Что со мной не так?
У меня все есть - здоровье, молодость, близкие которые меня любят, есть крыша над головой, я не голодаю, есть друзья, работа... казалось бы живи и радуйся.
мне стыдно писать свою чепуху. так и хочется отписать самой себе ты совсем "зажралась"...
пройдусь по всем пунктам.
1) это семья. я выросла под воспитанием своей тети (с папиной стороны), бабушки. еще был дедушка но он умер когда мне было 10, а еще есть папа.
Папа...я виновата перед ним. как так получилось.
когда мне было 4 года, а моей сестренке 2 - нашу маму убили. подозревали папу. но не доказали вину(сестра мамы считает что на тот момент его отмазал дедушка, т.к. был в Органах).мне искренне не хочется в это поверить. но в жизни всякое бывает.
вообщем росли мы с сестренкой без мамы, и можно сказать без папы- так как он был в постоянных командировках и лишь изредка приезжал к нам.
мой папа. он бывает хорошим, но вообще он человек вспыльчивый, немножко жадный. еще он пьет. а когда выпьет полностью теряет над собой всякий контроль. а на след .день благополучно все забывает, наверное...
вообщем класса до 8(т е до 13 лет) жили мы с сестренкой с бабушкой, воспитанием еще иногда занималась сестра папы. В целом нам жилось хорошо. Мы не голодали, ходили в школу, одевались, гуляли с друзьями и бабушка нас баловала...ну а потом папа вернулся спустя столько лет с командировки.
начал жить с нами,привез свою жену, за 3 года она родила ему 2 - сначала дочку а потом долгожданного мальчика. дай бог им здоровья.
мне на тот момент стукнуло 13.пошел переходный возраст в самом разгаре. Я привыкла к вольной жизни, а тут началось - туда не ходи, это не одевай, то не делай. все начало напрягать. еще и дети.
сейчас я понимаю что не стоит так драматизировать . ведь моя сестренка как то с этим всем уживалась. а я ...сейчас понимаю что выросла эгоисткой, а тогда мне казалось все в ином цвете. что меня притесняют или еще что то в этом духе.
ну вот. папа пил, а когда пил попадало много его жене,пару раз увозили на скорой...жахнул кризис 2008 года...там совсем напряг с деньгами. жена не работает. доход - от папы, пенсия бабушки, и наши с сестренкой (по потере кормильца).да он поднимал руку не только на жену но и на бабушку, т.е. на свою мать
меня так это напрягало - мне не хотелось видеть своего отца таким - пьющим, орущим на своих родных, поднимающим руки на свою мать. Да, бабушка наша тоже с заскоками - готовит своеобразно, и может не такая аккуратная. а его это раздражало. вот так зимой 2008 года после очередной выпитой бутылки, отец начал на всех наезжать, в этот момент был родственник у бабушки которые за нее заступился и забрал. Бабушки не стало... мы с сестренкой остались жить с папой и его новой семьей.
вообще за эти три года у меня развилась какая то полнейшая апатия ко всему происходящему. я привыкла что мне указывают и говорят что делать а что нет. а после ухода бабушки меня начало посещать навязчивая идея что мне тоже нужно уходить - что я так больше не хочу. наверное сейчас я бы так не драматизировала, но тогда для меня казалось что во всем виноват папа. хотя это конечно же не так. и вот, близился конец 10 класса. я была в полнейшей депрессии .обычно у девушек нормальных в это время может мальчики появляются или человек думает о будущем. я жила в своем коконе зацикленная лишь на том что меня бесит отец, что я не хочу его видеть и жить с ним.
ну вот, летом в июне 2008 г. после очередной выпитой отец перешел на нас...досталось больше сестренке. мне кажется может я нагнетала его сама. я не знаю. но я решила в ту ночь что ждать больше нельзя. я достала наши с сестренкой документы - паспорт и свидетельство о рождении, забрала фотоальбом...написала какое то письмо. разбудила сестренку. и мы ушли.
прошло 7 лет. с тех пор я не видела папу, последний раз я видела его на суде.
когда мы ушли он нас не искал, хотя может и знал где мы. приехал лишь тогда когда наша тетя (с маминой стороны) начала процесс лишения его родительских прав. он тогда мне еще сказал что я продалась за красивые шмотки. может это и было так...
тетя с маминой стороны. когда убили ее сестру нашу мать она судилась с отцом. она полностью верит в то что это именно он ее убил. так как также бил ее, и у них на тот момент шло к разводу, так как мама сделала аборт.
вообщем тетя всегда как мне кажется хотела ему отомстить. она его ненавидит.
суд прошел, отца лишили заочно прав. мы стали «сиротами» при живом отце.
потом мы поступили обе льготно в вузы. а теперь три месяца назад нам с сестренкой дали жилье.
2) работа. я пошла на экономиста. потому что просто не знала куда я хочу. мне казалось что это самое оптимальное решение на тот момент. сначала хотела на худ граф, но передумала, так как посчитала что мне не хватит фантазии на то чтобы стать художником профессионалам.
я люблю срисовывать. придумать что либо сама это уже не про меня.
сейчас я бы не знаю куда поступила...подумала бы наверное хорошенько. может не торопилась а устроилась на работу.
Работу после вуза мне нашла моя тетя. просто можно сказать пробила мне место. работать мне тяжело, я чувствую что не справляюсь. хочу уйти. но куда? кем?
продавцом? а у меня это получится?...
я не знаю чего я хочу. у меня такой бардак в голове просто ужас.
я завидую всем подряд что они такие "красивые" гармоничные. да бывают такие как я запутанные. мне нас искренне жаль...нести это бремя с собой.
понимаете я же не могу опять все взять и бросить...или могу.
умирать мне нельзя. это не выход
потому что у меня есть те кто помогал нам все это время. стыдно не оправдать надежд и вложенных усилий.
есть мысли переехать в другой город побольше
наверное опять просто сбежать
от работы которая не выходит
от близких
от квартиры которая досталась просто так
глупо
все глупо
просыпаюсь с утра и понимаю что начудила.
что когда тебе все в руки плывет - это не хорошо.
это портит человека, разбалывает и уводит от настоящей жизни где ничего не падает
где нужно доказывать что ты лучший
стараться
голова болит.простите меня за все.