... И обидно, что воспринимают такую, а я другая. Виновата только я. Осознавая это сложно перестать играть.
Однажды я решила менять образ жизни. Но ничего не вышло... Человек, который мне на протяжении 6 лет нравился, предал меня, а может, отомстил. Так обидно, в любви мне клялся. Но мне так трудно было поверить и решиться. Не верила и сейчас не верю в это чувство. А может у меня в привычку вошло, что одной лучше. Депрессия загнала меня в угол. Учебу забросила... Возникло недопонимание с родными и друзьями.
И этот 2009 год встретила одна. И тут я поняла: одиночество - это жесть. Но и себя изменить не могу. Через месяц узнаю, что я иду на отчисление. Обидно то, что даже не старалась.... Я??? Я опустила руки?! Ну, ничего думала, переживу... На тот момент меня радовало, что у меня появился молодой человек. У меня не было к нему сильных чувств, можно сказать по-дружески относилась. И особо не скрывала. И мне казалось, что его это устраивало. По его словам, что любовь сразу не приходит. Прошло время возникло недопонимание и обиды. И мне, почему то так хотелось решить все проблемы, ь. А он плюнул мне в душу. Сначала дулся. Я как могла, стараясь с ним помириться, но и не хотела показывать какие-то чувства. Но я сломалась, я верила, что он искренен со мной. Прошло время, а его обида, почему то росла. Мне стало обидно. Решила ему написать " Браво! Я так и знала никому верить нельзя. Твое молчание означает, что тебе плевать.!" Ответ был такой "Наконец ты это поняла." Такого подарка на день рождения я никак не ожидала. Во мне что-то разбилось. Почему? Зачем? Обидно я ему показала, что я тоже могу быть уязвимой.
Я все глубже и глубже прячу свои настоящие чувства и эмоции. Родня, друзья как всегда думают, что у меня все отлично, и что у меня нет проблем. Я все та же не пробиваемая... Признаться всем, что в душе я другой человек, НИКОДА! Мне кажется, я теряю человечность. Не хочу, не хочу, не хочу так жить. Моя теория, что одной лучше, теперь никогда не оставит меня. Но всю жизнь так не проживешь. А наступать на тежи грабли нет желания и даже пробовать. Боюсь превратиться в "камень". Может у меня судьба БЫТЬ ОДИНОКОЙ..... Зачем тогда жить?!
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
21 год.Еще столько времени впереди!Все успеешь.не надо отчаиваться.меня предавали много раз и мужчины и женщины,причем в самые трудные моменты.сейчас одна.Очень трудно-одиночество ужасно!Но это не значит-не жить.Хотя бывают мысли, что бы исчезнуть-просто нет и все!Устаешь от однообразия и рутины.Не для кого жить.А главное,что все годами длится.знаю,сама виновата-делала ошибки.Ну что всю оставшуюся жизнь расплачиваться что-ли?Но в 21 год и не думала об этом был какой-то смысл.Общение.Мне кажется,сейчас просто никто никому не нужен.сидят все по норкам.каждый за себя.а мужчинам вообще не понятно что надо?
Я думаю,скоро встретите вы обязательно своего единственного-эти были не Ваши!вот увидите-все наладится.Будете вспоминать и думать-какя была ерунда все это.а в институте попробуйте восстанолвиться.это сейчас главное.решайте проблемы по мере их поступления.можно как я записывать мысли,если не с кем делиться.Бумага выдержит-и легче.все наладится!Удачи!
Я думаю,скоро встретите вы обязательно своего единственного-эти были не Ваши!вот увидите-все наладится.Будете вспоминать и думать-какя была ерунда все это.а в институте попробуйте восстанолвиться.это сейчас главное.решайте проблемы по мере их поступления.можно как я записывать мысли,если не с кем делиться.Бумага выдержит-и легче.все наладится!Удачи!
Привет Тина! Хочу привести тебе твои цитаты: "Моя теория, что одной лучше, теперь никогда не оставит меня."
Почему же не оставит, если: "Но всю жизнь так не проживешь. Может у меня судьба БЫТЬ ОДИНОКОЙ..... Зачем тогда жить?!" Это уже тогда не теория. Выходит твоя теория как раз наоборот, жить для того, чтобы не быть одинокой. Зря, вобщем то думаешь, что быть одной - для тебя приговор. Ты умела же общаться с парнями, не была одинокой, еще встретишь, жизнь она длинная...Возможно, это и не парни, которые тебе нужны. Вообще, наоборот, из твоего послания мне показалось, что ты очень боишься быть одной, хочешь, чтобы "как все одной не остаться", поэтому не очень-то выбираешь с кем тебе быть. А потом и результат соответствующий. Вот когда изживешь в себе эту боязнь - у тебя есть вариант встретить более подходящую для себя пару.
Почему же не оставит, если: "Но всю жизнь так не проживешь. Может у меня судьба БЫТЬ ОДИНОКОЙ..... Зачем тогда жить?!" Это уже тогда не теория. Выходит твоя теория как раз наоборот, жить для того, чтобы не быть одинокой. Зря, вобщем то думаешь, что быть одной - для тебя приговор. Ты умела же общаться с парнями, не была одинокой, еще встретишь, жизнь она длинная...Возможно, это и не парни, которые тебе нужны. Вообще, наоборот, из твоего послания мне показалось, что ты очень боишься быть одной, хочешь, чтобы "как все одной не остаться", поэтому не очень-то выбираешь с кем тебе быть. А потом и результат соответствующий. Вот когда изживешь в себе эту боязнь - у тебя есть вариант встретить более подходящую для себя пару.
Дорогая Тина! По-моему,ты в трех соснах заплутала. Сама же себе противоречишь:"Не знаю с кем поговорить. Друзьям не доверяю, и не поймут. Такое ощущение, что меня все бросили." Если друзья-настоящие, то я не вижу объективных причин,которые мешают поделиться с ними своими проблемами. А если ты уже пыталась поделиться с ним проблемами, а они не захотели тебя слушать,то они-не друзья. Друзья,как известно,познаются в беде. Зачем тогда ты с ними общаешься? Ты говоришь,что ты как актриса. Может пора сбросить маску,которая тебе давит, и стать,наконец самой собой? Да,есть ситуации,когда требуется актерский талант. Например,в экстремальной ситуации,когда требуется обмануть маньяка-насильника и тем самым избежать насилия. Но зачем же притворяться перед родными и друзьями? Поэтому логично:"Возникло недопонимание с родными и друзьями". Твои друзья и родные- не ясновидящие и мысли читать не умеют. Поэтому нужно усмирить свою гордыню и стать более открытой людям. Трудности в общении поможет преодолеть психолог. А преодолеть грех гордыни поможет церковь и вера. А когда обретешь веру,тогда в твоей жизни появится тот единственный молодой человек,который скажет "Я люблю тебя. Будь моей женой." Эти слова дорого стоят,уж поверь мне. Но даже найдя такого человека, не забывай о Боге.
Тина! Вы не поверите, Мы с Вами так похожи! Я это испытывал много раз (и иногда испытываю до сих пор), и Вы знаете я понял почему: я слишком много зацикливаюсь на себе. Возможно, мой случай не ваш, но честное слово, когда я читал про Вас, я как будто читал про себя!
Возможно в этом случае, нужно пробовать усиленно и специально (но ненавязчиво) уделять внимение на проблемы других, на их жизнь. И поверьте, результат будет на лицо, Вы сразу увидите, как люди будут отвечать вам взаимностью, и мир покажется красивее.
Возможно в этом случае, нужно пробовать усиленно и специально (но ненавязчиво) уделять внимение на проблемы других, на их жизнь. И поверьте, результат будет на лицо, Вы сразу увидите, как люди будут отвечать вам взаимностью, и мир покажется красивее.
Милая девочка, за черной полосой слудет белая , сейчас убеждаюсь на собственном опыте...но для этого нужно посмотреть на себя! По своему примеру в 2008м все рушилось, не могла найти работу полгода, имея 2 высших образования (опыта работы не было), потеряла мч с которым встречалась 5 лет, не могла сдать на права, руки из-за всего этого просто опустились. Как только я поняла, что проблема во мне и начала себя менять, стала ближе к Богу, начала помогать детям-сиротам: через месяца 2-3 все поменялось - права получила, мч вернулся и любит, прошла конкурс на престижную работу, с огромной перспективой. В жизни есть законы: нужно не только потреблять, но и отдавать. Раньше была только потребленкой, и считала то, что я отдаю другим этого итак много. Поэтому советую вам пересмотреть себя, свое поведение, поверить что будущее зависит не только от нас, но и от Бога - нужно просить прощения за свои грехи и просить у Него помощи, обязательно помогать другим искренне , не требуя в замен. И тогда все устроится! Чего и вам оскренне желаю.
Один китайский мудрец сказал: "Избавься от иллюзии, что всё в этом мире зависит от тебя". Доверься Господу Богу! Очень тяжело признать себя бессильной изменить свою жизнь. А ещё сложней попросить помощи у того, кого не видишь и в кого не веришь. Многие предпочитают барахтаться и страдать вместо того, чтобы сесть и высказать всё, что накипело Ему, попросить прощения, веры и помощи. В отличии от Вас, ОН МОЖЕТ изменить Вашу жизнь!
А может быть не жизнь, а Ваше отношение к ней.
Я свидетель :-)))!
А может быть не жизнь, а Ваше отношение к ней.
Я свидетель :-)))!
Одиночество - это точно жесть. Но только когда ты целиком сконцентрируешься на своем горе - тогда действительно круг замыкается. Пока это не произошло, старайся найти какие-то цели вне, кроме собственного семейного счастья. Это не просто, но ты старайся. Сложно дать тебе конкретный рецепт, ведь я тебя не знаю, твои возможности, твой характер. Мне кажется в общем виде этой целью может стать помощь другим. Помощь ближнему. Когда ты примешь сердцем, что ближний - это тот, кто в тебе нуждается. Можно помогать деньгами к-л бедной семье в глубинке или кому-то получить образование. Пишу только о том, в чем есть личный опыт, наверняка этих возможностей много больше. При серьезном отношении к делу и некоторой настойчивости, твое восприятие мира должно поменяться! Не сразу, но должно! Этот путь помогает смириться, принять свою ситуацию с миром в душе и при этом не потерять человечность (это ты верно подметила). Ну и все-таки 21 год это действительно не предел для поиска мч. Несколько лет в запасе у тебя точно есть!
Напоследок еще несколько тоже опробованных рекомендаций:
1. keep fit, не профессиональный спорт, а хотя бы минимум фитнесс. Или пробежки. Бывай на воздухе.
2. Полностью исключи сладкое и кофе.
3. Читай книжки, которые заставляют задумываться, например "Раковый корпус" или "Обломов"
4. Ложись до полуночи и высыпайся
5. Попробуй найти дорогу к Богу (правильно было бы поставить это первым пунктом, но такие вещи как-то странно навязывать)
Если у тебя есть какие-то вопросы относительно того, что я тебе посоветовал - пиши мне ****, буду рад помочь!
---Извините, но правила сайта запрещают оставлять личные координаты в откликах. Хотите общаться - добро пожаловать на форум. С ув. модератор---
Напоследок еще несколько тоже опробованных рекомендаций:
1. keep fit, не профессиональный спорт, а хотя бы минимум фитнесс. Или пробежки. Бывай на воздухе.
2. Полностью исключи сладкое и кофе.
3. Читай книжки, которые заставляют задумываться, например "Раковый корпус" или "Обломов"
4. Ложись до полуночи и высыпайся
5. Попробуй найти дорогу к Богу (правильно было бы поставить это первым пунктом, но такие вещи как-то странно навязывать)
Если у тебя есть какие-то вопросы относительно того, что я тебе посоветовал - пиши мне ****, буду рад помочь!
---Извините, но правила сайта запрещают оставлять личные координаты в откликах. Хотите общаться - добро пожаловать на форум. С ув. модератор---
Ничто на свете не вечно. И проблемы твои тоже когда-нибудь кончатся. И если ты сейчас справишься, не сдашься, то потом будешь вспоминать это время с гордостью.
 Версия для печати |
