Здравствуйте.. невозможно держать все в себе, а поделиться с кем либо своими переживаниями я не могу..поэтому я решила написать сюда.
Все началось в 2011 году.. в меня влюбился один парень, долго меня добивался, говорил, что не представляет без меня жизни, я особо ничего к нему не чувствовала,даже было отвращение так как он был токсикоманом. но пожалела ( о чем я очень жалею) и стала с ним встречаться, разумеется с условием что он перестанет это делать. и все было хорошо..в отношениях он был замечательный! действительно любил меня..ну и я привязалась к нему, не знаю любовь ли это была у меня к нему,но он мне был нужен. через 3 месяца у него умер папа. он сорвался и стал опять нюхать, я была с ним, поддерживала его, не могла его оставить, и в один ужасный момент я решила попробовать понюхать..не спрашивайте зачем, я сама не понимаю,просто попробовать наверно.какой же я была дурой!вобщем меня затянуло это дело.. и на протяжении длительного времени мы нюхали вместе, изо дня в день..находили деньги , он покупал, мы нюхали,"ловили кайф", отсыпались. и так почти каждый день. узнала об этом моя сестра, прочистила мне мозги за что я ей очееень благодарна, я сказала себе нет,(конечно были срывы много много раз) решила бросить его, сказала что больше так не могу, он клялся что тоже не будет больше..но кроме ненависти я ничего к нему не чувствовала. мы расстались. он долго меня просил вернуться, приходил умолял,цветы дарил и т.д. я отказывалась. и тогда он сказал что совершит самоубийство, мол без меня жить не будет. я не поверила ему.. и в 2012 году он и вправду совершил суицид..он умер, а я осталась. меня положили в наркологию я прошла курс лечения, сейчас строгий присмотр за мной. вообщем докатилась я совсем..
я каждый день думаю о нем, иногда я его ненавижу, иногда жалею что бросила, он бы сейчас жил.. я понимаю что мы оба виноваты в этом..
в голове у меня одна мысль "он умер, а я осталась" и как с этим жить мне я не знаю, я так устала, от себя и своих мыслей не убежать.